No se que escribir. He dejado un margen de tiempo bastante amplio antes de reanudar el intentar escribir algo más de tres lineas, y no puedo.
Alguien se debe haber llevado mi inspiración por la vagina, como diria Gaga...
jueves, 8 de diciembre de 2011
domingo, 11 de septiembre de 2011
Cae la noche.
Cae el dia y llega la noche.
Y suspiramos.
Me pinto los ojos, me pongo unas medias de rejilla medio rotas, una camiseta gris de chico que hacia mil años que no me ponia, no me peino, es mas, me alboroto el pelo, me vuelvo a pintar los ojos; de negro, claro.
Me pongo esa especie de botas militares, me alboroto mas el pelo y me largo.
Fumo, fumo hasta que el humo empiece a consumirme; y bebo, bebo hasta que empiezo a marearme, empiezo a no poder hablar bien. Se me lia la lengua sola. Me rio. JAJAJA. Me vuelvo a reir.
Bailo. Y vuelvo a bailar.
Estamos en medio de la calle. Yo y miles de desconocidos. Llevo 'medio puesta' una chaqueta de cuero de hace mil años, tambien. Cae la noche y llega el frio.
No noto nada. Veo miles de luces, de ruidos, de gente y movimientos que se entrelazan sin ningun sentido, y sigo bebiendo.
Cae la noche y llega el dia. Llega el dia y el sol, y yo me acuesto para perder el mundo de vista.
Y suspiramos.
Me pinto los ojos, me pongo unas medias de rejilla medio rotas, una camiseta gris de chico que hacia mil años que no me ponia, no me peino, es mas, me alboroto el pelo, me vuelvo a pintar los ojos; de negro, claro.
Me pongo esa especie de botas militares, me alboroto mas el pelo y me largo.
Fumo, fumo hasta que el humo empiece a consumirme; y bebo, bebo hasta que empiezo a marearme, empiezo a no poder hablar bien. Se me lia la lengua sola. Me rio. JAJAJA. Me vuelvo a reir.
Bailo. Y vuelvo a bailar.
Estamos en medio de la calle. Yo y miles de desconocidos. Llevo 'medio puesta' una chaqueta de cuero de hace mil años, tambien. Cae la noche y llega el frio.
No noto nada. Veo miles de luces, de ruidos, de gente y movimientos que se entrelazan sin ningun sentido, y sigo bebiendo.
Cae la noche y llega el dia. Llega el dia y el sol, y yo me acuesto para perder el mundo de vista.
martes, 6 de septiembre de 2011
Necesitas una pareja?
No nos engañemos, a estas alturas sabemos todos lo bien que se esta siendo soltero. Haces tu vida, sales, sales y sales más aún, y sin dar explicaciones, sin celos, sin malas caras, sin rayadas.
Y además, tampoco te rayas tu por él, y está muy bien...
Tener pareja es precioso, tienes a alguien con quien pasear de la mano, con quien besaros, alguien que te conoce hasta los limites insospechados, de una manera diferente a como lo hacen tus amigos. Tienes a alguien con quien ver películas románticas, llorar y no parecer imbécil....
Como todo, hay su parte buena y su parte mala.
Igual que la vida, hay épocas buenas, épocas no tan buenas y épocas malas. Días que llorarás y días que reirás.
Y si, al final, lo bueno de tener una pareja, de amarla.. es poder compartir con ella todos esos días.
Y además, tampoco te rayas tu por él, y está muy bien...
Tener pareja es precioso, tienes a alguien con quien pasear de la mano, con quien besaros, alguien que te conoce hasta los limites insospechados, de una manera diferente a como lo hacen tus amigos. Tienes a alguien con quien ver películas románticas, llorar y no parecer imbécil....
Como todo, hay su parte buena y su parte mala.
Igual que la vida, hay épocas buenas, épocas no tan buenas y épocas malas. Días que llorarás y días que reirás.
Y si, al final, lo bueno de tener una pareja, de amarla.. es poder compartir con ella todos esos días.
lunes, 5 de septiembre de 2011
this is it.
Hace tiempo que apenas me reconozco,
ya no soy esa chiquilla con una sonrisa siempre puesta en la cara, con ganas de pasarselo bien haciendo el tonto, con una mirada inocente, despreocupada.
Ahora soy una persona que siempre corre y nunca llega, que solo quiere jugar a comer la fruta prohibida, la que siempre tiene que ir perfecta, madura, con un consejo inteligente siempre en la boca.
Con un comentario ingenioso en la punta de la lengua.
No puedo ser la de 'antes' y la de 'ahora' todo juntos almenos una vez?
Cuando no me importaba estar soltera porque estaba rodeada de gente maravillosa, que me importaba mas que cualquier beso.
Cuando salia de fiesta con bambas, solo a bailar, a estar con mis pequeñas y a llorar de la risa. Quiero esa; exactamente esa.
ya no soy esa chiquilla con una sonrisa siempre puesta en la cara, con ganas de pasarselo bien haciendo el tonto, con una mirada inocente, despreocupada.
Ahora soy una persona que siempre corre y nunca llega, que solo quiere jugar a comer la fruta prohibida, la que siempre tiene que ir perfecta, madura, con un consejo inteligente siempre en la boca.
Con un comentario ingenioso en la punta de la lengua.
No puedo ser la de 'antes' y la de 'ahora' todo juntos almenos una vez?
Cuando no me importaba estar soltera porque estaba rodeada de gente maravillosa, que me importaba mas que cualquier beso.
Cuando salia de fiesta con bambas, solo a bailar, a estar con mis pequeñas y a llorar de la risa. Quiero esa; exactamente esa.
martes, 16 de agosto de 2011
Como no voy a echarte de menos si probablemente lo vaya a hacer toda mi vida?
Un clavo saca otro clavo, pero como no tengo la más mínima intención de enamorarme de nadie... ningún clavo te sacará.
Alomejor si me concentro muchomucho terminas reapareciendo en mi vida. Mejor no jugar con estas cosas y dejar que todo siga tu curso.
Hoy me duele, será que todos me recuerdan tu ausencia..
Un clavo saca otro clavo, pero como no tengo la más mínima intención de enamorarme de nadie... ningún clavo te sacará.
Alomejor si me concentro muchomucho terminas reapareciendo en mi vida. Mejor no jugar con estas cosas y dejar que todo siga tu curso.
Hoy me duele, será que todos me recuerdan tu ausencia..
miércoles, 27 de julio de 2011
la confusion y la incerteza se apoderan de mi
no quiero alejarme de tu lado, y una parte de mi es fiel a que no puede y no sabria como hacerlo
la otra dice que por dentro me estoy rompiendo en dos cachitos, y deberia no verte mas.
aun no se cual es mas fuerte, solo quiero estar a tu lado sin importarme que ha sucedido antes, o despues, pero no nos engañemos, eso es solo a ratos.
no quiero alejarme de tu lado, y una parte de mi es fiel a que no puede y no sabria como hacerlo
la otra dice que por dentro me estoy rompiendo en dos cachitos, y deberia no verte mas.
aun no se cual es mas fuerte, solo quiero estar a tu lado sin importarme que ha sucedido antes, o despues, pero no nos engañemos, eso es solo a ratos.
lunes, 25 de julio de 2011
Loveisgone.
No te gusta verme en tu casa?
Mirarme mientras me desmaquillo antes de irme a dormir?
Con tu camiseta, esa tan fea, que me dejabas?
No te gusta levantarte a mi lado, medio abrazados medio no?
No te sientes bien hablando conmigo? Sabiendo que si tu me dejas yo estaré allí?
No vas a dejarme intentarlo?
No te gusta que hable y hable, y siempre tenga una sonrisa en la cara?
No te gustaria saber que sonrio por ti?
Mirarme mientras me desmaquillo antes de irme a dormir?
Con tu camiseta, esa tan fea, que me dejabas?
No te gusta levantarte a mi lado, medio abrazados medio no?
No te sientes bien hablando conmigo? Sabiendo que si tu me dejas yo estaré allí?
No vas a dejarme intentarlo?
No te gusta que hable y hable, y siempre tenga una sonrisa en la cara?
No te gustaria saber que sonrio por ti?
Un mundo feliz.
Tenia ese libro en mis manos, de Aldous Huxley y pensaba.
Ante una imagen inexistente de un mundo feliz, donde los niños mueren de hambre y de enfermedades básicas, dónde esto ya no pasa en África, sino en mi propio país, el mismo país donde ineptos sin estudios triunfan y se forran en cadenas de televisión absurdas, donde miles de inmigrantes llegan para intentar ser felices y se estrellan en el intento, pero no solo ellos, sino propios españoles se estrellan en su propio país, en su pueblo, en su misma casa. Donde se ven forzados a dejar sus casas de toda la vida y instalarse en el banco de en frente, donde antes comían pipas.
Un país donde sabiendo que la gente muere por falta de comida, otros derrochan fortunas en llevar las uñas perfectas, derrochan fortunas con vestidos que cogerán polvo en unos armarios gigantes, de mansiones gigantes y de terrenos gigantes, mientras los otros mueren, mueren de hambre en frente de ese banco que un día les vio crecer felices.
Un mundo donde un solo hombre puede matar cientos de vidas, como en Oslo, y ante mi sorpresa, que esa misma noticia quede ensombrecida por la muerte de una sola persona, que además eligió morir de mano de las drogas. Allí donde voy se comenta su muerte. Y los cientos de personas asesinados en Oslo? Esos no importan, no eran famosos, solo eran personas respetables...
Un mundo que en cuanto entra en crisis se impone la ley del más fuerte, donde todos se aprovechan del que menos tiene, donde la gente se pudre en las calles mientras pide a gritos un cambio en la sociedad, no solo del país, sino un cambio en la sociedad mundial.
En las miles de sociedades que hay en todo el mundo.
Y ese cambio no viene, no viene y la gente ya no chilla... Callan.
Todos callan cansados y derrotados ante un mundo que nunca cambiará.
Un mundo en el que mejorar no es posible si no tienes dinero familiar.
Un mundo en el que solo es posible la supervivencia, comer o ser comido.
Un mundo lleno de soledad y egoísmo.
Un mundo lleno de tristeza, sin apoyo, con apenas amor...
Un mundo en el que padres abandonan a sus hijos. Un mundo en el que se impone la ley del más fuerte, y con esta ley, sólo te queda vigilar tu espalda...
Que se pare el mundo que me quiero bajar....
Un mundo feliz. Enserio? Un mundo feliz...
martes, 5 de julio de 2011
Pies, para que os quiero?
'Hola, Lucia.
Hacia mucho tiempo que no te veia... Pensaba que te marcharias...' - Alfred.
Marcharme dejando miles de historias inacabadas, marcharme sin mirar atrás es lo que habia hecho durante toda mi vida, y estaba cansada, agotada por ello.
No dejaba de repetirme que necesitaba una señal, algo que me guiara con una solución que no fuese erronea.
Como si yo creyese en la divinidad. Habia dejado de creer en la bondad de las personas, incluso, así que empezaba a dudar de mi misma.
Pero seguia, a pesar de lo absurdo de todo, esperando una estrella allí en el horizonte, y una fuerza mayor que practicamente me obligase a seguirla...
Pero ninguna de esas largas noches que me acontecian eran portadoras de nada especial. Todo era monotono e insustancial.
Escuché la misma melodía durante gran parte de la noche, como intentando descifrar qué queria decir exactamente eso.
Entonces la vi! Vi la señal que habia estado esperando todo ese tiempo!
La tenia justo delante de las narices y no lo habia visto hasta entonces... Eran mis pies!
Si, mis pies era la estrella que estaba esperando para que me guiase. Siempre habia estado allí, pero nunca me habia dado cuenta.
Los pies resultaban perfectos; siempre iban a estar conmigo, no solo de noche como una estupida estrella!
Y nunca paraban quietos, y siempre iban para adelante, para atras o los lados. Siempre lucian diferentes, camaleonicos según la situación.
Siempre iban a levantarme.
Eran perfectos...
El sueño se apodera de mi con una fuerza arrebatadora a pesar de que me apetece seguir escribiendo.
La voz de Alfred yacia en el olvido. Casi no podia recordarla...
Habia empezado la carta con una de las pocas cosas que recordaba de él, y era incapaz de terminarla con él porque empezaba a olvidar su voz y sus preciosos ojos claros, y lo que sentia por él.
Entonces miré a mis pies, que se estaban acurrucando encima de la cama muy disimuladamente. 'Ellos mandan'.
La canción justo estaba terminando, así que procuré terminar la carta al mismo tiempo que la canción.
Habia empezado la carta hablando de mi, y la habia terminado con una despedida para Alfred?
[...]
Lucia.
'Eres parte de mi vida, jamás te olvidaré ni dejaré que me olvides. Te amo.' - Alfred.
Las palabras se las lleva el viento.
Pies, Para que os quiero?!
Hacia mucho tiempo que no te veia... Pensaba que te marcharias...' - Alfred.
Marcharme dejando miles de historias inacabadas, marcharme sin mirar atrás es lo que habia hecho durante toda mi vida, y estaba cansada, agotada por ello.
No dejaba de repetirme que necesitaba una señal, algo que me guiara con una solución que no fuese erronea.
Como si yo creyese en la divinidad. Habia dejado de creer en la bondad de las personas, incluso, así que empezaba a dudar de mi misma.
Pero seguia, a pesar de lo absurdo de todo, esperando una estrella allí en el horizonte, y una fuerza mayor que practicamente me obligase a seguirla...
Pero ninguna de esas largas noches que me acontecian eran portadoras de nada especial. Todo era monotono e insustancial.
Escuché la misma melodía durante gran parte de la noche, como intentando descifrar qué queria decir exactamente eso.
Entonces la vi! Vi la señal que habia estado esperando todo ese tiempo!
La tenia justo delante de las narices y no lo habia visto hasta entonces... Eran mis pies!
Si, mis pies era la estrella que estaba esperando para que me guiase. Siempre habia estado allí, pero nunca me habia dado cuenta.
Los pies resultaban perfectos; siempre iban a estar conmigo, no solo de noche como una estupida estrella!
Y nunca paraban quietos, y siempre iban para adelante, para atras o los lados. Siempre lucian diferentes, camaleonicos según la situación.
Siempre iban a levantarme.
Eran perfectos...
El sueño se apodera de mi con una fuerza arrebatadora a pesar de que me apetece seguir escribiendo.
La voz de Alfred yacia en el olvido. Casi no podia recordarla...
Habia empezado la carta con una de las pocas cosas que recordaba de él, y era incapaz de terminarla con él porque empezaba a olvidar su voz y sus preciosos ojos claros, y lo que sentia por él.
Entonces miré a mis pies, que se estaban acurrucando encima de la cama muy disimuladamente. 'Ellos mandan'.
La canción justo estaba terminando, así que procuré terminar la carta al mismo tiempo que la canción.
Habia empezado la carta hablando de mi, y la habia terminado con una despedida para Alfred?
[...]
Lucia.
'Eres parte de mi vida, jamás te olvidaré ni dejaré que me olvides. Te amo.' - Alfred.
Las palabras se las lleva el viento.
Pies, Para que os quiero?!
Ella ya no duerme sola.
Iba a ponerme a ver shutter island, una peli que me recomendaron hace un tiempo y nunca terminé, ¿será porque dura más de dos horas?
Bueno, no se, ahora he pensado que si me la recomendaron era por algo. La he tenido tres horas cargándose en mi querido megavideo y ahora se me ha hecho tarde, y mañana madrugo. Me da que hoy tampoco la puedo ver.
Hoy iba a hablar de otras personas, pero me apetece hablar de mi.
Desde hace meses que yo no duermo sola. Es raro porque cuando duermo no dejo de moverme, a veces me despierto con los pies encima de la almohada y la cabeza al final, donde teóricamente van los pies. Me encanta, en verdad.
Siempre que he dormido con alguien se ha quejado porque le quitaba la manta, le tiraba de la cama... cualquier cosa.
Pues mi nueva compañía nocturna no se queja. Le doy patadas, la muevo a mi antojo y nunca dice nada.
A veces se cansa de estar sentada mirándome en la otra punta de la cama y se acerca a mi para que le haga mimos. Y yo estoy enamorada.
Le repito cada día que es lo mejor que me ha pasado este año: dormir a su lado.
Y le doy las gracias por aparecer por mi cama todas las noches. Que cuando todos duermen tu aparezcas en mi ventana pidiendome que te abra, que necesitas calor humano y que te has acostumbrado tanto a mi cama y a mi que sino no puedes dormir.
Te doy las gracias por tu sexto sentido, por que cuando crees que en una parte remota de mi cabeza los pensamientos se están alineando para rayarme un rato, tu te sientes encima de mi, acerques tu cara a mi cuello y dejes que te abrace, aunque se que no te gusta.
Espero que estés conmigo durante muchisimo tiempo.
Bueno, no se, ahora he pensado que si me la recomendaron era por algo. La he tenido tres horas cargándose en mi querido megavideo y ahora se me ha hecho tarde, y mañana madrugo. Me da que hoy tampoco la puedo ver.
