estoy enamorada de ti, lo sabes.. pero sshhtt, es un secreto.

Te estas engañando a ti mismo con excusas de mal pagador.
Tu pierdes.
Sabes porque?
Hace tiempo que me llevan diciendo lo mala persona que eres.. nunca lo he negado. Yo se mejor que nadie lo egoísta que eres y lo mucho que te mueve el odio, también odio hacia mi, sino no harías todo lo que haces.
Hace tiempo, quizás un año, ya, que no puedo negarle a la gente que si, eres una mala persona, lo siento, los hechos hablan por si solos.
El día que te des cuenta de todo esto,, llegaras a odiarte tanto como la gente de tu alrededor.
Loser.

Y no es que yo sea una gran persona, pero comparandome contigo.. No se, me siento bien, me siento.. mejor persona.xd

Bienvenido a mi punto y a parte.

Ahora voy a empezar a escribir con una mayuscula: I.. de Inicio..

Puerta cerrada.

Quería algo idílico, algo como Romeo y Julieta sin un trágico final.
Quería amor sincero, amor eterno.
Quería morir de amor todas las noches por ti, quería que fueras tú esa persona que siempre me fuera a hacer feliz.
Ni siquiera lo intentaste.
Confiaste tanto en ti, en que me tenias; que.. ¿Para que molestarte en hacerme feliz? Yo no me iba a ir de ningún modo, no, yo te quería más que nadie en toda esta vida, así que haría y aguantaria lo que estuviese escrito y más!
Yo sólo quería amanecer cada día contigo, despertar en una isla desierta, y, solos tú y yo, ser felices hasta morir de amor.

Y es cierto, al final lo conseguiste, morí de amor, morí por amor, miles de veces, miles! No sabes tú cuantas..
No sabes las veces que he rogado que sufrieras tanto como yo, porque lo merecías, merecías que alguien te destruyera, te partiera en dos, y en dos más, hasta dejarte en mil pedazos. Que los de tu clase te viesen con los ojos rojos de tanto llorar y de dormir tan poco, que tus padres cada vez que entraran en tu habitación te vieran llorar. Eso eras tu para mi.
Discúlpame si te eché de mi vida, no sabes, no sabrás nunca lo difícil que fué tomar esa decisión, horas, horas llorando sin que tú no supieras nada...
Hasta que decidí, decidí que si seguía así, no sólo moriría por dentro, que sinó también por fuera..
Así que tras meses, MESES muerta por dentro, sin sentir, sin querer, sin dejar de beber, sin dejar de besar labios que no paraban de lastimarme por el poco amor que me daban, y yo no quería amor, yo no quería sufrir.
Ahora espero que tu nunca lo vivas. ¿Porque? Por que siempre es más feliz quien más amó, te lo aseguro.. Y yo he crecido mucho gracias a todas las lágrimas derramadas a lo largo de este tiempo. Tú no te lo mereces, no te mereces llorar por amor. Ojalá no te enamores nunca, no lo mereces.
No mereces saber que es eso.. qué es sentir algo tan fuerte que aunque te destruya sea lo más valioso en tu vida, algo que sabes que te rompe, que te mata, que hace que no tengas ganas de levantarte por las mañanas porque sabes que no estará.. no lo mereces.
Y aún sigo llorando al recordar..

Y no estas, y no quiero que vuelvas. Y no te equivoques; no eres tu quien te has ido, quien me ha olvidado, soy yo que te he echado, he cerrado la puerta, he cambiado la cerradura, y esa llave ya no es para ti...
http://www.youtube.com/watch?v=m4kx7kHCvZ0&feature=player_embedded#!
Y ahora soy yo quien te dedico esta canción. He estado mucho, muchísimo tiempo sin poderla escuchar sin romper a llorar. Ahora ya si, todas las veces que quiera, incluso la tarareo!

- Yo tampoco podría quererte. De hecho, te odio.
- Nunca he odiado a nadie tanto.
- Cada terminación nerviosa de mi cuerpo está electrificada por el odio.
- Hay una hoguera de odio ardiendo dentro de mí, lista para explotar.
- Entonces es así.. ¿lo hemos resuelto?
- Lo hemos resuelto.

 

Esta no es la pareja a la que me refería, no es la que nos recordaba a nosotros. 

