Odio esa sensacion de que yo siempre pierdo, que siempre soy yo la que lo hace mal y siempre es todo culpa mia, joder! Que coño esta pasando, eh?...

Me gustaria ser mas especial, no quiero defraudarte, no quiero ser menos de lo que esperas, de lo que necesitas...

Necesito conocer tus defectos, poco a poco y lentamente; y ir enamorandome de ellos, de ti, poco a poco..
porque dime: ¿que seria de esto que esta pasando si no es de verdad?
Lo que mas me apetece hacer es pasar horas y horas hablando contigo. Porque? Para conocer todas tus entonaciones al hablar, tus gestos, las miradas y las sonrisas diferentes que tienes segun la situacion.
Conocer que es lo que te da miedo, lo que te gusta.

(boh caca, lo cuelgo para no borrarlo, pero..8()

Carta a mi egocentrismo numero 1

Me encanta cuando te encierras en tu mundo a escuchar tu 'grupo favorito del cual solo conoces tres canciones', y que te flipas porque por un comentario que hizo la cantante acabas de descubrir que es grunge.
Me encantas, te quiero, eres tan despierta.. consigues.. no se como lo consigues. Pero consigues estar llorando por algo, derrotada en tu habitacion, con asias de morir, de huir, y luego, te levantas, te pones esa cancion que narra algo en ingles que no terminas de entender del todo y sientes como la fuerza entra por tus oidos y desemboca en tu corazon, y este se encarga de que invada a todas partes de tu ser, mientras la chica que canta pone mas voz 'de garganta' y chilla un poco mas cada vez.
Sientes que tu corazon se pone fuerte y escuchas problemas ajenos, de tu familia.
_ Familia, papá, gracias. Gracias por escucharme lo muy rota que estaba por dentro y irme a comprar tequila a la 1 del medio dia para que pudiera echar un trago. Sé que no te gusta que beba, por eso me ha sorprendido, pero lo necesitaba y te lo agradezco..._

Voy a ser tu medicina, voy a rejuvenecerte, vas a bencerlo todo, conmigo.
Yo sere tu medicina, sere lo unico que necesites, ahora, ahora.
Volaras, sufriras, bajaras, subiras, yo te traere de vuelta a la realidad.
Vas a ser la clase de persona que siempre has sido, sin cambiar nada, vas a ser fuerte y a.. a cuidarte.
El mayor dolor que le puedes hacer a una persona que quiere verte rota es no estarlo. Ahora empiezas de nuevo; vas a arreglarte todas las mañanas, a ponerte guapa, maquillarte un poco por encima y peinarte como tu no sabes ni has hecho nunca (xd). Vas a hacer borron y cuenta nueva.
PORQUE?
porque me lo debes, porque estoy harta de que cada 2 años te entregues a alguien completamente y aunque tu lo termines tú termines destrozada. Se ha acabado. Todo esto ha terminado.
Ahora empieza una nueva etapa, Y QUE SE NOTE!
Me lo debes, a mi y a ella, que siempre ha estado a tu lado, asi que dale lo que quereis, lo que siempre habeis querido. Consiguelo. Consigueselo. SA, lo que siempre hemos buscado.
Centrate en tu vida, y consigue lo que siempre has querido, me lo debes; ahora yo sere tu medicina, Volaras, sufriras, bajaras, subiras, yo te traere de vuelta a la realidad.
Escucha el maldito grunge pasado por agua, maquillate y disponte a salir, a comerte la calle, a beberte la vida. Que mañana no quede tequila, luego yo sere tu cura, tu medicina.
Rejuvenecete, empieza de cero, se fuerte, te amo Saru, te amo.
Por todo lo que has hecho por mi en este tiempo, no dejes que alguien lo destruya. Sigue tu vida, tu sentido, el que nunca te ha fallado.
Y no ames a nadie que no sea yo.
I make me laugh.

Carta de amor numero 3.025

Eres un hijo de puta, espero que te des cuenta pronto.
Ojala me de cuenta yo tambien que no vales un duro, UN DURO!
Das mas que asco. lo haces todo para hacerme daño
Podrias por favor dejar de mentirme?
Todo lo nuestro ha sido una puta, una sucia mentira. y ahora que todo ha muerto sigues, sigues insistiendo desde la tumba, tus mentiras, y creas de nuevas.
Pudrete. Es lo unico que te mereces, que te pudras. Que nadie te quiera. No eres una persona que sepa querer. La gente que te quiere, te quiere poco tiempo. Sabes porque? Porque te conocen bien y prefieren alejarse de ti, de tus sucias mentiras. Aunque la mayoria no te conoceran tan bien como yo, nunca, asi que no podran juzgarlo...
La mayoria de estas personas que digo que no te van a querer largo tiempo, no te quieren ni ahora ni lo haran por muchos años que pases a su lado. Porque? Porque eres falso, como ellos, como todos los que te rodean. Te utilizan igual que tu a ellos, para sentirte alguien. Sin ellos, la gente falsa que te rodea, moririas.
Es patetico, Eres patetico.
Me rompo por dentro cada vez que pienso que he malgastado mi vida con alguien que jamas me ha querido ni me querra. Espero no cometer nunca mas los mismos errores.
Me doy asco por querer o, si mas no, haber querido a alguien como tu. Pobre de mi, era tan joven, no sabia lo que queria, no sabia la verdad.
Pudrete, por favor, pudrete en el maldito infierno y desintegrate. Desaparece de mi vida y huye.
Deja de mentirme, deja de mentirme o morire. Me da igual la jodida verdad, ahora me da igual todo de ti. Porque sigues siendo incapaz de decirme la verdad?
Me das asco, patetico. Pudrete y vete de aqui, de mi vida. Desaparece.
Cuantas veces me has dicho que desaparecerias por un tiempo?