Hoy iba a hablar de otras personas, pero me apetece hablar de mi.
Desde hace meses que yo no duermo sola. Es raro porque cuando duermo no dejo de moverme, a veces me despierto con los pies encima de la almohada y la cabeza al final, donde teóricamente van los pies. Me encanta, en verdad.
Siempre que he dormido con alguien se ha quejado porque le quitaba la manta, le tiraba de la cama... cualquier cosa.
Pues mi nueva compañía nocturna no se queja. Le doy patadas, la muevo a mi antojo y nunca dice nada.
A veces se cansa de estar sentada mirándome en la otra punta de la cama y se acerca a mi para que le haga mimos. Y yo estoy enamorada.
Le repito cada día que es lo mejor que me ha pasado este año: dormir a su lado.
Y le doy las gracias por aparecer por mi cama todas las noches. Que cuando todos duermen tu aparezcas en mi ventana pidiendome que te abra, que necesitas calor humano y que te has acostumbrado tanto a mi cama y a mi que sino no puedes dormir.
Te doy las gracias por tu sexto sentido, por que cuando crees que en una parte remota de mi cabeza los pensamientos se están alineando para rayarme un rato, tu te sientes encima de mi, acerques tu cara a mi cuello y dejes que te abrace, aunque se que no te gusta.
Espero que estés conmigo durante muchisimo tiempo.
sábado, 2 de julio de 2011
No hay mal que...
Es una realidad que una ruptura no siempre es fácil, es muy difícil, demasiado.
Es duro el decidir dejar a una persona.
Es duro pensar en hacerlo, en las consecuencias.
Es duro decírselo, hablarlo.
Es duro el después, cuando todos te dicen que lo sienten, te sacan de fiesta, tratan de emborracharte, no pasas ni una tarde en casa porque no te dejan sola ni un momento.
Pero lo más duro, probablemente sea cuando llegas a casa y esta vacía. Y piensas que ahora le llamarias y le explicarías lo bien que te lo has pasado, tal vez os conectaríais para hacer una videollamada hasta las tantas, como cuando os conocisteis o hablaríais hasta que os quedaseis dormidos.
También se me hace duro besar a otros. Tres. Fantásticos, guapos, inteligentes y perspicaces todos, universitarios. La clase de tio que harian que te olvidaras hasta de tu nombre. Pero no. Me duele besarles, duele incluso pensar en una cita con ellos porque no estas preparada o cualquier tonteria que antes no te pasaba!
Así pues, te sientes sola, sientes que no eres especial para nadie de la manera que te gustaría, porque realmente la mayoría de las personas que te dedican todos estos días, tienen pareja y son sus personas especiales.
No eres la prioridad de nadie, no te engañes que es peor.
No puedes, ni quieres, ni pretendes ser la persona especial de otra persona y tampoco te ves con fuerzas.
Entonces que te queda?
Te queda mirar series hasta la madrugada en las noches de insomnio y salir todas las veces que puedas hasta que tu cuerpo diga basta.
Y muy a tu pesar, te queda dejar pasar el tiempo. Que el tiempo se consuma en el viento cual cigarro en los labios de un desconocido.
Y te queda pensar en que un día... ya todo habrá acabado. Ya no sentirás nada por esa ruptura, por esa relación, aunque realmente pensar que lo que has vivido en poco tiempo sera un sueño lejano... duele más que cualquier cosa.
Así que pensaré que solo me queda respirar, respirar y vivir y intentar ser una persona mejor.
Me queda aprender a ser feliz con poca cosa, con lo que tengo, pero nunca dejar de aspirar a más.
Después de la tormenta... Sale el Sol - Shakira
Y solo yo se que estos días he cambiado más que en este ultimo año, que estos días me veo diferente, encajo las cosas diferentes y... me siento mucho mejor. Estoy contenta con el cambio. He abierto los ojos yo sola, y me hacia falta.
Es duro el decidir dejar a una persona.
Es duro pensar en hacerlo, en las consecuencias.
Es duro decírselo, hablarlo.
Es duro el después, cuando todos te dicen que lo sienten, te sacan de fiesta, tratan de emborracharte, no pasas ni una tarde en casa porque no te dejan sola ni un momento.
Pero lo más duro, probablemente sea cuando llegas a casa y esta vacía. Y piensas que ahora le llamarias y le explicarías lo bien que te lo has pasado, tal vez os conectaríais para hacer una videollamada hasta las tantas, como cuando os conocisteis o hablaríais hasta que os quedaseis dormidos.
También se me hace duro besar a otros. Tres. Fantásticos, guapos, inteligentes y perspicaces todos, universitarios. La clase de tio que harian que te olvidaras hasta de tu nombre. Pero no. Me duele besarles, duele incluso pensar en una cita con ellos porque no estas preparada o cualquier tonteria que antes no te pasaba!
Así pues, te sientes sola, sientes que no eres especial para nadie de la manera que te gustaría, porque realmente la mayoría de las personas que te dedican todos estos días, tienen pareja y son sus personas especiales.
No eres la prioridad de nadie, no te engañes que es peor.
No puedes, ni quieres, ni pretendes ser la persona especial de otra persona y tampoco te ves con fuerzas.
Entonces que te queda?
Te queda mirar series hasta la madrugada en las noches de insomnio y salir todas las veces que puedas hasta que tu cuerpo diga basta.
Y muy a tu pesar, te queda dejar pasar el tiempo. Que el tiempo se consuma en el viento cual cigarro en los labios de un desconocido.
Y te queda pensar en que un día... ya todo habrá acabado. Ya no sentirás nada por esa ruptura, por esa relación, aunque realmente pensar que lo que has vivido en poco tiempo sera un sueño lejano... duele más que cualquier cosa.
Así que pensaré que solo me queda respirar, respirar y vivir y intentar ser una persona mejor.
Me queda aprender a ser feliz con poca cosa, con lo que tengo, pero nunca dejar de aspirar a más.
Después de la tormenta... Sale el Sol - Shakira
Y solo yo se que estos días he cambiado más que en este ultimo año, que estos días me veo diferente, encajo las cosas diferentes y... me siento mucho mejor. Estoy contenta con el cambio. He abierto los ojos yo sola, y me hacia falta.
martes, 28 de junio de 2011
Sólo se que no se nada.
Cuando entristezco no se como reaccionar. No se estar triste. Que hago? Me pongo a ver una peli? Me pongo musica y a llorar? Me corto las venas? Empiezo a beber? Fumar? Hago ver que todo va bien?
Entiendo que todo cambie, muy a mi pesar, pero... De esta manera? Hace falta?
Hace falta que entre todos nos estemos haciendo daño?
Hace falta estar pendiente del mobil por si... no lo se. No se ni yo porque no dejo de mirarlo todo el rato.
Que pretendo? Que estoy esperando? Que todo vaya bien? Que mi vida sea todo lo que quiero?
No hace tanto yo... me sentia bien, y ahora que? Ahora todo se desmorona.
Cual castillo de cartas de naipes.
Me gustaria vomitar todas las mariposas que ahora se estan pudriendo en mi estomago.
Me gustaria devolverlas a quien se las compré ese día.
Enserio, no me vale la pena sufrir tanto. Solo quiero ser feliz. No puede ser con él? Enserio? Es así de facil? No puede ser y punto? Y porque?
La sociedad ha llegado al extremo de que ya no se puede ser feliz con la persona a la que quieres por problemas de convivencia o alguna memez así?
PUES QUE SE PARE EL PUTO MUNDO, QUE ME QUIERO BAJAR.
Ya no me sirven las fiestas, el alcohol, chicos diciendome lo preciosa que les parezco y jurandome amor.
Enserio, para que? Para que todo esto?
Yo solo quiero una cosa...
Entiendo que todo cambie, muy a mi pesar, pero... De esta manera? Hace falta?
Hace falta que entre todos nos estemos haciendo daño?
Hace falta estar pendiente del mobil por si... no lo se. No se ni yo porque no dejo de mirarlo todo el rato.
Que pretendo? Que estoy esperando? Que todo vaya bien? Que mi vida sea todo lo que quiero?
No hace tanto yo... me sentia bien, y ahora que? Ahora todo se desmorona.
Cual castillo de cartas de naipes.
Me gustaria vomitar todas las mariposas que ahora se estan pudriendo en mi estomago.
Me gustaria devolverlas a quien se las compré ese día.
Enserio, no me vale la pena sufrir tanto. Solo quiero ser feliz. No puede ser con él? Enserio? Es así de facil? No puede ser y punto? Y porque?
La sociedad ha llegado al extremo de que ya no se puede ser feliz con la persona a la que quieres por problemas de convivencia o alguna memez así?
PUES QUE SE PARE EL PUTO MUNDO, QUE ME QUIERO BAJAR.
Ya no me sirven las fiestas, el alcohol, chicos diciendome lo preciosa que les parezco y jurandome amor.
Enserio, para que? Para que todo esto?
Yo solo quiero una cosa...
Tú
Leía tu texto después de un pésimo día, después de no poder dejar de pensar en que hubiese sido mejor no levantarme hoy. Después de cuestionarme... todo.
Leía tu texto y me sentía identificada. Lo leía y lloraba. Entonces... no he podido parar de llorar...
Te lo escribo por aquí, y voy a negarlo toda la vida, y no te lo voy a decir nunca más.
Pero me cuesta sonreír. No se si te acordaras de como solía ser yo, pero era la persona más positiva que te podías echar en cara. Solía tener una sonrisa siempre en la boca, y reírme como una histérica por alguna parida graciosa. También me enfadaba, y puedo ser la persona más rabiuda del mundo.
Pero ante todo suelo sonreír. Y ultimamente me cuesta, demasiado.
Con esto quiero decirte que... yo siempre he estado a tu lado, a pesar de todo. Y ahora te necesito yo a ti, a mi lado, cada día. Todos los putos días de mi vida hasta que esté con fuerzas de andar sola. Por favor, anda conmigo. Te necesito...
Ya no necesito ni a Alfred ni a nadie más, sino a ti.
Leía tu texto y me sentía identificada. Lo leía y lloraba. Entonces... no he podido parar de llorar...
Te lo escribo por aquí, y voy a negarlo toda la vida, y no te lo voy a decir nunca más.
Pero me cuesta sonreír. No se si te acordaras de como solía ser yo, pero era la persona más positiva que te podías echar en cara. Solía tener una sonrisa siempre en la boca, y reírme como una histérica por alguna parida graciosa. También me enfadaba, y puedo ser la persona más rabiuda del mundo.
Pero ante todo suelo sonreír. Y ultimamente me cuesta, demasiado.
Con esto quiero decirte que... yo siempre he estado a tu lado, a pesar de todo. Y ahora te necesito yo a ti, a mi lado, cada día. Todos los putos días de mi vida hasta que esté con fuerzas de andar sola. Por favor, anda conmigo. Te necesito...
Ya no necesito ni a Alfred ni a nadie más, sino a ti.
Texto de Romeo S. A
Hace mucho que no escribo como dios manda. De echo, ya no me apetece escribir…
Estoy cansado de la vida, de lo que ella me devuelve y de lo que me ofrece.
Si estoy aquí, sentado, las horas pasan y mi odio hacía el tiempo va creciendo.
Que se detenga ya, que yo me bajo, que yo me quedo quieto sin hacer nada, que ya no quiero llorar, no quiero pensar, no quiero irme a dormir con la sensación de haber hecho todo mal. Que me sonría, eso quiero. Que al levantarme tenga una razón por la que valga la pena secarme las lágrimas, abrir los ojos y saltar de la cama.
Ya no puedo más conmigo mismo. El mundo cae sobre mi. Tengo un peso encima enorme. Me destroza, me provoca ira, me rompe, saca lo peor de mi, me duele. No puedo con él.
NO PONGO APELLIDOS POR SI QUIERES PERMANECER EN ANONIMATO8( xddd
Estoy cansado de la vida, de lo que ella me devuelve y de lo que me ofrece.
Si estoy aquí, sentado, las horas pasan y mi odio hacía el tiempo va creciendo.
Que se detenga ya, que yo me bajo, que yo me quedo quieto sin hacer nada, que ya no quiero llorar, no quiero pensar, no quiero irme a dormir con la sensación de haber hecho todo mal. Que me sonría, eso quiero. Que al levantarme tenga una razón por la que valga la pena secarme las lágrimas, abrir los ojos y saltar de la cama.
Ya no puedo más conmigo mismo. El mundo cae sobre mi. Tengo un peso encima enorme. Me destroza, me provoca ira, me rompe, saca lo peor de mi, me duele. No puedo con él.
NO PONGO APELLIDOS POR SI QUIERES PERMANECER EN ANONIMATO8( xddd
viernes, 24 de junio de 2011
Retiro.
Las personas están para eso, para aceptar y aprender de los errores.
Para retirar las palabras que un día dijeron.
Suelen decirme que cambio de opinión muy rápido, bromean que soy bipolar y a veces no lo bromean.
Me rio.
Las personas podemos cambiar de opiniones firmes en cuestión de segundos. Y me encanta.
Esa es la gracia de las personas, que nunca sabes por que tiro te van a salir.
Respirar es lo mejor que le ha podido pasar a la raza humana, respirar y beber agua después de un tremendo día de fiesta. Y así es como quiero vivir yo mis días.
Ya esta, decisión tomada.
Por eso eres mi mejor amiga, porque tienes razón, tenia que darme algo de tiempo y abrir los ojos.
Para retirar las palabras que un día dijeron.
Suelen decirme que cambio de opinión muy rápido, bromean que soy bipolar y a veces no lo bromean.
Me rio.
Las personas podemos cambiar de opiniones firmes en cuestión de segundos. Y me encanta.
Esa es la gracia de las personas, que nunca sabes por que tiro te van a salir.
Respirar es lo mejor que le ha podido pasar a la raza humana, respirar y beber agua después de un tremendo día de fiesta. Y así es como quiero vivir yo mis días.
Ya esta, decisión tomada.
Por eso eres mi mejor amiga, porque tienes razón, tenia que darme algo de tiempo y abrir los ojos.
jueves, 23 de junio de 2011
Hace unas horas tenía ganas de ir con el rabo entre las piernas a decirle: 'que diablos! Vamos a intentarlo de verdad! Tu das y yo doy!'
pensaba que si estaba tan mal querría decir algo, no? Que alomejor esta no era la mejor solución...
Luego pensé que él estaba la mar de bien, ¿para que iba a joderla?
Después, que él también podía llegar a esta conclusión y querer hablarlo.
Más tarde me he sentido totalmente estúpida.
Luego he sentido que tampoco le importaba especialmente.
Después, que intentaría ser yo, la de antes, y no me he permitido estar apenas en casa.
Luego le he vuelto a echar de menos.
Luego me he enfadado.
Después me he arrepentido de muchas cosas que he hecho y he dejado de hacer, todas sin sentido.
Luego iba a ponerme saldo ya que hoy salía; pero he pensado que no por si entre cubata y cubata le llamaba o que se yo!
Después me he alejado del teléfono de casa.
Por fin he decidido limitarme a respirar.
A ver que pasa.
Enjoy it.
pensaba que si estaba tan mal querría decir algo, no? Que alomejor esta no era la mejor solución...
Luego pensé que él estaba la mar de bien, ¿para que iba a joderla?
Después, que él también podía llegar a esta conclusión y querer hablarlo.
Más tarde me he sentido totalmente estúpida.
Luego he sentido que tampoco le importaba especialmente.
Después, que intentaría ser yo, la de antes, y no me he permitido estar apenas en casa.
Luego le he vuelto a echar de menos.
Luego me he enfadado.
Después me he arrepentido de muchas cosas que he hecho y he dejado de hacer, todas sin sentido.
Luego iba a ponerme saldo ya que hoy salía; pero he pensado que no por si entre cubata y cubata le llamaba o que se yo!
Después me he alejado del teléfono de casa.
Por fin he decidido limitarme a respirar.
A ver que pasa.
Enjoy it.
miércoles, 22 de junio de 2011
lovyah lov.
es que la cosa no se trata de luchar o arrepentirse
*la cosa es que le quiero y no voy a dejar de hacerlo de la noche a la mañana
*pero por otro lado somos incompatibles, demasiado...
*y no hubiesemos aguantado mucho mas...
*hay que dejar marchar a las personas a tiempo, antes de que la cosa vaya peor, antes de que ni siquiera os acordeis de porque os quisisteis, sabes?
Aun recuerdo exactamente porque me enamoré de ti, y eso es lo más bonito de todo.
Te quiero y te querré, y no puedo decir nada más.
Se me pasará, y se te pasará, también.
No cambies nunca o tendré que matarte. Espero verte pronto, gordo, y poder hacer todas las cosas que no hemos podido hacer aún. Aunque ya no pueda cogerte de la mano y besarte. Lovyah:)
*la cosa es que le quiero y no voy a dejar de hacerlo de la noche a la mañana
*pero por otro lado somos incompatibles, demasiado...