 

With love,

xoxo

No me siento preparada para enamorarme otra vez.
Y si el amor llama a mi puerta.. ¿se la abrire?
Aceptaré intentar ser feliz y hacer feliz a alguien?
Dejare ese miedo que no deja de comerme?
Lo dejare a un lado?
¿Como reaccionare?
Que miedo, que miedo, que miedo!

Me duele, me duele formar parte de la raza humana, que siempre lastime, que no tenga en cuenta a la gente, que arrase con todo, que sea egoista, ruda, violenta, insoportable, dolorosa...
cada vez que veo una pelicula basada en hechos reales, una historica, incluso las noticias.. termino llorando, llorando desconsoladamente a mas no poder y sin entender porque cojones somos asi...
Porque matamos familias, les arrebatamos todo lo que tienen, hacemos que madres vean morir a sus hijos de hambre, o por alguna guerra (no sigo..)

Me encantaría prometerte el punto 5, realmente es lo único que me pides, pero no puedo...(:
También tienes que entender que no quería cambiar, y si lo intentaba era por ti, porque me importabas ante todo, pero en el fondo.. no quiero cambiar, y mucho menos mis malos habitos, que es lo único que tengo!
Te he jodido; en el momento en el que se o pienso que te he podido hacer daño, que tu me diste la mano y yo te he terminado soltando..
(Esta es la parte mas importante, la que te quería decir desde hace un mes:)
GRACIAS. Porque tu me has curado el corazón, enserio. Tú hiciste que dejase de llorar, me devolviste la sonrisa, las ganas de conectarme para hablar con alguien (contigo), Tú me devolviste la ilusión y las ganas de querer, las ganas de hablar de alguien tooooodo el día, las ganas de hacerte una perdi, y mirar si me la respondías..
Así que por nada del mundo puedo considerarte algo malo...
Y no quiero que desaparezcas de mi vida. En el primer momento que nos besamos, me quedé callada, pensando, quieta.. te acuerdas?
Me bloqueé, y tiempo más tarde te lo dije; te dije que no quería perderte, que desaparecieras de mi vida. Que si, que ya lo se, que blablabla lo típico.. pero que voy a hacer yo sin ti? haha nada..
Voy a buscarte nada mas abrir el msn para ver si estas, y a quedarme con la tentación de poner: holiis? o cualquier chorrada..
Pero lo único que pensaba esa noche era: tarde o temprano le perderé.. Aunque pensaba que seria más tarde que temprano...
Tal vez nadie me cuide como tú, ni se preocupe tanto, ni nada..
Yo, te juro que es lo que mas deseo en esta vida.. que encuentres a alguien mil veces mejor que yo, que sea responsable, que no fume, que no beba, que baile jerk jaja, que se preocupe por ti taanto que la tengas siempre encima y que sea preciosa, tanto dentro como por fuera, que puedas ser la envidia de todos..
Alguien a quien merezcas y te merezca, alguien totalmente diferente a mi..
Solo espero que no hables mal de mi, ni que me odies, ni que me tengas rencor, si no que.. a la larga vayas apreciendo en mi vida, por favor.. prometeme tu mi punto 5, ese en el que te pido que tarde o temprano vuelvas a hablarme..Solo espero no haber sido algo malo en tu vida, que no me recuerdes como alguien que.. BAH, sabes? De verdad...

(no voy a terminar el texto porque no podre dejar de llorar, pero espero que con esto te imagines que si que me importaste y me importas, mucho..)

Es tarde, es tarde para todo.. Pero tengo miedo, tengo miedo de encerrarme en mi misma y no abrirme nunca más, nunca...
Solo he querido una cosa en toda mi vida, ser feliz y hacer feliz a las personas que quiero.
Pero nada es suficiente, nada..
Y entonces intentas ser egoista, y ser feliz por tus propios medios, y también lo vuelves a hacer mal
Y crees que es tu sino,

Y entonces tienes ganas de berrear por el suelo y agitar tus cuatro extremidades como una loca..

Y esperar a que todo pase solo...

Pero sabes que no pasará, y que estaras como al principio, y que tal vez no deberias fiarte ni de tus padres, y piensas que asi no quieres vivir...

Y que harás, pues?

Pues solo respirar... (y es muy triste...)

acabo de darme cuenta que he dejado el portatil un poco mojado con mis lagrimas. No me suele pasar.
Me siento sola, perdida, sola y perdida.
De lo unico de lo que tengo ganas es de irme de aqui, de Barcelona, de Catalunya, de España...
Quiero desaparecer y empezar de cero. Tengo la sensación que estar aquí y empezar en otro lugar sería lo mismo, estaria sola igual.
No dejo de llorar ni de perderme. Quiero irme. Quiero dejar de estar cansada.
Muy mala persona debo haber sido si no hay nadie a mi lado, si estoy sola..