Pues hazlo.

Esta situacion me desconcierta.
Desearia.. no lo se. No se que cambio le daria a mi vida para que me gustara.
Tengo una mitad de la familia estupenda, la otra medio regular.
Esta mi mejor y realmente unica amiga, suficiente, mas que suficiente desde hace 7 años.
Lo he aprobado todo, voy hacia segundo despues de haber sido toda mi vida una mala estudiante (y repetidora)
No tengo mucho miedo de nada, la verdad.
Pero tengo muchas sensaciones. Sera la cancion que estoy escuchando..(?)
Sera la sensacion de que algo no va bien, no va como yo me esperaba, como me gustaria.. no lo se, joder, maldita sea, maldicion y doble maldicion! porque no? Que es lo que falla? Que necesito cambiar?
Me consumo, me consumo al ritmo lento de un cigarro de liar. Me apetece beber hasta que mi mareo sea una prolongacion de las tonterias que suelto por mi boca. Me apetece beber y no hacer nada mas que buscar eso que me falte. Joder. ¿como puedo saberlo?
Me consumo, me consumo y leo paginas de humor. Soy deprimente, esto es deprimente, mi vida es deprimente...
(supongo que sera un mal dia, o almenos, uno raro...)

deseo que sea mi cumpleaños
deseo que sea mi cumpleaños para poder pedir un deseo
soplar las velas y pedir un deseo: deseo.. deseo que sea mi cumpleaños.

exactamente un dia como hoy pero mas caluroso, sobre esta hora saliamos de la discoteca medio contentillos medio felices, medio abrazados..
mientras sabias que él nos miraba con rencor desde la lejania.
ibamos a primera linea de playa, nos estirabamso en el mejor cielo estrellado que he visto nunca, con uno de los chicos que mejor me ha tratado en la vida y..
hablabamos. hablabamos durante horas..
hasta las 4 o las 5, que nos besabamos, y tenias ganas de sexo salvaje conmigo jaja, eres tan mono:)
me acompañabas a la habitacion, que curiosamente estaba a dos pasos de la tuya y me dejabas dormir.
y asi succesivamente durante una semana, durante una semana pasamos 18 horas al dia juntos, recuerdo en la piscina, abrazada a ti, y sobretodo en la discoteca y en la playa, y el cielo.
'cuenta las estrellas y callate un rato, anda'
'una, dos, tres, cuatro [...] mierda! me he descontado.. da igual, hablame:)'
en el fondo supongo que me querias, supongo...
yo tambien, tanto que te deje en sus brazos por miedo a no poder tratarte como te merecias.
me alegro de que estes feliz y de que en cierta manera sigas estando a mi lado, felices 4 años, corazon; se feliz, recuerdame y no me olvides nunca

xoxo

te miro atonita desde la lejania.
quien eres?
empiezas a preocuparme.. quien eres?
realmente.. no eras quien yo creia?
odio este tipo de actitud, odio cuando te pones asi
porque me arrepiento de todo el tiempo perdido, de como he podido estar con alguien asi. pensaba que eras diferente.
tal vez ahora me doy cuenta de las cosas.. tu no eras quien yo creia.
quien eres?

Tú juegas a quererme,
yo juego a que te creas que te quiero.
Tú juegas a engañarme,
yo juego a que te creas que te creo.
Tú juegas a tenerme,
yo juego a que te creas que me tienes.
Tú juegas a olvidarme,
yo juego a que te creas que me importas.

pienso tu nombre en silencio pero por dentro lo grito'
Shhhtttt

Olvidamos acordarnos de olvidar...

Y a veces se preguntaba quien era...y si lo estaba disfrutando...