*y no hubiesemos aguantado mucho mas...
*hay que dejar marchar a las personas a tiempo, antes de que la cosa vaya peor, antes de que ni siquiera os acordeis de porque os quisisteis, sabes?
Aun recuerdo exactamente porque me enamoré de ti, y eso es lo más bonito de todo.
Te quiero y te querré, y no puedo decir nada más.
Se me pasará, y se te pasará, también.
No cambies nunca o tendré que matarte. Espero verte pronto, gordo, y poder hacer todas las cosas que no hemos podido hacer aún. Aunque ya no pueda cogerte de la mano y besarte. Lovyah:)
domingo, 19 de junio de 2011
conversación.
- Te has enamorado alguna vez?
+ he estado con una chica!
he sufrido muchiiisimo por ella!
he cambiado mi enfoque de la sexualidad y todo
he perdido a infinidad de personas que quería
y he soportado comentarios despectivos por ello, sabes?
No tienes ni puta idea de lo que arriesgue por estar con ella porque le quería, sabes?
Todo por amor...
le quería lo suficiente como para permitirme elevarme muy alto sabiendo que iba a caer y romperme en pedazos
- Y porque la dejaste? No le diste oportunidad de cambiar para estar mejor?
+ no le di una, le di treintamil!
Y intentó cambiar, lo se... (o almenos eso quiero pensar...)
pero es imposible!
Puedes cambiar un mes, tal vez dos, pero estas dejando de ser quien eres.. (y no queria que dejara de ser quien era por mi, si cambias, tiene que ser por uno mismo!)
No podía estancarme en una relación perdida,
en una relación que nunca iba a ser lo que yo esperaba.
De amor NO SE VIVE, JODER!
Necesitas más cosas que el amor para estar bien en una relación..
las noches llorando dejan de compensar, a la larga.
- Prefieres quedarte sola toda la vida antes que luchar por una relación?
+ se que no estaré toda mi vida sola, se que hay alguien allí, que es absoluta y certeramente para mi
pero cometeré muchos errores antes de encontrarle
y muchas personas que no llegaran a ser nada mas que manchas sentimentales en mi expediente
Y deseo tanto encontrarle, que me equivocare de elección todas las veces que haga falta.
(SI ALGUIEN SE DA POR ALUDIDO, ESPERO QUE NO SE OFENDA, ERA UNA CONVERSACIÓN CON ALGUIEN Y ME HA PARECIDO BONITO PARA PONER, PERO DE BUEENAS, EH:) xd)
+ he estado con una chica!
he sufrido muchiiisimo por ella!
he cambiado mi enfoque de la sexualidad y todo
he perdido a infinidad de personas que quería
y he soportado comentarios despectivos por ello, sabes?
No tienes ni puta idea de lo que arriesgue por estar con ella porque le quería, sabes?
Todo por amor...
le quería lo suficiente como para permitirme elevarme muy alto sabiendo que iba a caer y romperme en pedazos
- Y porque la dejaste? No le diste oportunidad de cambiar para estar mejor?
+ no le di una, le di treintamil!
Y intentó cambiar, lo se... (o almenos eso quiero pensar...)
pero es imposible!
Puedes cambiar un mes, tal vez dos, pero estas dejando de ser quien eres.. (y no queria que dejara de ser quien era por mi, si cambias, tiene que ser por uno mismo!)
No podía estancarme en una relación perdida,
en una relación que nunca iba a ser lo que yo esperaba.
De amor NO SE VIVE, JODER!
Necesitas más cosas que el amor para estar bien en una relación..
las noches llorando dejan de compensar, a la larga.
- Prefieres quedarte sola toda la vida antes que luchar por una relación?
+ se que no estaré toda mi vida sola, se que hay alguien allí, que es absoluta y certeramente para mi
pero cometeré muchos errores antes de encontrarle
y muchas personas que no llegaran a ser nada mas que manchas sentimentales en mi expediente
Y deseo tanto encontrarle, que me equivocare de elección todas las veces que haga falta.
(SI ALGUIEN SE DA POR ALUDIDO, ESPERO QUE NO SE OFENDA, ERA UNA CONVERSACIÓN CON ALGUIEN Y ME HA PARECIDO BONITO PARA PONER, PERO DE BUEENAS, EH:) xd)
martes, 7 de junio de 2011
domingo, 5 de junio de 2011
Zorreame el corazón, el alma, despojame de mi piel, de mi karma.
Hazme olvidar mi deseo, mi pasión.
Ayudame a recordar quien quiero ser y quien soy.
Despiertame, levantame, acuname y sonrieme. Meceme en tus brazos. Acariciame y besame en la mejilla. Cogeme de la mano al andar. Se fuerte por mi, se positivo cuando yo no lo sea.
Se fiel, se constante, se sincero, se amante de la vida, se importante, útil.
Exactamente el día 17 de este mes termina una etapa de mi vida que ha durado dos duros años. Termina. Y al terminar lo único que me deja es otro comienzo. Y allí voy, con mas fuerza y mas ganas que nunca, dispuesta a levantarme, a entrenar, a llegar, luchar, y como no, vencer.
Creo que haré una lista de objetivos para no perderme por el camino. Loveme
Hazme olvidar mi deseo, mi pasión.
Ayudame a recordar quien quiero ser y quien soy.
Despiertame, levantame, acuname y sonrieme. Meceme en tus brazos. Acariciame y besame en la mejilla. Cogeme de la mano al andar. Se fuerte por mi, se positivo cuando yo no lo sea.
Se fiel, se constante, se sincero, se amante de la vida, se importante, útil.
Exactamente el día 17 de este mes termina una etapa de mi vida que ha durado dos duros años. Termina. Y al terminar lo único que me deja es otro comienzo. Y allí voy, con mas fuerza y mas ganas que nunca, dispuesta a levantarme, a entrenar, a llegar, luchar, y como no, vencer.
Creo que haré una lista de objetivos para no perderme por el camino. Loveme
lunes, 30 de mayo de 2011
Miles de entradas vacías. Y una persona perdida.
Y dos personas que abogan. Y miles de sitios inefables que se perderán con los segundos, esos segundos que marcan el reloj de arena.
Miles de millones y más centenares de cabezas pensantes, de cuerpos andantes que llenan la tierra de hediondos dolores de cabeza intrascendentales.
Y entre tanta mierda, a mi solo me importa una persona, un cuerpo inmundo como todos los demás, acompañado de una mente, unos pensamientos nauseabundos y confusos, como los de la mayoría, una persona intrascendente en esta vida, en la tierra. Al menos ella lo sabe. Sabe que la raza humana da puro asco, es consciente. Ella va incluida en el saco, claro que si, no va a ser diferente a los demás, obviamente, solo que... lo tiene presente, y eso es suficiente como para que me guste.
No intenta mejorar. Intenta ser ella, ser feliz, siendo simpática. Intenta realizarse en esta vida, aunque a veces no lo consigue y eso le da autentico pavor. Eso es lo que más odia, estar confundida, no saber que hacer con su vida, no saber a donde va ni que hacer.
Creo que le entran ganas de colocarse, de perder el control de su cuerpo, de su vida entera, en los días, semanas y quizás meses que se siente así. ¿Y a quien no?
Dios... le gustaría fumar, beber, empastillarse hasta la medula, ver doble, triple, no poder apenas hablar, no poder moverse, no poder pensar, no poder recordar, no poder dar vueltas a esa estúpida cabeza, no recordar la noche anterior, ni la otra, ni la que vendrá...
Entonces toca de pies al suelo, abre los ojos y sigue con su vida hasta nuevo día.
Y dos personas que abogan. Y miles de sitios inefables que se perderán con los segundos, esos segundos que marcan el reloj de arena.
Miles de millones y más centenares de cabezas pensantes, de cuerpos andantes que llenan la tierra de hediondos dolores de cabeza intrascendentales.
Y entre tanta mierda, a mi solo me importa una persona, un cuerpo inmundo como todos los demás, acompañado de una mente, unos pensamientos nauseabundos y confusos, como los de la mayoría, una persona intrascendente en esta vida, en la tierra. Al menos ella lo sabe. Sabe que la raza humana da puro asco, es consciente. Ella va incluida en el saco, claro que si, no va a ser diferente a los demás, obviamente, solo que... lo tiene presente, y eso es suficiente como para que me guste.
No intenta mejorar. Intenta ser ella, ser feliz, siendo simpática. Intenta realizarse en esta vida, aunque a veces no lo consigue y eso le da autentico pavor. Eso es lo que más odia, estar confundida, no saber que hacer con su vida, no saber a donde va ni que hacer.
Creo que le entran ganas de colocarse, de perder el control de su cuerpo, de su vida entera, en los días, semanas y quizás meses que se siente así. ¿Y a quien no?
Dios... le gustaría fumar, beber, empastillarse hasta la medula, ver doble, triple, no poder apenas hablar, no poder moverse, no poder pensar, no poder recordar, no poder dar vueltas a esa estúpida cabeza, no recordar la noche anterior, ni la otra, ni la que vendrá...
Entonces toca de pies al suelo, abre los ojos y sigue con su vida hasta nuevo día.
Disfruta de tu vida, pequeña. Te quiero, y se que encontrarás el camino.
domingo, 22 de mayo de 2011
Pretendia darle un cambio a mi vida, ser más alegre, más feliz, la persona que era antes de... antes de que todo se destrozara.
Antes de que mi bola de cristal se derrumbara. Antes de que el peso de mi vida cayese encima de mi, de mi inmadurez, de mi felicidad, encima, cual jarro de agua fria...
Y pretendo recuperarlo. Cambiando la base.
Nunca es tarde para hacer cambios en tu vida, no?
Pues creo que ha llegado el momento. Creo que este es mi momento. Pero con calma. Y paciencia.
Be happy my friend.
Antes de que mi bola de cristal se derrumbara. Antes de que el peso de mi vida cayese encima de mi, de mi inmadurez, de mi felicidad, encima, cual jarro de agua fria...
Y pretendo recuperarlo. Cambiando la base.
Nunca es tarde para hacer cambios en tu vida, no?
Pues creo que ha llegado el momento. Creo que este es mi momento. Pero con calma. Y paciencia.
Be happy my friend.
miércoles, 18 de mayo de 2011
tortuga, verano, padres, tú, yo. Tan parecidos y diferentes.
Te fui a buscar. A pesar de que dije que nunca lo haría, lo hice.
En el fondo sabia que me necesitabas, que me necesitabas tanto como yo a ti.
Nos habíamos llegado a querer mucho.
Recuerdo la primera vez que creí que te perdía. Lloré. Lloré muchisimo. Me sentía tan perdida sin ti. Se me fueron las esperanzas de cualquier cosa que se me pasara por la cabeza en esos momentos. Creí que te perdía por culpa de ella. Que la habías preferido a ella y me habías abandonado en el fondo de un pozo.
Recuerdo que escribí una frase-rallada en face. Ella, la maldita ella, lo leyó y se puso de por medio, como siempre. Te dijo que mi frase iba por ti y te empezaste a preocupar de que yo estuviese mal por tu culpa. Punto a tu favor.
Llamaste, dijiste que no, que ella te había pedido que me olvidaras en un rincón, en un fondo, pero te habías negado y esa era tu ultima palabra.
En ese momento te quise más que nunca.
Absolutamente todo lo que hubiese podido haber entre nosotros se esfumó en el momento en el que nos empezamos a conocer de verdad. De las verdades de las buenas.
Siempre que estábamos juntos me lo decías: 'tu y yo nunca podremos tener una relación, nos conocemos demasiado bien. Ambos sabríamos que terminariamos engañándonos.'
Ahora que hablo con sinceridad, eso me dolía un poco.
Esas palabras me hacían abrir los ojos y pensar: si él, que se supone que me conoce tanto, jamas estaría conmigo porque 'sabe de antemano' que yo le engañaria, ¿cómo voy a tener una relación de verdad con alguien?'
De veras pensaba si tenias razón o no. Me daba miedo y la verdad, aún estoy averiguandolo.
Dejamos de hablar. No podía soportar la idea de que de las pocas personas en las que confiaba fuera capaz de mentirme en la cara antes que decirme la verdad. No podía soportarlo.
Y la rabia era tal que en vez de llorar, destrozarme y pensar en un 'porque?' mientras me deshacía en mi habitación, ni siquiera sentía dolor. Era tan grande mi decepción hacia tu mentira que no podía. Tú... Esa persona que lo sabia todo (o casi) sin ninguna omisión. O de la que yo creía saber tantas cosas...
Tú me mentías y yo ya no sabia en quien confiar.
No quería llorar, no quería ni pensarlo un segundo. Y no lo hice.
Dejé que mi orgullo se apoderara de mi, que hiciera todo el trabajo sucio. Dejé que mi orgullo y mis experiencias con las mentiras hicieran que no te echara de menos ni un segundo. Y así fue. No me costó especialmente...
Supongo que fue porque eres de las pocas personas que me entiende en TODO, que suele pensar como yo, y que suele estar tan perdido como yo.
Además de que solías ser muy sincero con tus opiniones, pero nunca me hacías daño. Eso es lo que más me gustaba de ti, que nunca me habías hecho daño.
Y supongo que por eso volví. Ya me tocaba a mi dar el paso alguna vez. Hay que admitir que yo he sido siempre la orgullosa de los dos, y no podía seguir así.
Quería hablar contigo para preguntarte si me habías echado de menos. No tenia preparado ningún discurso. Esperaba que fluyese solo si resultaba que tu respuesta era afirmativa.
Si me hubieses dicho que no, no hubiese importado. Hubiese 'recogido' y me hubiese ido. Sin problema. Lo hubiese podido entender.
Pero entonces... fluyó, como siempre pasa entre nosotros. Fluye la conversación como si el tiempo no hubiese pasado entre nosotros. Como si nunca hubiesemos discutido y como si nunca hubiese pensado que lo nuestro había muerto. Y entonces, cuando mi valentía se había deshecho y ya no me veía con fuerzas de preguntarte si me habías echado de menos...BUM! lo dijiste tú.
Y entendí porque siempre uno de los dos volvía corriendo,
que estamos hechos del mismo material y que siempre estariamos juntos porque nos complementamos bastante bien, tengo que admitirlo.
Y entendí porque eres de las personas que mejor me entiende, que mejor todo.
Entendí que te quería irremediablemente.
En el fondo sabia que me necesitabas, que me necesitabas tanto como yo a ti.
Nos habíamos llegado a querer mucho.
Recuerdo la primera vez que creí que te perdía. Lloré. Lloré muchisimo. Me sentía tan perdida sin ti. Se me fueron las esperanzas de cualquier cosa que se me pasara por la cabeza en esos momentos. Creí que te perdía por culpa de ella. Que la habías preferido a ella y me habías abandonado en el fondo de un pozo.
Recuerdo que escribí una frase-rallada en face. Ella, la maldita ella, lo leyó y se puso de por medio, como siempre. Te dijo que mi frase iba por ti y te empezaste a preocupar de que yo estuviese mal por tu culpa. Punto a tu favor.
Llamaste, dijiste que no, que ella te había pedido que me olvidaras en un rincón, en un fondo, pero te habías negado y esa era tu ultima palabra.
En ese momento te quise más que nunca.
Absolutamente todo lo que hubiese podido haber entre nosotros se esfumó en el momento en el que nos empezamos a conocer de verdad. De las verdades de las buenas.
Siempre que estábamos juntos me lo decías: 'tu y yo nunca podremos tener una relación, nos conocemos demasiado bien. Ambos sabríamos que terminariamos engañándonos.'
Ahora que hablo con sinceridad, eso me dolía un poco.
Esas palabras me hacían abrir los ojos y pensar: si él, que se supone que me conoce tanto, jamas estaría conmigo porque 'sabe de antemano' que yo le engañaria, ¿cómo voy a tener una relación de verdad con alguien?'
De veras pensaba si tenias razón o no. Me daba miedo y la verdad, aún estoy averiguandolo.
Dejamos de hablar. No podía soportar la idea de que de las pocas personas en las que confiaba fuera capaz de mentirme en la cara antes que decirme la verdad. No podía soportarlo.
Y la rabia era tal que en vez de llorar, destrozarme y pensar en un 'porque?' mientras me deshacía en mi habitación, ni siquiera sentía dolor. Era tan grande mi decepción hacia tu mentira que no podía. Tú... Esa persona que lo sabia todo (o casi) sin ninguna omisión. O de la que yo creía saber tantas cosas...
Tú me mentías y yo ya no sabia en quien confiar.
No quería llorar, no quería ni pensarlo un segundo. Y no lo hice.
Dejé que mi orgullo se apoderara de mi, que hiciera todo el trabajo sucio. Dejé que mi orgullo y mis experiencias con las mentiras hicieran que no te echara de menos ni un segundo. Y así fue. No me costó especialmente...
Supongo que fue porque eres de las pocas personas que me entiende en TODO, que suele pensar como yo, y que suele estar tan perdido como yo.
Además de que solías ser muy sincero con tus opiniones, pero nunca me hacías daño. Eso es lo que más me gustaba de ti, que nunca me habías hecho daño.