No tengo que hacerlo yo todo, eh,
yo tambien estoy cansada, a ver si te enteras de una puta vez!
Empiezo a arrepentirme mas que nada..

Hay personas que solo saben cambiar para mal, no lo entiendo.
Parece que la evolución solo es retroceso...

Hay un sueño, una meta, un final; todos lo buscamos en cierta manera, y todos queremos encontrarlo con el fin de sentirnos queridos y vivir en equilibrio...
Pienso, y tengo un miedo atroz de ser diferente a las otras personas, que mi felicidad sea diferente a la de formar una familia, tener un trabajo estable y ser felices. Me da miedo adoptar ese tipo de vida porque es lo que toca  y me da miedo que a pesar de ser lo que no quiero que sea, termine así...
Me da miedo también, pensar que no encuentre a nadie con mi visión, con mis metas, con mi felicidad y mi equilibrio, con mi mismo modo de ver la vida. Pueden haber muchas personas como yo, pero sé tristemente que en Barcelona no las encontraré.
Empiezo a sentirme un tanto estancada en esta puta gran ciudad. Mi reloj cada vez corre mas rápido con ansias de irse.
Mi cabeza empieza a anhelar otro tipo de vientos, de sol, de personas. Tengo ganas de hacer correr la cinta para poder darle al play justo donde quiero estar: en otro lugar.
He pensado toda la vida, que a esta edad ya no estaría aquí, ya habría ido a buscar eso que quiero ir a buscar. Ya habría decidido embarcarme en ese viaje, ese que tantas ansias tengo de hacer, ese sobre el que escribía cuando tenia diez años.
Y he llegado, he cumplido 18 años y sigo aquí, tal como hace ocho años, tal como hace cinco años, tal como hace tres años. Y no ha cambiado nada, nada...
Y tengo miedo de llegar a los veinte, a los veintiuno y seguir aquí, parada y estancada, como cuando tenia diez años. Y seguir pensando en lo que pudo ser y no fue. Y seguir callada, escribiendo sobre el viaje de mi vida, y irme concienciando de que cada vez esta más lejos y es más imposible...
Y terminar creyendo que el viaje terminó aquí, en las puertas de mi habitación, de donde nunca salió, y que todo fue un terrible sueño, y de que es hora de que despierte...

No quiero despertarme repentinamente un buen día y darme cuenta de que.. nada va como yo quería, y yo no soy la persona que quería ser, y que me perdí entre la 5th avenue y el desierto del Sahara. Y que soy la persona convencional que nunca quise ser, y que tengo un trabajo que jamás busqué, y unos hijos que nunca quise tener, y un marido gordo, calvo y aburrido, y una segunda residencia cerca del mar, donde pasaremos los fines de semana y alguna que otras vacaciones. Con el niño y las letras del coche.. ¡se acabó ver mundo! Y encima, no recordar el gusto del alcohol, ni la sensación de mareo, ni la sensación de desaparecer un fin de semana y volver domingo noche, para seguir con la rutina momentaneamente hasta el viernes que viene..
Y, como dijo mi tío el otro día: trabajo, David, trabajo, David, trabajo... (David es su hijo).
Y apuesto que le quiere, y que me perderé una de las maravillas de la vida si decido no tener hijos.. pero.. no.
No debo olvidar que es lo que quiero, y no debo desviarme del camino por una piedra o una distracción con gusto a miel, no...
Adiós a esa vida convencional, a ser como todos quieran que seamos, a vivir de pie y morir rogando..
Adiós a Barcelona, a la ciudad condal, adiós a las raíces, adiós a echar polvo en un mismo lugar, adiós el no conocer y a los sábados sentada. Adiós, adiós...
Adiós al adiós sin saber a qué le voy a decir hola.

break the ice..

Me siento muy sola, mucho.
No te voy a coger el telefono, no, no te echo especialmente de menos.
Y no tengo tiempo de llorar, ni de hacer burradas como compadecerme de mi, ni de nada. No tengo tiempo suficiente para perderlo...