8/5/08

- Que te pasa?
- Mira, tengo que subir una escalera,
pero siempre me caigo en la nº 5
jamas he llegado a la 6, ni he pasado de la 4
- Es miedo, cuando vayas, tu solo piensa en la meta, cuando estes en la 4ª, tu solo piensa en la llegada, si te caes, levantate aunque te rompas las piernas, anda con los brazos!
- i que importa la meta?
Que importa el final si todos acabaremos igual?
lo que importa es el camino que sigues, para llegar al final
si siempre caigo en la 5ª
debo quedarme en la 4ª, dar media vuelta, o caerme sieeempre en el mismo sitio? -.- (tipica pregunta k hago i no se debecontestar)


Para hacer un maratón, has de entrenar un poco cada dia, o cada ‘x’ tiempo. Has de ponerte el chándal i salir a correr, o hacer gimnasio. Moverte
Si te quedas delante del pc i el dia del maratón vas sin estar preparado no creo que puedas acabar. Yo me entreno diariamente.
Tengo super claro que aunque este cansada el maratón acabara, quitaran la linia de meta, los espectadores se iran, los coches volveran a pasar por alli, el final… y es lo que debemos tener presente..
Cuando estamos ‘arrodillados’ esperando el tiro de inicio, que se acabara.
Podemos terminar muyyy cansados, deshidratados y llenos de sudor, o mas o menos frescos…
Planteate si de verdad quieres llegar o quedarte en el camino…
En un maratón de verdad, tirarias para atrás? No, abandonarias, pero no darias media vuelta hacia el inicio…


Lo unico que me gusta de la vida son los pequeños momentos.
Odio cuando termina una cancion que me gusta, o una película de cine. Odio los finales…

La realidad, estoy con los pies en el suelo cuando pienso que solo hay final.
Porque quieres experiencias, emociones i todo eso?
Si nadie te recordara
Si tu no lo recordaras.
Pasaran los años y tu seras 4 huesos mas en un cementerio lleno
Nadie ira a ver tu tumba, nadie se acordara de quien era ese tal *****
De si se caso o no
De que trabajaba y si tubo hijos…

Por que quieres un imperio de hoteles, si vives debajo de un puente?

10/5/08

Julia habia querido a Pablo mucho, muchisimo. Demasiado.
Él jamas la habia correspondido.
Se conocian desde hacia años, pero empezaron a ser practicamente inseparables en febrero, en febrero de hace dos años. El 5 de febrero, su cumpleaños.
El de Pablo.

Él siempre le decia que tambien la queria.
Ella sabia perfectamente que era mentira, pero como una tonta cegata le creia y le queria cada dia mas. a pesar de sus mentiras constantes.
Él le decia de quedar, ella encantada, se arreglaba, se ponia nerviosa, rondaba por la habitacion, y salia de casa antes de tiempo para llegar y verle, y abrazarle. Queria besarle por primera vez, él... su personita especial...
5 minutos antes de la hora, Julia recibia un mensaje de texto que decia: 'no puedo ir.'
Julia, se levantaba del banco donde estaba sentada y se iba a casa. Sin llorar, sin sonreir, sin hablar, sin pensar...
No le pedia explicaciones. Pensaba que no las merecia..
Julia y Pablo siempre estubieron asi. Él tenia mil novias, y ella seguia queriendole.
Queriendole de una manera muy intensa.
Si hubiese cortado sus venas hubiese notado su sangre arder.
El corazon le explotaba si oia hablar de él.
Dos años despues, ya no hablan nada. Ella no sabe exactamente si lo quiere aun, o no.
Dos años despues, cada vez que se lo encuentra por la calle, nota su sangre arder de dolor.
Dos años despues, su corazon rebienta en mas de 200mil pedazos.
Dos años despues, sigue soñando con como podria haber sido su beso con el.
Dos años despues, no quiere volver a querer.

Sentarme en la oscuridad mas profunda de tus ojos
i quedarme kieta mirandolos, immobil,
esperandoo a nada
hasta quedar dormida..

acabo de conocer a una persona muy interesante.
ni siquiera se su nombre, voy bien(: xd

Hoy, soy timida, desconfiada, siempre lo he sido y en un rincon de mi interior siempre lo sere.
He intentado luchar contra los aspectos de mi caracter que no me gustaban. Era timida? Pues me iba a hablar con cualquier desconocido...
Actualmente, no lo aparento, no, la gente 'no me cree' cuando lo digo.
Soy desconfiada, es decir, no tengo confianza en mi y interiormente siempre voy con la cabeza gacha. Eso tambien intento ocultarlo...
Soy fragil, tengo la capacidad (por desgracia) de desmontarme con cualquier palabra; aunque esto es contradictorio a mi afan de superacion, mi lucha por lo que quiero, mi yosolomiroparadelante...
A las personas les cuesta luchar y mirar para adelante, a mi me cuesta dejar de luchar, me cuesta reconocer que una partida ha sido perdida. Me gusta empeñarme en algo y conseguirlo.
Antes no era asi, antes cualquier rafaga de viento podia dejarme en el suelo estendida, entonces venia mi madre y me levantaba despacio.
No me gustaba, nunca me he gustado; y pensaba: ¿como puedo vivir con una persona que ni siquiera me cae bien?
Si no hubiese sido inevitable no hubiese sido ni siquiera mi amiga.
Asi que eso es lo que hice, me moldee, me moldee a lo largo de 5 pesados años hasta ser lo que soy,
y aun hoy, sigo moldeandome y haciendome una lista mental de todo lo que odio de mi. Hoy por hoy, no quiero cambiar nada de mi caracter.
Hoy por hoy recuerdo lo que fui, me siento orgullosa de mi cambio radical ¿que quieres que te diga?