Y supongo que por eso volví. Ya me tocaba a mi dar el paso alguna vez. Hay que admitir que yo he sido siempre la orgullosa de los dos, y no podía seguir así.
Quería hablar contigo para preguntarte si me habías echado de menos. No tenia preparado ningún discurso. Esperaba que fluyese solo si resultaba que tu respuesta era afirmativa.
Si me hubieses dicho que no, no hubiese importado. Hubiese 'recogido' y me hubiese ido. Sin problema. Lo hubiese podido entender.
Pero entonces... fluyó, como siempre pasa entre nosotros. Fluye la conversación como si el tiempo no hubiese pasado entre nosotros. Como si nunca hubiesemos discutido y como si nunca hubiese pensado que lo nuestro había muerto. Y entonces, cuando mi valentía se había deshecho y ya no me veía con fuerzas de preguntarte si me habías echado de menos...BUM! lo dijiste tú.
Y entendí porque siempre uno de los dos volvía corriendo,
que estamos hechos del mismo material y que siempre estariamos juntos porque nos complementamos bastante bien, tengo que admitirlo.
Y entendí porque eres de las personas que mejor me entiende, que mejor todo.
Entendí que te quería irremediablemente.
No me falles, porfavor.
sábado, 7 de mayo de 2011
martes, 3 de mayo de 2011
lunes, 25 de abril de 2011
NO LO LEAIS, PORFAVOR.
y pensaran que si no quiero que lo lean porque demonios lo escribo en mi blog de Internet?
Pues bien, necesito escribirlo porque es la única manera de sacar una conclusión a todo esto.
No quiero escribirlo en papel para que ningún familiar lo pueda leer. El word no me gusta, y solo me queda el blog, que lo leen un máximo de cinco personas, así que si pasan del titulo de 'no lo leáis, porfavor' tampoco sera tan grave.
Llevo días rebozándome en los problemas de los demás. Estoy cansada, hasta los cojones.
No dejo de pensar en que fijo que la relación de mis padres acabo mal por mi. Me tuvieron para intentar arreglar las cosas, y no fui suficiente. Nunca había llegado a esa conclusión, pensaba que era cosa de ellos y punto.
Segundo, este verano, con mi huida melodramática y permanente de mi casa, mi madre casi lo deja con su pareja. Recuerdo que él me llamó y me dijo: 'ya esta, lo has conseguido, tu madre y yo nos vamos a separar'. Mientras yo estaba más perdida que un pez en una corriente de agua yendo hacia algún lado con una maleta llena de las suficientes cosas para pasar una semana de playa y fiesta. Así que no tenia mucha ropa. Y limpia aun menos. Termine en casa de mi padre. Donde llevo viviendo 9 meses, más o menos.
Así que nos lleva a la tercera relación jodida. La de ellos.
Dice que ya viene de largo. Pero entre conversión y conversión se le ha escapado que discuten mucho por mi. Porque ella no deja de tirar mierda encima de mi.
Le he dicho que me voy, estoy dispuesta a irme para no costarles la relación. Es un suicidio decir esto porque con lo que tengo en el banco tal vez sobreviviria un mes, y no estoy dispuesta a volver a casa de mi madre, mi abuela no tiene habitaciones de sobras y yo.. si me voy de aquí... no tengo a donde ir.
Pero él insiste en que no me vaya, que no es mi culpa, aunque a ratos, cuando sigue la conversión se olvida de que 'no es mi culpa' y se le escapa alguna de... bueno, da igual, dandome a entender que muchas de las discusiones empiezan por mi culpa. Y ya esta aquí otra vez el tema de la culpa.
Pensaba que ella me quería parecido a como se quiere a una hija. O almenos que me quería. Teníamos buena relación y nos contábamos muchas cosas. Ahora dudo. No se si lo que he estado viviendo ha sido un sueño, un engaño, temas de hipocresia, o tal vez es que la convivencia conmigo es tan insoportable que hace que todo el mundo me odie.
En cualquiera de los casos, hay dos opciones, que todo siga como ahora o que se separen.
Si todo sigue como ahora, probablemente no me podré sacar de la cabeza que me odia, o almenos no esta de acuerdo repentinamente de que viva aquí, con ellos. Eso querrá decir que no me sacaré de la cabeza el hecho de irme hasta que lo haga.
Y la opción dos, es que si la cosa esta tan mal como para divorciarse es que mi padre y yo tendremos que empezar una nueva vida en otro piso y probablemente en otro barrio.
En cualquiera de los casos pierdo yo, lo cual es una putada...
En el primero no pierde nadie (excepto yo) y siempre y cuando su relación se arregle de verdad.
He crecido en un ambiente de mierda para mi. Me he criado pensando todas las noches en cumplir 18 años y irme de casa, lo juro. Trazaba mil planes.
No se cuantos niños de 12 años tienen algo de dinero ahorrado en un cajón por si las cosas se ponen peliagudas y tienen que alquilar una habitación en un hostal. Y no se cuantos niños tienen controlados algunos hostales para pasar la noche llegados el momento. Yo era uno de estos niños.
Ahora también lo hago. Almenos tengo un plan B para no quedarme en la calle.
Asumo que vengo de una familia desestructurada, y mucha gente cree que por eso no quiero casarme ni tener hijos. Haciendo esta reflexión es cuando digo que si, que este es el motivo oculto, pero no es así. El motivo es no ser convencional, si mas no, no tanto como la mayoría de personas, fíjate tu. No se cual es la mejor explicación, si el motivo de la familia desestructurada o la poca convencionalidad, la verdad...
Me consuela saber que ahora no me iría a un hostal, podría alquilar una pequeña y diminuta pocilga de habitación y pasar allí un mes. No más porque me he vuelto un poco loca con la tarjeta de crédito y han bajado considerablemente los ceros. Antes podría haber alquilado una habitación un par de meses y haber comido decentemente, y ahora una pocilga durante un mes con serias dudas de poder comer todos los días, jajaja, pero yo me lo he buscado. Además, no creo que lo haga. Ni se me pasa por la cabeza, en verdad.
Pero esto es una reflexión, y hace que ponga verdadero énfasis en el porque de insistir tanto en un piso un mes. Que conseguiría?
Bah. Me voy a dormir. Y si, se que son las 18.40, y que?!
Pues bien, necesito escribirlo porque es la única manera de sacar una conclusión a todo esto.
No quiero escribirlo en papel para que ningún familiar lo pueda leer. El word no me gusta, y solo me queda el blog, que lo leen un máximo de cinco personas, así que si pasan del titulo de 'no lo leáis, porfavor' tampoco sera tan grave.
Llevo días rebozándome en los problemas de los demás. Estoy cansada, hasta los cojones.
No dejo de pensar en que fijo que la relación de mis padres acabo mal por mi. Me tuvieron para intentar arreglar las cosas, y no fui suficiente. Nunca había llegado a esa conclusión, pensaba que era cosa de ellos y punto.
Segundo, este verano, con mi huida melodramática y permanente de mi casa, mi madre casi lo deja con su pareja. Recuerdo que él me llamó y me dijo: 'ya esta, lo has conseguido, tu madre y yo nos vamos a separar'. Mientras yo estaba más perdida que un pez en una corriente de agua yendo hacia algún lado con una maleta llena de las suficientes cosas para pasar una semana de playa y fiesta. Así que no tenia mucha ropa. Y limpia aun menos. Termine en casa de mi padre. Donde llevo viviendo 9 meses, más o menos.
Así que nos lleva a la tercera relación jodida. La de ellos.
Dice que ya viene de largo. Pero entre conversión y conversión se le ha escapado que discuten mucho por mi. Porque ella no deja de tirar mierda encima de mi.
Le he dicho que me voy, estoy dispuesta a irme para no costarles la relación. Es un suicidio decir esto porque con lo que tengo en el banco tal vez sobreviviria un mes, y no estoy dispuesta a volver a casa de mi madre, mi abuela no tiene habitaciones de sobras y yo.. si me voy de aquí... no tengo a donde ir.
Pero él insiste en que no me vaya, que no es mi culpa, aunque a ratos, cuando sigue la conversión se olvida de que 'no es mi culpa' y se le escapa alguna de... bueno, da igual, dandome a entender que muchas de las discusiones empiezan por mi culpa. Y ya esta aquí otra vez el tema de la culpa.
Pensaba que ella me quería parecido a como se quiere a una hija. O almenos que me quería. Teníamos buena relación y nos contábamos muchas cosas. Ahora dudo. No se si lo que he estado viviendo ha sido un sueño, un engaño, temas de hipocresia, o tal vez es que la convivencia conmigo es tan insoportable que hace que todo el mundo me odie.
En cualquiera de los casos, hay dos opciones, que todo siga como ahora o que se separen.
Si todo sigue como ahora, probablemente no me podré sacar de la cabeza que me odia, o almenos no esta de acuerdo repentinamente de que viva aquí, con ellos. Eso querrá decir que no me sacaré de la cabeza el hecho de irme hasta que lo haga.
Y la opción dos, es que si la cosa esta tan mal como para divorciarse es que mi padre y yo tendremos que empezar una nueva vida en otro piso y probablemente en otro barrio.
En cualquiera de los casos pierdo yo, lo cual es una putada...
En el primero no pierde nadie (excepto yo) y siempre y cuando su relación se arregle de verdad.
He crecido en un ambiente de mierda para mi. Me he criado pensando todas las noches en cumplir 18 años y irme de casa, lo juro. Trazaba mil planes.
No se cuantos niños de 12 años tienen algo de dinero ahorrado en un cajón por si las cosas se ponen peliagudas y tienen que alquilar una habitación en un hostal. Y no se cuantos niños tienen controlados algunos hostales para pasar la noche llegados el momento. Yo era uno de estos niños.
Ahora también lo hago. Almenos tengo un plan B para no quedarme en la calle.
Asumo que vengo de una familia desestructurada, y mucha gente cree que por eso no quiero casarme ni tener hijos. Haciendo esta reflexión es cuando digo que si, que este es el motivo oculto, pero no es así. El motivo es no ser convencional, si mas no, no tanto como la mayoría de personas, fíjate tu. No se cual es la mejor explicación, si el motivo de la familia desestructurada o la poca convencionalidad, la verdad...
Me consuela saber que ahora no me iría a un hostal, podría alquilar una pequeña y diminuta pocilga de habitación y pasar allí un mes. No más porque me he vuelto un poco loca con la tarjeta de crédito y han bajado considerablemente los ceros. Antes podría haber alquilado una habitación un par de meses y haber comido decentemente, y ahora una pocilga durante un mes con serias dudas de poder comer todos los días, jajaja, pero yo me lo he buscado. Además, no creo que lo haga. Ni se me pasa por la cabeza, en verdad.
Pero esto es una reflexión, y hace que ponga verdadero énfasis en el porque de insistir tanto en un piso un mes. Que conseguiría?
Bah. Me voy a dormir. Y si, se que son las 18.40, y que?!
viernes, 22 de abril de 2011
Relato de un sueño incompleto
Entrábamos en un local, un enorme local. Todo el mundo salía de allí corriendo y despavorido, yo entraba, a cortacorriente de la gente. No se si buscaba algo o alguien o es solo que la curiosidad mató al gato. Y nunca mejor dicho.
Entraba en el viejo local industrial, en la entrada, seguía el 'hall' y un gigantesco pasillo con aires de burdel. A la derecha unas escaleras, y todo recto había una puerta mas pequeña de lo normal, de metal oxidado. Tras varios empujones y golpes con el hombro la conseguí abrir lo suficiente como para entrar. Pero no lo suficiente como para salir, aunque yo no lo sabia, claro.
Una chica que me veía forzar la puerta me cogió el brazo y me intento estirar hacia la salida como si yo quisiera irme de allí y me equivocase de salida... Hice un movimiento brusco y me soltó el brazo mientras se iba corriendo y chillando. Joder. Porque? Porque todo el mundo huía de allí tan asustado? Que coño estaba pasando? Y porque yo estaba allí, a contracorriente y sin saber nada?
Entraba a la habitación que daba la puerta de metal oxidado y había un campo de baseball. Esto me desconcertaba aun mas.
En las gradas, en todas partes, había miles de cadáveres putrefactos y en descomposición. Solte un grito ahogado. Estaba en medio del campo. Di una vuelta encima de mis pies para verlo todo. Todo era muerte. Podía entender porque se iba todo el mundo. Pero no entendía el porque de esa atrocidad.
Intente salir, muerta de miedo me acerque a la puerta oxidada. Estaba atrancada y no podía salir. Golpeaba con la mano la puerta mientras chillaba a quien me pudiese oír. No había nadie. Todos habían huido. Estaba sola. Atrapada entre miles de cadáveres putrefactos. Sin ninguna salida posible, y con el mismo destino que las miles de personas que yacían muertas en el campo. Tenía miedo y no sabia encontrar solución ni salida.
Entonces me desperté. Estas son las cosas en las que sueño. Ojalá sueñe la continuación.
Entraba en el viejo local industrial, en la entrada, seguía el 'hall' y un gigantesco pasillo con aires de burdel. A la derecha unas escaleras, y todo recto había una puerta mas pequeña de lo normal, de metal oxidado. Tras varios empujones y golpes con el hombro la conseguí abrir lo suficiente como para entrar. Pero no lo suficiente como para salir, aunque yo no lo sabia, claro.
Una chica que me veía forzar la puerta me cogió el brazo y me intento estirar hacia la salida como si yo quisiera irme de allí y me equivocase de salida... Hice un movimiento brusco y me soltó el brazo mientras se iba corriendo y chillando. Joder. Porque? Porque todo el mundo huía de allí tan asustado? Que coño estaba pasando? Y porque yo estaba allí, a contracorriente y sin saber nada?
Entraba a la habitación que daba la puerta de metal oxidado y había un campo de baseball. Esto me desconcertaba aun mas.
En las gradas, en todas partes, había miles de cadáveres putrefactos y en descomposición. Solte un grito ahogado. Estaba en medio del campo. Di una vuelta encima de mis pies para verlo todo. Todo era muerte. Podía entender porque se iba todo el mundo. Pero no entendía el porque de esa atrocidad.
Intente salir, muerta de miedo me acerque a la puerta oxidada. Estaba atrancada y no podía salir. Golpeaba con la mano la puerta mientras chillaba a quien me pudiese oír. No había nadie. Todos habían huido. Estaba sola. Atrapada entre miles de cadáveres putrefactos. Sin ninguna salida posible, y con el mismo destino que las miles de personas que yacían muertas en el campo. Tenía miedo y no sabia encontrar solución ni salida.
Entonces me desperté. Estas son las cosas en las que sueño. Ojalá sueñe la continuación.
jueves, 21 de abril de 2011
finales, comienzos, cambios, similitudes.
Siempre han pensado cosas malas de mi, siempre han hablado mal. Bueno, siempre no, casi siempre.
Antes... me hundía. Me gustaba pasar desapercibida. Pero siempre encontraban algún motivo, que vestía raro y como una puta por el simple hecho de llevar falda y medias hasta las rodillas, que me llevaba mejor con los chicos, porque sentía que ellos (almenos de más pequeños) no me juzgaban, que nadie me conocía bien, solía estar en un rincón, escribía mucho y hablaba poco. Siempre he dado una imagen de 'chica rara e introvertida'.
Ahora doy la imagen totalmente opuesta. Visto... jajaja, hay cosas que nunca cambian, y para la mayoría visto raro, pero me gusta y me vale. Voy con chicos y chicas. Intento rodearme de gente especial para mi, aunque ultimamente mi criterio se ha ido perdiendo, estoy poniendo remedio. Tiempo al tiempo. Siempre estoy hablando. No guardo apenas secretos con nadie, no tengo nada que ocultar. Sigo estando en un rincón, sigo escribiendo mucho, pero hablo; me relaciono, y suele gustarme. Sobretodo las conversaciones de horas. Ahora no se que imagen doy. La gracia de no saberlo es que me da absolutamente igual.
Creo que sigo siendo la misma chica de hace años. La misma que ahora. Puede que más evolucionada. Puede que más feliz. Pero sigo siendo la misma niñita tímida, perdida, introvertida, algo rara, cabezota y algo pasota.
Sigo siendo la misma. Me miro al espejo y veo a esa niña pequeña de 4 años, con unos kilitos de más, con un pelo rubio acompañado de unos tirabuzones finales monisimos que se perdieron en un abrir y cerrar de ojos.
Sigo viéndome en todos los reflejos de los escaparates. A esa niña que quiere pasar desapercibida. Que parece que los 'guays' de todas las escuelas se empeñan en odiar. Sigo siendo esa niña que tiene una libreta donde le gusta escribir poesía.
Dejé de creer en príncipes, princesas, caballos blancos y finales felices. Y problablemente esto es lo que más lamente de haber crecido.
Lo que más me gusta?
Lo que más me gusta es haber aprendido de mis complejos, que por todo lo que ha pasado en mi vida (y la familia no ha ayudado especialmente) no son pocos. Pero he aprendido a aceptarlos. A mirarme a un espejo y sonreír. Y decir y pensar: 'joder, que feo tengo el... (o cualquier otra variación)' y sonreír.
Y levantarme y decirme:' QUE GUAPA ESTOY HOY, JODER, QUE GUAPA!'
Me encantan esos días del mes (no me refiero a la regla! xd)
También me gusta no haber aprendido de todos los errores: La gente falla, te hace daño, y en vez de ponerme una coraza, he seguido dando oportunidades. Y de nada me arrepiento. Hay muchas personas que me han hecho llorar mucho, pero también me han enseñado mucho, y no lo hubiese podido apreciar si no hubiese sido por las segundas, terceras y tal vez cuartas oportunidades.
Me gustan también mis noches de insomnio, en las que me veo forzada a inventarme películas muy peliculeras para conseguir dormirme.
Me ha gustado irme levantado algunas mañanas con todas las personas que me he acostado a lo largo de mi vida.
Me gusta salir a pasear con la música a tope y sola. Y con compañía también.
Sobretodo, lo que más me ha gustado en esta vida, lo que no vendería por nada del mundo, lo que guardo fuertemente en mi caja de los recuerdos, son todas las veces que me he llegado a reír. No mentiré, a veces me he llegado a mear encima y todo!jajaja.
Admito que lo he pasado mal, muy mal, que no ha sido un camino de rosas llegar hasta aquí, y he pensado muchas noches en que me quedaría por el camino, no se. Pero lo he conseguido, me he convertido en la clase de persona que siempre he querido ser, de estas que se miran al espejo y piensan: 'esta soy yo'. Con mis más y mis menos. Pero adoro mis menos tanto o más que mis más.
GRACIAS, vida, por haberme traído hasta aquí.
Antes... me hundía. Me gustaba pasar desapercibida. Pero siempre encontraban algún motivo, que vestía raro y como una puta por el simple hecho de llevar falda y medias hasta las rodillas, que me llevaba mejor con los chicos, porque sentía que ellos (almenos de más pequeños) no me juzgaban, que nadie me conocía bien, solía estar en un rincón, escribía mucho y hablaba poco. Siempre he dado una imagen de 'chica rara e introvertida'.
Ahora doy la imagen totalmente opuesta. Visto... jajaja, hay cosas que nunca cambian, y para la mayoría visto raro, pero me gusta y me vale. Voy con chicos y chicas. Intento rodearme de gente especial para mi, aunque ultimamente mi criterio se ha ido perdiendo, estoy poniendo remedio. Tiempo al tiempo. Siempre estoy hablando. No guardo apenas secretos con nadie, no tengo nada que ocultar. Sigo estando en un rincón, sigo escribiendo mucho, pero hablo; me relaciono, y suele gustarme. Sobretodo las conversaciones de horas. Ahora no se que imagen doy. La gracia de no saberlo es que me da absolutamente igual.
Creo que sigo siendo la misma chica de hace años. La misma que ahora. Puede que más evolucionada. Puede que más feliz. Pero sigo siendo la misma niñita tímida, perdida, introvertida, algo rara, cabezota y algo pasota.
Sigo siendo la misma. Me miro al espejo y veo a esa niña pequeña de 4 años, con unos kilitos de más, con un pelo rubio acompañado de unos tirabuzones finales monisimos que se perdieron en un abrir y cerrar de ojos.
Sigo viéndome en todos los reflejos de los escaparates. A esa niña que quiere pasar desapercibida. Que parece que los 'guays' de todas las escuelas se empeñan en odiar. Sigo siendo esa niña que tiene una libreta donde le gusta escribir poesía.
Dejé de creer en príncipes, princesas, caballos blancos y finales felices. Y problablemente esto es lo que más lamente de haber crecido.
Lo que más me gusta?
Lo que más me gusta es haber aprendido de mis complejos, que por todo lo que ha pasado en mi vida (y la familia no ha ayudado especialmente) no son pocos. Pero he aprendido a aceptarlos. A mirarme a un espejo y sonreír. Y decir y pensar: 'joder, que feo tengo el... (o cualquier otra variación)' y sonreír.
Y levantarme y decirme:' QUE GUAPA ESTOY HOY, JODER, QUE GUAPA!'
Me encantan esos días del mes (no me refiero a la regla! xd)
También me gusta no haber aprendido de todos los errores: La gente falla, te hace daño, y en vez de ponerme una coraza, he seguido dando oportunidades. Y de nada me arrepiento. Hay muchas personas que me han hecho llorar mucho, pero también me han enseñado mucho, y no lo hubiese podido apreciar si no hubiese sido por las segundas, terceras y tal vez cuartas oportunidades.
Me gustan también mis noches de insomnio, en las que me veo forzada a inventarme películas muy peliculeras para conseguir dormirme.
Me ha gustado irme levantado algunas mañanas con todas las personas que me he acostado a lo largo de mi vida.
Me gusta salir a pasear con la música a tope y sola. Y con compañía también.
Sobretodo, lo que más me ha gustado en esta vida, lo que no vendería por nada del mundo, lo que guardo fuertemente en mi caja de los recuerdos, son todas las veces que me he llegado a reír. No mentiré, a veces me he llegado a mear encima y todo!jajaja.
Admito que lo he pasado mal, muy mal, que no ha sido un camino de rosas llegar hasta aquí, y he pensado muchas noches en que me quedaría por el camino, no se. Pero lo he conseguido, me he convertido en la clase de persona que siempre he querido ser, de estas que se miran al espejo y piensan: 'esta soy yo'. Con mis más y mis menos. Pero adoro mis menos tanto o más que mis más.
GRACIAS, vida, por haberme traído hasta aquí.
No siempre ha sido así, y no siempre va a serlo. Pero soy feliz.
martes, 19 de abril de 2011
Vomitar mariposas
Empece a vomitar mariposas y sabia que ese iba a ser el final.
Dejar parte de mi habitación manchada con miles de cadáveres de pequeños insectos putrefactos que aleteaban en mi interior no puede ser bueno.
Quiero que me devuelvan el dinero. No me han servido de nada aunque no haya pagado por ellas. Pero quiero una indemnización por los daños causados tras su fracaso.
(tal vez queden algunas por nacer, acurrucadas entre mis pulmones, y eso quiera decir que no esta todo perdido. Aunque desde luego preferiría que si que estuviese todo perdido, ya que odio sentir este dolor mariposal día si y día también. Es un poco molesto, y si estuviese todo perdido solo tendría que aprender a andar, respirar, mirar al sol y vivir. Solo eso.
The end. Viviré con la duda.)
Dejar parte de mi habitación manchada con miles de cadáveres de pequeños insectos putrefactos que aleteaban en mi interior no puede ser bueno.
Quiero que me devuelvan el dinero. No me han servido de nada aunque no haya pagado por ellas. Pero quiero una indemnización por los daños causados tras su fracaso.
(tal vez queden algunas por nacer, acurrucadas entre mis pulmones, y eso quiera decir que no esta todo perdido. Aunque desde luego preferiría que si que estuviese todo perdido, ya que odio sentir este dolor mariposal día si y día también. Es un poco molesto, y si estuviese todo perdido solo tendría que aprender a andar, respirar, mirar al sol y vivir. Solo eso.
The end. Viviré con la duda.)
sábado, 16 de abril de 2011
Sistema R.A.P solo en vos confio.
Estaba escuchando una canción de rap y la puta piel se me ponía de gallina.
A cuantos os pasa esto? Mierdas! Putos toyacos! El rap lo es todo, sabes? El rap es puta poesía!
El rap me acompaña día y noche, el rap ha sido durante mucho tiempo lo único que me entendía, lo único que me hacia querer ser mejor persona, aguantar, estar al pie del cañón...
Y vosotros que? Vosotros lo escucháis para ligar?
Que asco!
Lo escucháis para vestir de raperos? Porque? No concibo entenderlo!
Para mi el rap... El rap es una guía!
A cuantos os pasa esto? Mierdas! Putos toyacos! El rap lo es todo, sabes? El rap es puta poesía!
El rap me acompaña día y noche, el rap ha sido durante mucho tiempo lo único que me entendía, lo único que me hacia querer ser mejor persona, aguantar, estar al pie del cañón...
Y vosotros que? Vosotros lo escucháis para ligar?
Que asco!
Lo escucháis para vestir de raperos? Porque? No concibo entenderlo!
Para mi el rap... El rap es una guía!
viernes, 15 de abril de 2011
domingo, 3 de abril de 2011
Recuerdo esa sensacion, como la llegada de primavera, como cuando el sol toca las puntas de tus dedos despues de un tiempo.
Eso siento cada vez que recibo noticias tuyas. Cuando no estas.
Recuerdo esa sensacion de sentirse olvidada por la gente que te importa. Esa sensacion de no tener a nadie por quien llorar porque a nadie le importas lo suficiente como para que te haga daño. Yo tengo a alguien por quien llorar; que me lo digan hoy.
Recuerdo cuando me sentia olvidada por dentro, forgotten inside, recuerdo porque cree el blog, mi diario, mi diario publico para que lo leyesen las personas a las que les importaba. Y nadie lo lee, despues de tanto tiempo sigo estando tan forgotten inside como al principio. Sin nadie que lo lea, sin nadie que se moleste ni un segundo.
Hacia mucho tiempo que no me sentia asi, identificada con este blog, supongo que era porque no queria pensarlo.
No me has llamado, no me has respondido a los mails, no se nada de ti. Solo se que tu avion no se ha estrellado porque te he repetido treinta mil veces que me hicieses un toque cuando llegases...
Pero no se nada más de ti, creo que empezare a llorar. Siento que me olvidas a la minima, me siento... no lo se, no hay un adjetivo calificativo con esta sensación...
Oh, mira, la telepatia ha vuelto a funcionar otra vez. acabas de llamarme. Ahora me siento peor que antes, porque ahora se que llevas todo el dia bebiendo y que por eso no he sabido nada de ti.
Me parece muy bien que estes en la otra punta de España. Yo te animé a hacerlo. Pero esto esta siendo demasiado para mi, y ni siquiera ha empezado nada, porque segun tu, hoy seria tan de relax que apenas hariais nada, y ya lo estoy viendo. Pero me da igual, si más no, fingiré que me da igual, a ver si duele menos.
Me siento tan mal, odio esta sensacion. No puedo con esto.
¿Y si no puedes acordarte de mi ahora que estamos lejos?
¿Y si cada dia me olvidas un poco mas?
¿Y si entre cada trago de alcohol te olvidas de una letra más de mi nombre?
¿Y si ya no me quieres cuando vuelvas porque tu vida no esta siendo lo que esperabas?
¿Y si ya no te quiero yo porque no me gusta la clase de persona que te has convertido alli, porque me doy cuenta que es facil vivir sin ti o porque no me siento querida y quiero un poco más?
La vida, las relaciones y el amor son como un castillo hecho de cartas de naipes, es muy dificil alzarlo, se tiene que tener mucho equilibrio, mucha paciencia y mucho tiempo, pero a pesar de todo si se cae una pieza, una sola pieza aunque sea de las de arriba del todo, se puede desmoronar todo.
Quizas nosotros estamos siendo este castillo de naipes.
Si algo he aprendido de viajar, es que cada vez que piso un lugar diferente, olvido un poquito más quien era aquí, en Barcelona. Es la mejor manera de olvidar a esas personas que tienes que olvidar.
Pero es cierto, y algunas veces ha pasado, que he empezado a olvidar a gente que realmente no queria hacerlo, pero conoces a gente nueva, porque es inevitable, y las personas sustituyen a otras personas.
Bueno, me da igual lo que me digas, lo que me hayas dicho antes de irte, y lo que haya pasado entre nosotros todo este tiempo. Lloro porque me da la gana. Y no voy a dejar de hacerlo hasta que me de la gana.
No eres consciente que cualquier rafaga de aire puede cambiar esto que tenemos entre las manos. Cualquier cosa se puede perder. Y siento que esto se esta perdiendo, lo siento sin saber si es verdad o no...
Siento que cada segundo que pasa el hilo que me une a ti a través de las supuestas mariposas que sentimos cuando nos enamoramos se tensa un poco más, se hace más estrecho...
Y siento que esto muere. Que nuestra historia esta muriendo cada vez que tomo una bocanada de aire. Cada vez que tu te ries me sacas un poco más de tu mente.
Eso siento cada vez que recibo noticias tuyas. Cuando no estas.
Recuerdo esa sensacion de sentirse olvidada por la gente que te importa. Esa sensacion de no tener a nadie por quien llorar porque a nadie le importas lo suficiente como para que te haga daño. Yo tengo a alguien por quien llorar; que me lo digan hoy.
Recuerdo cuando me sentia olvidada por dentro, forgotten inside, recuerdo porque cree el blog, mi diario, mi diario publico para que lo leyesen las personas a las que les importaba. Y nadie lo lee, despues de tanto tiempo sigo estando tan forgotten inside como al principio. Sin nadie que lo lea, sin nadie que se moleste ni un segundo.
Hacia mucho tiempo que no me sentia asi, identificada con este blog, supongo que era porque no queria pensarlo.
No me has llamado, no me has respondido a los mails, no se nada de ti. Solo se que tu avion no se ha estrellado porque te he repetido treinta mil veces que me hicieses un toque cuando llegases...
Pero no se nada más de ti, creo que empezare a llorar. Siento que me olvidas a la minima, me siento... no lo se, no hay un adjetivo calificativo con esta sensación...
Oh, mira, la telepatia ha vuelto a funcionar otra vez. acabas de llamarme. Ahora me siento peor que antes, porque ahora se que llevas todo el dia bebiendo y que por eso no he sabido nada de ti.
Me parece muy bien que estes en la otra punta de España. Yo te animé a hacerlo. Pero esto esta siendo demasiado para mi, y ni siquiera ha empezado nada, porque segun tu, hoy seria tan de relax que apenas hariais nada, y ya lo estoy viendo. Pero me da igual, si más no, fingiré que me da igual, a ver si duele menos.
Me siento tan mal, odio esta sensacion. No puedo con esto.
¿Y si no puedes acordarte de mi ahora que estamos lejos?
¿Y si cada dia me olvidas un poco mas?
¿Y si entre cada trago de alcohol te olvidas de una letra más de mi nombre?
¿Y si ya no me quieres cuando vuelvas porque tu vida no esta siendo lo que esperabas?
¿Y si ya no te quiero yo porque no me gusta la clase de persona que te has convertido alli, porque me doy cuenta que es facil vivir sin ti o porque no me siento querida y quiero un poco más?
La vida, las relaciones y el amor son como un castillo hecho de cartas de naipes, es muy dificil alzarlo, se tiene que tener mucho equilibrio, mucha paciencia y mucho tiempo, pero a pesar de todo si se cae una pieza, una sola pieza aunque sea de las de arriba del todo, se puede desmoronar todo.
Quizas nosotros estamos siendo este castillo de naipes.
Si algo he aprendido de viajar, es que cada vez que piso un lugar diferente, olvido un poquito más quien era aquí, en Barcelona. Es la mejor manera de olvidar a esas personas que tienes que olvidar.
Pero es cierto, y algunas veces ha pasado, que he empezado a olvidar a gente que realmente no queria hacerlo, pero conoces a gente nueva, porque es inevitable, y las personas sustituyen a otras personas.
Bueno, me da igual lo que me digas, lo que me hayas dicho antes de irte, y lo que haya pasado entre nosotros todo este tiempo. Lloro porque me da la gana. Y no voy a dejar de hacerlo hasta que me de la gana.
No eres consciente que cualquier rafaga de aire puede cambiar esto que tenemos entre las manos. Cualquier cosa se puede perder. Y siento que esto se esta perdiendo, lo siento sin saber si es verdad o no...
Siento que cada segundo que pasa el hilo que me une a ti a través de las supuestas mariposas que sentimos cuando nos enamoramos se tensa un poco más, se hace más estrecho...
Y siento que esto muere. Que nuestra historia esta muriendo cada vez que tomo una bocanada de aire. Cada vez que tu te ries me sacas un poco más de tu mente.
sábado, 2 de abril de 2011
del amor y otros desastres.
A veces dejamos escapar el amor porque es lo que sentimos en ese momento, es lo que la sociedad o nuestra familia quiere, es decir, es una imposición que se nos ha hecho como individuos, no una elección propia.
A veces hay que luchar por lo que se quiere. Unas veces se gana y otras se pierde. Pero si luchas, almenos estarás satisfecho contigo mismo. Y eso a la larga es lo más importante que puede haber.
A veces hay que tratar de ser egoístas, ya que en el final (de cada comienzo de cada historia que vamos a ir protagonizando a lo largo de nuestras vidas) nosotros somos los que siempre estamos ahí. Los personajes van cambiando, pero nosotros mismos, como individuos, siempre formaremos parte de nosotros mismos y consecuentemente de nuestras decisiones.
Así pues, tenemos que intentar ser egoístas un 99% de las veces que tengamos que tomar alguna decisión.
Y el amor, el amor tiene que ser una gran decisión, ya que si elegimos bien, si elegimos con el corazón a alguien que también nos ha elegido con éste mismo órgano, durante las miles de novelas que vamos a desencadenar a lo largo de nuestras vidas, no lo haremos solos como protagonistas, sino que tendremos esa gran suerte, esa gran suerte que tuvieron mis abuelos (y que desgraciadamente no tienen todos), tendremos la suerte de nuestras vidas, de convertir nuestra plausible historia de amor como la más romántica escrita en todos los tiempos.
Y eso, amigo mío, solo se consigue apostando por una persona, y luchando contra todas las adversidades que vayan viniendo, y no serán pocas.
Pero hay que tener siempre presente que, imposible no hay nada, y que hay que luchar siempre por lo que uno quiere, en busca de la felicidad; tratando, así pues, de estar satisfechos con nuestras vidas hasta el final...
(inspirated in 'becoming Jane')
Y aplicable a todas las circunstancias, no solo en el amor. Pero como esta inspirado en esa historia, trata de amor principalmente.
A veces hay que luchar por lo que se quiere. Unas veces se gana y otras se pierde. Pero si luchas, almenos estarás satisfecho contigo mismo. Y eso a la larga es lo más importante que puede haber.
A veces hay que tratar de ser egoístas, ya que en el final (de cada comienzo de cada historia que vamos a ir protagonizando a lo largo de nuestras vidas) nosotros somos los que siempre estamos ahí. Los personajes van cambiando, pero nosotros mismos, como individuos, siempre formaremos parte de nosotros mismos y consecuentemente de nuestras decisiones.
Así pues, tenemos que intentar ser egoístas un 99% de las veces que tengamos que tomar alguna decisión.
Y el amor, el amor tiene que ser una gran decisión, ya que si elegimos bien, si elegimos con el corazón a alguien que también nos ha elegido con éste mismo órgano, durante las miles de novelas que vamos a desencadenar a lo largo de nuestras vidas, no lo haremos solos como protagonistas, sino que tendremos esa gran suerte, esa gran suerte que tuvieron mis abuelos (y que desgraciadamente no tienen todos), tendremos la suerte de nuestras vidas, de convertir nuestra plausible historia de amor como la más romántica escrita en todos los tiempos.
Y eso, amigo mío, solo se consigue apostando por una persona, y luchando contra todas las adversidades que vayan viniendo, y no serán pocas.
Pero hay que tener siempre presente que, imposible no hay nada, y que hay que luchar siempre por lo que uno quiere, en busca de la felicidad; tratando, así pues, de estar satisfechos con nuestras vidas hasta el final...
(inspirated in 'becoming Jane')
Y aplicable a todas las circunstancias, no solo en el amor. Pero como esta inspirado en esa historia, trata de amor principalmente.
domingo, 27 de marzo de 2011
en el impaso ese en el que la vida deja de ser vida
en el que los que has amado dejan de ser amados
en el que te sientes olvidada, dejada, perdida
quizas te apetezca huir, o quizaas te apetezca irte, sin necesidad de huir.
en ese impaso solo me ronda una idea, y no puedo esperar más.
Necesito irme, necesito olvidar a todos los que me han hecho daño que no son pocos.
Olvidar a todos los que me han olvidado y yo les sigo teniendo presentes.
Necesito dejar de amar a los que han sido amados,
y dejar de amar a los que he amado y ya no me aman.
Esa sensacion de tumbarte encima de una piedra grande, fria y gris y que un conjunto de hiedra y moho se vayan formando encima de ti, para terminar formando parte de la naturaleza, fria, vacia
en el que los que has amado dejan de ser amados
en el que te sientes olvidada, dejada, perdida
quizas te apetezca huir, o quizaas te apetezca irte, sin necesidad de huir.
en ese impaso solo me ronda una idea, y no puedo esperar más.
Necesito irme, necesito olvidar a todos los que me han hecho daño que no son pocos.
Olvidar a todos los que me han olvidado y yo les sigo teniendo presentes.
Necesito dejar de amar a los que han sido amados,
y dejar de amar a los que he amado y ya no me aman.
Esa sensacion de tumbarte encima de una piedra grande, fria y gris y que un conjunto de hiedra y moho se vayan formando encima de ti, para terminar formando parte de la naturaleza, fria, vacia
Tendria que haber corrido a sus brazos cuando pude.
Yo sabia que estaba enamorado de mi, y que yo me iba a enamorar de él en cuanto bajara la guardia. Que él podria enseñarme un sinfín de cosas nuevas de las que yo nunca podré imaginar.
Pero no lo hice. No guardé la coraza. Hice que te ahogaras en mi sonrisa, esa en la que te gustaba perderte cuando estabamos juntos en un bar.
De ti me gustaba que te gustaran mis excentricidades. Para entonces era muy rara, muchisimo. Y estaba llena de manias absurdas como: no dejar una canción a medias, esperar que terminase para apagar el reproductor. Y siempre me veias en la puerta de clase, llegando 15 minutos tarde y esperando a que terminase la canción. Ponias una cara muy divertida. Levantabas las cejas, te reias, me decias algo con tu voz ronca y un poco fumado ya a las 8 de la mañana y entrabamos cuando terminaba mi canción.
Yo solo escuchaba rap, entonces... Y eso también te encantaba. Me pasabas música, me grababas CD's... Sin duda te lo 'currabas'.
Y yo lo sabia y no hacia nada. Todos lo sabian.
Quiero que sepas que deberia haber reaccionado. Ahora.. seria todo diferente...
Yo seria diferente. Que coño! Yo seria la misma!
Y tu... no me mirarias desde la lejania subido en tu skate, con tu porro, saludandome con la mano mientras cada uno se va por direcciones opuestas.
Siempre me quedará el pensar que ambos somos felices. Espero que tu más, que lo mereces.
Yo sabia que estaba enamorado de mi, y que yo me iba a enamorar de él en cuanto bajara la guardia. Que él podria enseñarme un sinfín de cosas nuevas de las que yo nunca podré imaginar.
Pero no lo hice. No guardé la coraza. Hice que te ahogaras en mi sonrisa, esa en la que te gustaba perderte cuando estabamos juntos en un bar.
De ti me gustaba que te gustaran mis excentricidades. Para entonces era muy rara, muchisimo. Y estaba llena de manias absurdas como: no dejar una canción a medias, esperar que terminase para apagar el reproductor. Y siempre me veias en la puerta de clase, llegando 15 minutos tarde y esperando a que terminase la canción. Ponias una cara muy divertida. Levantabas las cejas, te reias, me decias algo con tu voz ronca y un poco fumado ya a las 8 de la mañana y entrabamos cuando terminaba mi canción.
Yo solo escuchaba rap, entonces... Y eso también te encantaba. Me pasabas música, me grababas CD's... Sin duda te lo 'currabas'.
Y yo lo sabia y no hacia nada. Todos lo sabian.
Quiero que sepas que deberia haber reaccionado. Ahora.. seria todo diferente...
Yo seria diferente. Que coño! Yo seria la misma!
Y tu... no me mirarias desde la lejania subido en tu skate, con tu porro, saludandome con la mano mientras cada uno se va por direcciones opuestas.
Siempre me quedará el pensar que ambos somos felices. Espero que tu más, que lo mereces.
jueves, 10 de marzo de 2011
miércoles, 2 de marzo de 2011
Nunca, a nadie, tanto.. tú.
¿Sabes que?
Nunca, absolutamente NUNCA habia sentido esto.
Nunca, nunca, nunca!
Dios.. este es mi mejor momento sentimentalmente hablando y no puedo disfrutarlo plenamente por la mierda de estudios.. xdd
Gracias por tener esa tremenda paciencia.
te amo, por un sinfin de cosas, tanto buenas como malas, que hacen que alimente mi sonrisa cada puto dia desde hace ya... bastante.
El frio va a empezar a irse, y el calor esta llegando. Y tu sigues ahí. Sigues ahí y espero que no vayas a moverte...
Nunca habia sentido esto, va totalmente enserio. Y si te digo la verdad, hay veces que tengo miedo...
Nadie me habia tratado asi. Me haces sentir especial con solo mirarme a los ojos.
Ojala pusiese firmar alguna clase de contrato para que siempre estuviesemos así; dentro de un año, de dos...
Un contrato que te vinculase a mi el resto de mi vida, porque tal vez no sabré que coño hacer con mi futuro, pero almenos tengo una cosa clara: tu&yo, a tres metros.. hahaha nono, tu y yo, en cualquier parte del mundo. Pero tu y yo, porfavor.
Me encanta acostarme por las noches despues de un dia duro y pensar: joder, que suerte, este si, este es el definitivo...
y yo que se... todo.(L) tusabeh.
Nunca, absolutamente NUNCA habia sentido esto.
Nunca, nunca, nunca!
Dios.. este es mi mejor momento sentimentalmente hablando y no puedo disfrutarlo plenamente por la mierda de estudios.. xdd
Gracias por tener esa tremenda paciencia.
te amo, por un sinfin de cosas, tanto buenas como malas, que hacen que alimente mi sonrisa cada puto dia desde hace ya... bastante.
El frio va a empezar a irse, y el calor esta llegando. Y tu sigues ahí. Sigues ahí y espero que no vayas a moverte...
Nunca habia sentido esto, va totalmente enserio. Y si te digo la verdad, hay veces que tengo miedo...
Nadie me habia tratado asi. Me haces sentir especial con solo mirarme a los ojos.
Ojala pusiese firmar alguna clase de contrato para que siempre estuviesemos así; dentro de un año, de dos...
Un contrato que te vinculase a mi el resto de mi vida, porque tal vez no sabré que coño hacer con mi futuro, pero almenos tengo una cosa clara: tu&yo, a tres metros.. hahaha nono, tu y yo, en cualquier parte del mundo. Pero tu y yo, porfavor.
Me encanta acostarme por las noches despues de un dia duro y pensar: joder, que suerte, este si, este es el definitivo...
y yo que se... todo.(L) tusabeh.
sábado, 26 de febrero de 2011
pasado.
Esto es para mi misma. Nunca lo he dicho en voz alta.
La ultima vez que estuve en casa de un chico me cogió la mano y me la puso encima de su.. ehem.
La aparté y con voz de estúpida le dije '¿que estas haciendo? No he venido aquí para esto...' (habiamos quedado unos cuantos para pasar la tarde-noche en su casa, ver una peli y comer pizza, aunque al final él sólo me había invitado a mi...)
Le llamaron y se levantó a coger el teléfono, cuando volvió yo seguía sentada tímidamente en el sofá. Se quedó de pie, mirándome, así que levante ligeramente la cabeza para mirarle también. Me acarició la nuca, nos quedamos mirándonos 0.5 segundos. Juro que no se lo que pasó por mi cabeza lo que duró el mirarle a los ojos; pero de repente se bajó los pantalones (iba en chandal, así que todo fue tan rápido que no pude ni pestañear) y volvió a ponerme su mano detrás de la nuca, acercando mi cara a su cuerpo, a su... ehem.
Intentaba tirarme para atrás y no podía, le decía: 'que me sueltes, joder, ¿que te has creído? Sueltame o me voy a casa! No he venido aquí para esto!' No me soltaba y no sabia que hacer. Obviamente él era mucho más fuerte que yo, que no es nada raro, y no iba a dejar de hacer fuerza hasta que cediese cansada ya de negarme..
'¡Una mierda hijo de puta!' pensé. Y aguantandome a su cadera me aparté como pude medio chillandole que me dejase, que me iba. Paró y dio un paso atrás, me miró sorprendido porque no pensaba que yo fuese a reaccionar así hasta el punto de quererme ir.
Me levanté indignadisima, como nunca lo había estado. Iba a coger mi chaqueta cuando de pronto algo me cogió del codo, me paró, me dio media vuelta, me acercó a él, a su cuerpo que volvía a estar tapado después de mi insistente negación, me cogió la cara, fruncí más de lo que tenía el ceño y cogí sus muñecas para apartarle rápido si era necesario...
Levantó ligeramente hacia arriba mi cabeza, ya que él era más alto que yo y parecía que quería que nos mirásemos a los ojos... Se disculpó, me dijo que era una persona más que respetable, no por mi reacción sinó por mi actitud. Siempre hacía lo que quería. Si hubiese querido acostarme con él lo hubiese hecho sin problema porque realmente me importaba bien poco lo que fuesen a decir de mi los que se enterasen.
Despues de decirme eso me besó suavemente, se volvió a disculpar y me acompañó al metro.
Lo que duró el trayecto de metro hasta mi casa razoné y recordé algunas anécdotas.
Yo tenía el tipo de reputación de niña facilona. Siempre había sido así estuviese en el colegio en el que estuviese.
Presuponia que era porque siempre me he llevado bien con los chicos, y les solía gustar físicamente y esas cosas, aunque siempre me había visto bastante fea.
Cuando tenía trece años unos listos de mi colegio un año mayores empezaron a tirar rumores acerca de mi. Exactamente de que había mantenido relaciones sexuales con todo un equipo de futbol. No sé quien tuvo tanta imaginación, nunca lo he sabido, pero ole ellos. Deberían escribir novelas fantásticas.
Es cierto que yo salía algunos viernes con un grupo de cinco chicos que jugaban en el mismo equipo de futbol. Yo y mi mejor amiga de entonces. También es cierto que me había besado con dos de ellos. BESADO. Para ese entonces besarme ya era exagerado (almenos en mi colegio, que la mayoria de gente era más bien poco promiscua...). Incluso hablar de la masturbación hacia enrojecerme. Y nunca nos habíamos metido mano, ni siquiera lo había pensado.
A los trece mismos, una locura llevaba a la otra. Y yo (y todos a esa edad) nos creiamos tan mayores...
Así que conocí a una chica en una plaza, fíjate tú. Era un año mayor que yo, pero yo solía tener mejor relación con la gente un poco más mayor que yo. Nos hicimos amigas rápido y pasabamos alguna que otra tarde en casa hablando por messenger con la gente y... poco más. Era la manera que teníamos de divertirnos todos a esa edad; creernos muy mayores hablando por messenger.
Ella tenía un hermano de veinticino años, que venía a joder la marrana de vez en cuando a la habitación. Él entraba mucho en un chat de unos muñequitos con cabezas gigantes que corrian por una semiesfera de color verde que representaba la Tierra, con alguna que otra florecilla por allí.
Nos pareció gracioso y original la forma de conocer gente, así que nada más enseñarnoslo nos hicimos una cuenta, él nos ayudó porque estaba en inglés y ehem.. claro...
El hermano de mi amiga tenía un amigo, que le había enseñado el chat, y era de Madrid; aunque regularmente bajaba a Barcelona porque tenía família y eran grandes amigos. Se llamaba David. Tenía 5 piercings solo en la cara. La ceja, el septum (congeniamos bien porque me encantaba (y aún me encanta el septum), dos en los extremos del labio inferior y uno en la lengua. Me parecía atrayente. Me gustaban (y gustan) los chicos raros y nunca había conocido a nadie así. También tenía un tatuaje impresionante que iba des de la muñeca hasta el codo. Y además era portero de una discoteca cualquiera.. aunque estaba un poco rechonchín.
Pues así nos conocimos. Por el hermano de Sonia y por el chat. Las dos nos pasabamos la tarde conectadas allí conociendo gente y asquerosos de todas las partes del mundo. Los únicos que merecían la pena eran Sónia, su hermano y David, el amigo de éste... Así que era con los que más hablaba.
Eso si, en el chat aprendí mucho a ligar y a 'tirar la caña'.
Un día fui a casa de mi amiga y estaba David. Yo siempre he aparentado ser más pequeña de lo que soy; pero en esa época me maquillaba mucho y.. no sé, tal vez esto sólo sea una justificación para entenderlo todo...
Con David bien. Hablamos los cuatro y me lo pasé genial. No entendía el hecho de que Sónia y su hermano se llevaran tan bien. Se supone que los hermanos se llevan mal...
David volvió a Madrid, peró será que yo conocía poca gente y consecuentemente pocos chicos y que además me lo había pasado como nunca con él, y parecía que yo también le gustase...
Cuando volvió a Barcelona nos encontrabamos otra vez los cuatro en el comedor, escuchando musica y.. poco más. Sónia sabia que me gustaba David ya que era mi mejor amiga, nos lo contabamos todo, incluso los rumores sin fundamento que circulaban por mi colegio.
Supongo que el hermano de Sónia también sabía qué intenciones tenía David conmigo. Creo que el hermano me veía con buenos ojos, es decir, tal como era yo realmente: una niña dulce, tímida, que creía en el amor eterno, en los cuentos de príncipes y princesas, que quería un novio, ir por la calle cogidos de la mano y querernos. (como cualquier niña de trece - catorce años, joder! no era tan raro...)
En uno de los momentos nos quedamos solos con nosequé excusa de los hermanos. David se sento a mi lado, puso su mano sobre mi cara y la acercó a él, nos besamos. Tengo que reconocer que iba bastante perdida, ¿A cuántos chicos había besado en mi vida? ¿A dos? ¿A tres?
Yo me contentaba con besarnos durante toooodo el rato. Él no. Empezó a tocarme y blablabla, lo típico que haría un chaval de veintiocho años con una chavala.
Me puse nerviosa, no sabía que hacer ni que decir. Le apartaba todo el rato pero parecia no entenderlo. 'Soy virgen, eh', le dije roja hasta la punta de los dedos de los pies. Se sorprendió y perdió algo de interes por mi, hasta que dijo 'bueno, tiene remedio...' y siguió besandome y tocandome algo brusco...
Que quereis que os diga? No estaba preparada. Ni siquiera pensaba en la más remota posibilidad de perderla con él ni con nadie, por aquél entonces. No se cómo pasó exactamente, pero me largué rápidamente.
Hace ya mucho tiempo, por eso no recuerdo exactamente como pasó, pero si que recuerdo vagamente su cara... Igualmente decidí olvidarlo.
Pero ya no podía mirar a la cara al hermano de Sónia, me hacía recordar lo estúpido que fue su amigo y tenía la sensación y sospecha de que se reían de mi cuando estaban juntos. Empecé a no sentirme cómoda ni siquiera con Sónia; me sentía una cría, una estúpida y demasiado inocente. Pensaba que no se merecía tener una amiga que le hiciese quedar mal delante de los amigos de su hermano, y además de vez en cuando aún me hablaba de David, cómo si no hubiese pasado nadam y eso me hacía recordar. Juro que no podía olvidarlo, me veía incapaz y me comía por dentro.
No ví otra solución que alejarme de todo lo que me recordaba a él, de esa casa, de mi amiga, de ese estúpido y absurdo chat... que hacian que mi cabeza repitiese una y otra vez lo que habia pasado, y me sintiese una niñata estúpida.
Eso me sirvió para darme cuenta que no es oro todo lo que reluce, y que los chicos pueden ser unos cabronazos.
Desde entonces vigilaba más con quien iba, de hecho olvidé los chicos durante mucho tiempo, pensaba que no estaba preparada y que ya lo estaría alguna vez.
Un par de años dejé de creer en el amor. Perdí la virginidad sin ningún sentido, aunque no me arrepiento, son sólo vivencias, es solo una anécdota más.
Un par de meses después de perder la virginidad sucedió la primera história que he contado.
Llegué a casa. No había nadie. Lloré. Lloré mucho. Me sentía un objeto sin valor. Odiaba a los hombres, empezaba a odiarme a mi misma, incluso, aunque sin motivo.
Lloraba y pensaba que nunca había hecho el amor con nadie. Claro, el sexo no esta mal, no te jode. Pero nunca había hecho el amor, y no dejaba de pensar que tal vez nunca lo haría porque sólo querían una cosa de mi. Y me daba asco.
¿Se limitaba todo al físico? ¿Y si hubiese sido fea, o gorda? ¿Ni siquiera me hubieseis hablado?
Me sentía mal, como si lo que pensase o lo que sintiese yo no importase.
¿Ese iba a ser mi sino? ¿Eso me iba a perseguir toda la vida?
Hacia que me hundiese. Que me hundiese a llorar y que me alejase cada día un poquito más de la esperanza de enamorarme, de tener lo que muchos habían tenido. Menos yo, que ni siquiera había hecho el amor....
La ultima vez que estuve en casa de un chico me cogió la mano y me la puso encima de su.. ehem.
La aparté y con voz de estúpida le dije '¿que estas haciendo? No he venido aquí para esto...' (habiamos quedado unos cuantos para pasar la tarde-noche en su casa, ver una peli y comer pizza, aunque al final él sólo me había invitado a mi...)
Le llamaron y se levantó a coger el teléfono, cuando volvió yo seguía sentada tímidamente en el sofá. Se quedó de pie, mirándome, así que levante ligeramente la cabeza para mirarle también. Me acarició la nuca, nos quedamos mirándonos 0.5 segundos. Juro que no se lo que pasó por mi cabeza lo que duró el mirarle a los ojos; pero de repente se bajó los pantalones (iba en chandal, así que todo fue tan rápido que no pude ni pestañear) y volvió a ponerme su mano detrás de la nuca, acercando mi cara a su cuerpo, a su... ehem.
Intentaba tirarme para atrás y no podía, le decía: 'que me sueltes, joder, ¿que te has creído? Sueltame o me voy a casa! No he venido aquí para esto!' No me soltaba y no sabia que hacer. Obviamente él era mucho más fuerte que yo, que no es nada raro, y no iba a dejar de hacer fuerza hasta que cediese cansada ya de negarme..
'¡Una mierda hijo de puta!' pensé. Y aguantandome a su cadera me aparté como pude medio chillandole que me dejase, que me iba. Paró y dio un paso atrás, me miró sorprendido porque no pensaba que yo fuese a reaccionar así hasta el punto de quererme ir.
Me levanté indignadisima, como nunca lo había estado. Iba a coger mi chaqueta cuando de pronto algo me cogió del codo, me paró, me dio media vuelta, me acercó a él, a su cuerpo que volvía a estar tapado después de mi insistente negación, me cogió la cara, fruncí más de lo que tenía el ceño y cogí sus muñecas para apartarle rápido si era necesario...
Levantó ligeramente hacia arriba mi cabeza, ya que él era más alto que yo y parecía que quería que nos mirásemos a los ojos... Se disculpó, me dijo que era una persona más que respetable, no por mi reacción sinó por mi actitud. Siempre hacía lo que quería. Si hubiese querido acostarme con él lo hubiese hecho sin problema porque realmente me importaba bien poco lo que fuesen a decir de mi los que se enterasen.
Despues de decirme eso me besó suavemente, se volvió a disculpar y me acompañó al metro.
Lo que duró el trayecto de metro hasta mi casa razoné y recordé algunas anécdotas.
Yo tenía el tipo de reputación de niña facilona. Siempre había sido así estuviese en el colegio en el que estuviese.
Presuponia que era porque siempre me he llevado bien con los chicos, y les solía gustar físicamente y esas cosas, aunque siempre me había visto bastante fea.
Cuando tenía trece años unos listos de mi colegio un año mayores empezaron a tirar rumores acerca de mi. Exactamente de que había mantenido relaciones sexuales con todo un equipo de futbol. No sé quien tuvo tanta imaginación, nunca lo he sabido, pero ole ellos. Deberían escribir novelas fantásticas.
Es cierto que yo salía algunos viernes con un grupo de cinco chicos que jugaban en el mismo equipo de futbol. Yo y mi mejor amiga de entonces. También es cierto que me había besado con dos de ellos. BESADO. Para ese entonces besarme ya era exagerado (almenos en mi colegio, que la mayoria de gente era más bien poco promiscua...). Incluso hablar de la masturbación hacia enrojecerme. Y nunca nos habíamos metido mano, ni siquiera lo había pensado.
A los trece mismos, una locura llevaba a la otra. Y yo (y todos a esa edad) nos creiamos tan mayores...
Así que conocí a una chica en una plaza, fíjate tú. Era un año mayor que yo, pero yo solía tener mejor relación con la gente un poco más mayor que yo. Nos hicimos amigas rápido y pasabamos alguna que otra tarde en casa hablando por messenger con la gente y... poco más. Era la manera que teníamos de divertirnos todos a esa edad; creernos muy mayores hablando por messenger.
Ella tenía un hermano de veinticino años, que venía a joder la marrana de vez en cuando a la habitación. Él entraba mucho en un chat de unos muñequitos con cabezas gigantes que corrian por una semiesfera de color verde que representaba la Tierra, con alguna que otra florecilla por allí.
Nos pareció gracioso y original la forma de conocer gente, así que nada más enseñarnoslo nos hicimos una cuenta, él nos ayudó porque estaba en inglés y ehem.. claro...
El hermano de mi amiga tenía un amigo, que le había enseñado el chat, y era de Madrid; aunque regularmente bajaba a Barcelona porque tenía família y eran grandes amigos. Se llamaba David. Tenía 5 piercings solo en la cara. La ceja, el septum (congeniamos bien porque me encantaba (y aún me encanta el septum), dos en los extremos del labio inferior y uno en la lengua. Me parecía atrayente. Me gustaban (y gustan) los chicos raros y nunca había conocido a nadie así. También tenía un tatuaje impresionante que iba des de la muñeca hasta el codo. Y además era portero de una discoteca cualquiera.. aunque estaba un poco rechonchín.
Pues así nos conocimos. Por el hermano de Sonia y por el chat. Las dos nos pasabamos la tarde conectadas allí conociendo gente y asquerosos de todas las partes del mundo. Los únicos que merecían la pena eran Sónia, su hermano y David, el amigo de éste... Así que era con los que más hablaba.
Eso si, en el chat aprendí mucho a ligar y a 'tirar la caña'.
Un día fui a casa de mi amiga y estaba David. Yo siempre he aparentado ser más pequeña de lo que soy; pero en esa época me maquillaba mucho y.. no sé, tal vez esto sólo sea una justificación para entenderlo todo...
Con David bien. Hablamos los cuatro y me lo pasé genial. No entendía el hecho de que Sónia y su hermano se llevaran tan bien. Se supone que los hermanos se llevan mal...
David volvió a Madrid, peró será que yo conocía poca gente y consecuentemente pocos chicos y que además me lo había pasado como nunca con él, y parecía que yo también le gustase...
Cuando volvió a Barcelona nos encontrabamos otra vez los cuatro en el comedor, escuchando musica y.. poco más. Sónia sabia que me gustaba David ya que era mi mejor amiga, nos lo contabamos todo, incluso los rumores sin fundamento que circulaban por mi colegio.
Supongo que el hermano de Sónia también sabía qué intenciones tenía David conmigo. Creo que el hermano me veía con buenos ojos, es decir, tal como era yo realmente: una niña dulce, tímida, que creía en el amor eterno, en los cuentos de príncipes y princesas, que quería un novio, ir por la calle cogidos de la mano y querernos. (como cualquier niña de trece - catorce años, joder! no era tan raro...)
En uno de los momentos nos quedamos solos con nosequé excusa de los hermanos. David se sento a mi lado, puso su mano sobre mi cara y la acercó a él, nos besamos. Tengo que reconocer que iba bastante perdida, ¿A cuántos chicos había besado en mi vida? ¿A dos? ¿A tres?
Yo me contentaba con besarnos durante toooodo el rato. Él no. Empezó a tocarme y blablabla, lo típico que haría un chaval de veintiocho años con una chavala.
Me puse nerviosa, no sabía que hacer ni que decir. Le apartaba todo el rato pero parecia no entenderlo. 'Soy virgen, eh', le dije roja hasta la punta de los dedos de los pies. Se sorprendió y perdió algo de interes por mi, hasta que dijo 'bueno, tiene remedio...' y siguió besandome y tocandome algo brusco...
Que quereis que os diga? No estaba preparada. Ni siquiera pensaba en la más remota posibilidad de perderla con él ni con nadie, por aquél entonces. No se cómo pasó exactamente, pero me largué rápidamente.
Hace ya mucho tiempo, por eso no recuerdo exactamente como pasó, pero si que recuerdo vagamente su cara... Igualmente decidí olvidarlo.
Pero ya no podía mirar a la cara al hermano de Sónia, me hacía recordar lo estúpido que fue su amigo y tenía la sensación y sospecha de que se reían de mi cuando estaban juntos. Empecé a no sentirme cómoda ni siquiera con Sónia; me sentía una cría, una estúpida y demasiado inocente. Pensaba que no se merecía tener una amiga que le hiciese quedar mal delante de los amigos de su hermano, y además de vez en cuando aún me hablaba de David, cómo si no hubiese pasado nadam y eso me hacía recordar. Juro que no podía olvidarlo, me veía incapaz y me comía por dentro.
No ví otra solución que alejarme de todo lo que me recordaba a él, de esa casa, de mi amiga, de ese estúpido y absurdo chat... que hacian que mi cabeza repitiese una y otra vez lo que habia pasado, y me sintiese una niñata estúpida.
Eso me sirvió para darme cuenta que no es oro todo lo que reluce, y que los chicos pueden ser unos cabronazos.
Desde entonces vigilaba más con quien iba, de hecho olvidé los chicos durante mucho tiempo, pensaba que no estaba preparada y que ya lo estaría alguna vez.
Un par de años dejé de creer en el amor. Perdí la virginidad sin ningún sentido, aunque no me arrepiento, son sólo vivencias, es solo una anécdota más.
Un par de meses después de perder la virginidad sucedió la primera história que he contado.
Llegué a casa. No había nadie. Lloré. Lloré mucho. Me sentía un objeto sin valor. Odiaba a los hombres, empezaba a odiarme a mi misma, incluso, aunque sin motivo.
Lloraba y pensaba que nunca había hecho el amor con nadie. Claro, el sexo no esta mal, no te jode. Pero nunca había hecho el amor, y no dejaba de pensar que tal vez nunca lo haría porque sólo querían una cosa de mi. Y me daba asco.
¿Se limitaba todo al físico? ¿Y si hubiese sido fea, o gorda? ¿Ni siquiera me hubieseis hablado?
Me sentía mal, como si lo que pensase o lo que sintiese yo no importase.
¿Ese iba a ser mi sino? ¿Eso me iba a perseguir toda la vida?
Hacia que me hundiese. Que me hundiese a llorar y que me alejase cada día un poquito más de la esperanza de enamorarme, de tener lo que muchos habían tenido. Menos yo, que ni siquiera había hecho el amor....
viernes, 11 de febrero de 2011
perderse y demas; para ti.
Es mi culpa? Lo siento. Yo y mis malditas pruebas.
No queria joderla. No queria joderte más de lo que lo he hecho, de lo que estas...
Te cuento un secreto?
Yo ya he pasado por eso. 500 veces. Tal vez más.
La noche, el alcohol, los hombres, las mujeres, todo lo que me rodeaba hacian que me hiciese más pequeña. Que me perdiese más. Que me perdiese a mi misma.
La noche era la culpable, la noche y todo lo que comportaba... El alcohol, terminar en los brazos del primero que no me prometiese amor eterno...
Todo eso hacia que me hundiese. Pero a la vez actuaba como una droga. En el fondo lo necesitas. Cuando no sales, no bebes, no bailas, no te olvidas, no... Lo hechas de menos. Las paredes se te vienen encima, y tu cabeza no deja de dar vueltas con todo lo que no quieres pensar. Entonces te calzas, llamas a la primera persona que se te pasa por la cabeza y vuelves a salir.
Y eso comporta una espiral de autodestrucción que no puede ser buena.
Y, ¿Sabes que?
O lo controlas o te hundes. O te salvas, o que te salven, o te pierdes...
Cuando.. cuando encuentras a alguien que te cura las heridas; todas esas heridas, es cuando no necesitas beber, bailar, morirte de sueño, hacer cosas para que tu cabeza no piense. No lo necesitas porque no tienes nada malo en que pensar. Piensas en algo. O en alguien. Que te ha cambiado la vida y ha hecho que todo sea diferente; o almenos que tu lo veas diferente...
(bbbboh, no me lo he releido, a saber lo que cuelgo.. xddd)
No queria joderla. No queria joderte más de lo que lo he hecho, de lo que estas...
Te cuento un secreto?
Yo ya he pasado por eso. 500 veces. Tal vez más.
La noche, el alcohol, los hombres, las mujeres, todo lo que me rodeaba hacian que me hiciese más pequeña. Que me perdiese más. Que me perdiese a mi misma.
La noche era la culpable, la noche y todo lo que comportaba... El alcohol, terminar en los brazos del primero que no me prometiese amor eterno...
Todo eso hacia que me hundiese. Pero a la vez actuaba como una droga. En el fondo lo necesitas. Cuando no sales, no bebes, no bailas, no te olvidas, no... Lo hechas de menos. Las paredes se te vienen encima, y tu cabeza no deja de dar vueltas con todo lo que no quieres pensar. Entonces te calzas, llamas a la primera persona que se te pasa por la cabeza y vuelves a salir.
Y eso comporta una espiral de autodestrucción que no puede ser buena.
Y, ¿Sabes que?
O lo controlas o te hundes. O te salvas, o que te salven, o te pierdes...
Cuando.. cuando encuentras a alguien que te cura las heridas; todas esas heridas, es cuando no necesitas beber, bailar, morirte de sueño, hacer cosas para que tu cabeza no piense. No lo necesitas porque no tienes nada malo en que pensar. Piensas en algo. O en alguien. Que te ha cambiado la vida y ha hecho que todo sea diferente; o almenos que tu lo veas diferente...
(bbbboh, no me lo he releido, a saber lo que cuelgo.. xddd)
lunes, 24 de enero de 2011
olvidate de mi.
Dios.. que puta rabia! encima soy yo quien queda jodidamente mal!
Estoy hasta los cojones. Quiero olvidarme de la gente.
Me das la mano y diciendome que no me vas a soltar de repente te ves envuelto de gente y, noto frio.
Frio en la mano, en la punta de los dedos.
Tu espalda me da sombra y mis ojos empiezan a ahogarse tras la luz del sol, luz que no ven...
Empiezo a sentirme sola, a contenerme la rabia, las ganas de llorar.
La historia se repite, todo es igual, y no estoy preparada.
No estoy preparada para romperme otra vez, para sufrir ni para sentirme sola.
No estoy preparada para que me dejes de lado.
No estoy preparada para rogar que me hagas caso, que me hables, que te acuerdes de mi.
No soy nadie. Es eso. Que no soy nadie. Si no no te olvidarias de mi...
Y se me clava en el corazon, donde las astillas anteriores hacen que estas se claven mas a dentro. Que me destrocen.
Estoy hasta los cojones. Quiero olvidarme de la gente.
Me das la mano y diciendome que no me vas a soltar de repente te ves envuelto de gente y, noto frio.
Frio en la mano, en la punta de los dedos.
Tu espalda me da sombra y mis ojos empiezan a ahogarse tras la luz del sol, luz que no ven...
Empiezo a sentirme sola, a contenerme la rabia, las ganas de llorar.
La historia se repite, todo es igual, y no estoy preparada.
No estoy preparada para romperme otra vez, para sufrir ni para sentirme sola.
No estoy preparada para que me dejes de lado.
No estoy preparada para rogar que me hagas caso, que me hables, que te acuerdes de mi.
No soy nadie. Es eso. Que no soy nadie. Si no no te olvidarias de mi...
Y se me clava en el corazon, donde las astillas anteriores hacen que estas se claven mas a dentro. Que me destrocen.
domingo, 23 de enero de 2011
Hay algo que me desconcentra de mi pequeña felicidad momentanea. Algo no anda bien. Algo falla.
Tengo una sensación un tanto desagradable por la zona del estomago; y veo poco probable que siga siendo la resaca.
Algo me desconcierta, me aturde, me pone rijida, me marea, me enfurece por no saber que es.
Pero algo no anda bien.
Tengo una sensación un tanto desagradable por la zona del estomago; y veo poco probable que siga siendo la resaca.
Algo me desconcierta, me aturde, me pone rijida, me marea, me enfurece por no saber que es.
Pero algo no anda bien.
sábado, 15 de enero de 2011
Acabo de leer el texto de 1.1.11 y me han entrado ganas de llorar al leer la frase en cursiva 'no quiero separarme de ti'.
Estoy tumbada en la cama y estoy tan sola sin ti...
Haces que te necesite de una manera tan intensa..
Todas las terminaciones nerviosas están electrificadas por...
Solo quiero estar contigo, todos los días de mi vida.
AMO cuando mis padres te incluyen en los planes que hacemos. Sabes que? Nunca me dicen si alguien les agrada o no. Este con hombres, mujeres, ancianos, caracoles.. lo respetan porque me ven feliz.
Esta mañana hemos ido a comprar la tele en 3D, solo van dos gafas con la tele. Lo primero que han dicho ha sido: bueno, tendremos que hacer turnos, primero ellos y luego nosotros o al revés.
Me encanta! Me dijiste.. me gustaría que para la gente no fueras un tu y un yo por un lado, sino un nosotros o 'ellos, la pareja cursi' hahaha, por mi parte y la gente que me rodea lo somos. - Quedamos para.. - Vale, pero.. - Sisi, que se venga tu churry, no problemo! (me encantaaaa!) me encanta incluirte en todos mis planes, que te guste aprender, que quieras un futuro conmigo, en cualquier lugar del planeta!
Me encanta decirte: 'me encanta el lunar de tu ojo..' y que me digas: 'espera, tengo un lunar en mi ojo?o.o' me encanta pensar en que llegara el día que me sabre tooodos los lunares de tu cuerpo. Y que seré la persona que mejor te conozca.
Me encanta concentrarme en tus ojos azules, enroyar mi dedo en tus minipelitos de la nuca cuando hablamos, entrelazar nuestras piernas, y no tener que decirnos te quiero, porque oh, pequeño, se que sabes que te quiero, que me iría a Londres, a buenos aires y a Japón contigo si me lo pidieses, y que no me importa si no me quieres, ya te quiero yo por los dos!
Estoy tumbada en la cama y estoy tan sola sin ti...
Haces que te necesite de una manera tan intensa..
Todas las terminaciones nerviosas están electrificadas por...
Solo quiero estar contigo, todos los días de mi vida.
AMO cuando mis padres te incluyen en los planes que hacemos. Sabes que? Nunca me dicen si alguien les agrada o no. Este con hombres, mujeres, ancianos, caracoles.. lo respetan porque me ven feliz.
Esta mañana hemos ido a comprar la tele en 3D, solo van dos gafas con la tele. Lo primero que han dicho ha sido: bueno, tendremos que hacer turnos, primero ellos y luego nosotros o al revés.
Me encanta! Me dijiste.. me gustaría que para la gente no fueras un tu y un yo por un lado, sino un nosotros o 'ellos, la pareja cursi' hahaha, por mi parte y la gente que me rodea lo somos. - Quedamos para.. - Vale, pero.. - Sisi, que se venga tu churry, no problemo! (me encantaaaa!) me encanta incluirte en todos mis planes, que te guste aprender, que quieras un futuro conmigo, en cualquier lugar del planeta!
Me encanta decirte: 'me encanta el lunar de tu ojo..' y que me digas: 'espera, tengo un lunar en mi ojo?o.o' me encanta pensar en que llegara el día que me sabre tooodos los lunares de tu cuerpo. Y que seré la persona que mejor te conozca.
Me encanta concentrarme en tus ojos azules, enroyar mi dedo en tus minipelitos de la nuca cuando hablamos, entrelazar nuestras piernas, y no tener que decirnos te quiero, porque oh, pequeño, se que sabes que te quiero, que me iría a Londres, a buenos aires y a Japón contigo si me lo pidieses, y que no me importa si no me quieres, ya te quiero yo por los dos!
viernes, 14 de enero de 2011
Había conocido al amor de mi vida, todo lo que me decía, lo que le pasaba, lo intensificaba, lo llevaba a niveles los cuales nunca había llevado ningún otro sentimiento. Todo lo que vivía tenía algo que ver con el, y aunque no fuese así, mi subconsciente creaba algún detalle para que el estuviese presente. Tres años sintiendo con enorme fuerza el hablar con el, aunque yo no le importase en absoluto, todo era el, y todo lo perdí cuando me di cuenta que el no sentía nada. Pero bueno, que me quiten lo bailao! Fue mi primer amor, ese con el que vives en mayúscula y cursiva..
Después, la relación. Salía de una relación corta y tortuosa, me había enseñado a quererme primero a mi, y luego a la otra persona, si yo no estaba a gusto con esa persona, ¿por que debía seguir con el?¿por pena?
Mas tarde, la relación (si, otra). La primera relación larga que suelen tener las personas, con las que aprendes a conocer a los padres y hermanos de la otra persona, y presentarle a los tuyos. Con esa también se aprende mucho, aunque también fue tortuosa (no tanto como la primera, supongo) rozaba entre un amor-odio, un ni contigo ni sin ti que no podía acabar bien de ninguna manera, eso no podía ser bueno para nadie!
Después vino la locura, ¡me tocaba pensar como un chico! Y así lo hice, jugué, me lo pase bien, aproveche el tiempo y mi soltería hasta que ya no se pudo mas..
Y por ultimo, la otra relación. Esa relación que pones en minúscula y en cursiva porque no hace falta que todo el mundo se entere que lo quieres. Ya lo sabe el y con eso basta! Esa es la relación 'perfecta' la que te hace pensar en todas tus otras historias que creías buenas pero no llegaban ni a cartelera de cine. Esta, la ultima relación (digo ultima porque es la que te hace escribir este tipo de textos retrospectivos) (to be continue xd)
Después, la relación. Salía de una relación corta y tortuosa, me había enseñado a quererme primero a mi, y luego a la otra persona, si yo no estaba a gusto con esa persona, ¿por que debía seguir con el?¿por pena?
Mas tarde, la relación (si, otra). La primera relación larga que suelen tener las personas, con las que aprendes a conocer a los padres y hermanos de la otra persona, y presentarle a los tuyos. Con esa también se aprende mucho, aunque también fue tortuosa (no tanto como la primera, supongo) rozaba entre un amor-odio, un ni contigo ni sin ti que no podía acabar bien de ninguna manera, eso no podía ser bueno para nadie!
Después vino la locura, ¡me tocaba pensar como un chico! Y así lo hice, jugué, me lo pase bien, aproveche el tiempo y mi soltería hasta que ya no se pudo mas..
Y por ultimo, la otra relación. Esa relación que pones en minúscula y en cursiva porque no hace falta que todo el mundo se entere que lo quieres. Ya lo sabe el y con eso basta! Esa es la relación 'perfecta' la que te hace pensar en todas tus otras historias que creías buenas pero no llegaban ni a cartelera de cine. Esta, la ultima relación (digo ultima porque es la que te hace escribir este tipo de textos retrospectivos) (to be continue xd)
domingo, 9 de enero de 2011
lunes, 3 de enero de 2011
1.01.2011
Despues de unos pocos pero intensos meses contigo..
En medio del gentio, con tus besos con gusto a tgv y limon, con tu familia alrededor, abrazados, tocandonos, besandonos, como si nadie estuviese alrededor.. como si solo existieramos tú y yo. De hecho, ese es el secreto cuando estoy contigo, solo existes tú, y cuando no estas a mi lado, en mi cabeza solo retumba un nombre.
Creo que estoy enferma. Enferma de amor. De amor por ti. Odio esa sensacion, pero.. que voy a hacer?
Entonces, allí, en la muchedumbre de la gente, se me escapó. Se me escapó la verdad que habia intentado retener durante este tiempo. La palabra magica. Esa palabra que cuando la dices.. te esclaviza. Entonces sabes que es demasiado tarde para echarte atras, que él es para ti, y que no vas a dejar que se escape.
Sabes que eres vulnerable, y más si se trata de él. Que a su lado se te olvida todo...
Te dije.. 'vamos a ir despacio, porfavor, salgo de una relacion y no quiero precipitarme en otra'.
'¡Claro! - dijiste - Yo estas cosas me las tomo con calma...'
Bien, supongo que ahora que conozco a toda tu familia, y tu a la mia.. ¡ya podemos ir despacio!
No me arrepiento de nada, ni de haberte conocido, ni de haberme dejado llevar, ni de despertarme a tu lado, ni de las tardes en mi cama abrazados, ni de los besos, ni las conversaciones, ni la intensidad en la que llevamos esto, lo nuestro...
Te quiero. Y lo mejor es cuando cierro los ojos y me imagino paseando contigo dentro de un año, y por el Hyde Park dentro de dos, y por las maravillosas playas del Caribe en tres.. Y deseo con todas mis fuerzas un futuro contigo, porque tú eres lo que me hace mas feliz, tú y todo lo que este relacionado contigo..
Te quiero tanto.. que me doleria hacerte daño, decepcionarte o incluso ocultarte cualquier cosa!
Me hablan chicos guapos y me repugnan, pienso: 'que falta de respeto'.
Me encantas tú, tus malditos ojos azules, cuando haces fuerza y me enseñas bola.. lo guapo que eres y lo bien que le caes a todo el mundo!
Odio pensar que tal vez no estoy a tu altura.. que eres demasiado bueno para ser real o para estar conmigo. Que pierdes el tiempo y mereces a alguien mejor. Entonces me gustaria ser fuerte, hacer de tripas corazón y dejarte ir con alguien que de verdad.. ¿Sabes? Pero no puedo. Quiero ser egoista. No quiero separarme de ti.
Hoy no te he visto. Es el primer dia desde hace mucho que no te veo.. Aún no he hablado contigo porque eres el socorrista más guapo de la piscina..
Quiero.. ser lo mejor para ti. Deseo ser mejor persona; gracias a ti...
Te lo dije: 'estoy enamorada de ti, pero ssshhttt, no se lo digas a él, que no lo sabe..' Pues ahora lo sabes.
En medio del gentio, con tus besos con gusto a tgv y limon, con tu familia alrededor, abrazados, tocandonos, besandonos, como si nadie estuviese alrededor.. como si solo existieramos tú y yo. De hecho, ese es el secreto cuando estoy contigo, solo existes tú, y cuando no estas a mi lado, en mi cabeza solo retumba un nombre.
Creo que estoy enferma. Enferma de amor. De amor por ti. Odio esa sensacion, pero.. que voy a hacer?
Entonces, allí, en la muchedumbre de la gente, se me escapó. Se me escapó la verdad que habia intentado retener durante este tiempo. La palabra magica. Esa palabra que cuando la dices.. te esclaviza. Entonces sabes que es demasiado tarde para echarte atras, que él es para ti, y que no vas a dejar que se escape.
Sabes que eres vulnerable, y más si se trata de él. Que a su lado se te olvida todo...
Te dije.. 'vamos a ir despacio, porfavor, salgo de una relacion y no quiero precipitarme en otra'.
'¡Claro! - dijiste - Yo estas cosas me las tomo con calma...'
Bien, supongo que ahora que conozco a toda tu familia, y tu a la mia.. ¡ya podemos ir despacio!
No me arrepiento de nada, ni de haberte conocido, ni de haberme dejado llevar, ni de despertarme a tu lado, ni de las tardes en mi cama abrazados, ni de los besos, ni las conversaciones, ni la intensidad en la que llevamos esto, lo nuestro...
Te quiero. Y lo mejor es cuando cierro los ojos y me imagino paseando contigo dentro de un año, y por el Hyde Park dentro de dos, y por las maravillosas playas del Caribe en tres.. Y deseo con todas mis fuerzas un futuro contigo, porque tú eres lo que me hace mas feliz, tú y todo lo que este relacionado contigo..
Te quiero tanto.. que me doleria hacerte daño, decepcionarte o incluso ocultarte cualquier cosa!
Me hablan chicos guapos y me repugnan, pienso: 'que falta de respeto'.
Me encantas tú, tus malditos ojos azules, cuando haces fuerza y me enseñas bola.. lo guapo que eres y lo bien que le caes a todo el mundo!
Odio pensar que tal vez no estoy a tu altura.. que eres demasiado bueno para ser real o para estar conmigo. Que pierdes el tiempo y mereces a alguien mejor. Entonces me gustaria ser fuerte, hacer de tripas corazón y dejarte ir con alguien que de verdad.. ¿Sabes? Pero no puedo. Quiero ser egoista. No quiero separarme de ti.
Hoy no te he visto. Es el primer dia desde hace mucho que no te veo.. Aún no he hablado contigo porque eres el socorrista más guapo de la piscina..
Quiero.. ser lo mejor para ti. Deseo ser mejor persona; gracias a ti...
Te lo dije: 'estoy enamorada de ti, pero ssshhttt, no se lo digas a él, que no lo sabe..' Pues ahora lo sabes.
Te lo dije en verano y te lo digo en invierno.
Eres un asco.. tus amigos me lo dicen. Creo que me quieren mas a mi que a ti.
Supongo que por eso quedan a tus espaldas.. encima celoso! Celoso de que? de que prefiera estar con ellos en vez de contigo?
Yo ya no te quiero. Te lo dije en verano y te lo digo en invierno.
Eres una mala persona Y POR ESO estas solo ahora. Y lo estaras toda tu vida.
Nadie querrá estar contigo; además eres un depresivo.. das pena, lo siento..
Seguiré a tu lado hasta que verte me haga vomitar. Por todo lo que hemos vivido, y porque en el fondo me necesitas, joder! que asco ser la unica persona que este dispuesta a estar a tu lado..
Sabes? Nadie entiende porque sigo a tu lado, al pie del cañon hagas lo que hagas.
Tu amigo, ese que prefiere mil veces estar conmigo que contigo, si, ese.. lo describe bien... Tú estas solo, y nadie te querrá lo suficiente como para conocerte bien y seguir a tu lado,, asi que estamos nosotros contigo; hasta que nos cansemos...
Pobre infeliz...:S
Supongo que por eso quedan a tus espaldas.. encima celoso! Celoso de que? de que prefiera estar con ellos en vez de contigo?
Yo ya no te quiero. Te lo dije en verano y te lo digo en invierno.
Eres una mala persona Y POR ESO estas solo ahora. Y lo estaras toda tu vida.
Nadie querrá estar contigo; además eres un depresivo.. das pena, lo siento..
Seguiré a tu lado hasta que verte me haga vomitar. Por todo lo que hemos vivido, y porque en el fondo me necesitas, joder! que asco ser la unica persona que este dispuesta a estar a tu lado..
Sabes? Nadie entiende porque sigo a tu lado, al pie del cañon hagas lo que hagas.
Tu amigo, ese que prefiere mil veces estar conmigo que contigo, si, ese.. lo describe bien... Tú estas solo, y nadie te querrá lo suficiente como para conocerte bien y seguir a tu lado,, asi que estamos nosotros contigo; hasta que nos cansemos...
Pobre infeliz...:S
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