Esto es como una pelicula, tengo flash's de arrepentimiento
y no puedo pararlos, no puedo hacer nada mas que no sea agachar la cabeza y aguantarla con las manos, mientras miro la puta hoja de papel, puuta hoja de papel.

esto NO es un vlog.

No creo que hablemos de bloqueo, ya,
si no de falta de ganas, de motivación,
de rutina, de tener que callar cosas incluso aquí.
Blog.. has sido mi diario, mi más fiel oyente y lector.
Guardas tantos secretos en mis textos, que en un futuro ni yo los recordaré!
Que pena...
Además, te he traicionado. Me he vuelto a pasar al papel... Siempre lo consideré mejor y resulta más privado..
Pero ¿Sabes qué? No te abandonaré, no podría hacerlo.
Contigo he llorado, he reído y sobretodo he recordado. Has sido lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo: yo.
Agradezco tu existencia y tu masdeunaño conmigo:)

Iloveit!

Supongamos que supones mal,
y que suponer solo es un error...

tu sabras lo que haces, lo que piensas, lo que te emparanoyas, lo que ves, lo que crees que ves, y lo que decides, eh..

Me siento como Alicia en el País de las Maravillas. Justo en la escena en la que se adentra más y más en el bosque del laberinto.
Estoy perdida en el jodido laberinto.

Miss nothing.

tu ya no me quieres, no, ya no me necesitas; como yo te quiero, como yo te necesito..
y yo, te quiero en mi vida. Y yo, te necesito en mi vida..

Tú, no puedes verme, no, como yo te veo..
Yo no puedo tenerte como tú me tienes
tú no puedes sentirme, no, como yo te siento..
Yo no puedo robarte, no? Como tú me robaste..


Cancion de uno de los grupos que mas escucho ahora, ya hice mención hace pocas entradas..
La cancion viene directa traducida de un video del youtube, a saber si esta bien, pero bueno..

mm,,

S.

Me duele algo en la boca del estomago y no se que es...

Hacia mucho tiempo que no me ponia 'la ropa de bailar'
6 meses, mas o menos, justo cuando lo dejé por falta de tiempo. Hice mal en dejarlo por una persona. Lo he dejado muchas veces, y siempre vuelvo a recaer, es inevitable! pero nunca, nunca por una persona!
Gran error...
Hoy me he puesto el puto chandal, pantalones de basquet y camiseta XXXXL gris, para estar por casa. He bajado a tirar la basura con esto, y he medioligoteado con dos tipicos rastas. Mola..
Mi padre me ha pillado por el pasillo bailando mi mierda de krump que no se sabe si hago el gusano o el tonto, en verdad, asi que de krump nada.. xd
Y supongo que ahi me he dicho a mi misma que lo echo de menos, y que lo necesito.
La culpa es de mi madre, por apuntarme de pequeña a todos los estilos de baile diferentes que habian.. No se estar sin eso...
Una vez cada x tiempo (sobretodo desde que lo deje) empece a tener 'una tarde para mi' cada vez que me apetecia, una hora como mucho, porque no dejaba de bloquearme, para bailar a mi puto royo, para no perder ese eso que llamaba mi estilo, que aunque a nadie mas le guste, a mi me encanta, porque forma parte de exactamente 10 años de mi vida, todos unidos en mi habitacion, en mis horas de insomnio...
Hacia mucho tiempo que no ocurria, ese momento para mi...
Me he bloqueado, tambien, claro.. Y no tengo insomnio, tengo mucho sueño y unas ojeras que me llegan a los pies, pero ahora que he empezado, lejos del house y lejos de las miradas, y lejos de las discotecas, no puedo parar... 
Tampoco lo echaba de menos, no se porque..
Hoy.. casi exploto.

S,

Lost inside. Do you forget it now?

Sabes qué? Estoy cansada de ti, de que te hagas la víctima. Estoy cansada de que me llores, de que manipules a la gente de mi alrededor para hacerme sentir mal. Te conozco. Te calé el primer día que te vi. Sabía ya que tipo de calaña eras, lo que no sabía es lo que estabas dispuesta a hacerme por dinero.
Me has jodido la infancia, la adolescencia, me has hecho desgraciada, infeliz, toda la vida.
Me has hecho la persona más acomplejada del mundo, y eso no te lo perdonaré nunca. Toda la rabia que tengo dentro, sale en forma de lagrimas cada vez que me llamas con el rabo entre las piernas porque me echas de menos.
Sabes qué? Tú te lo has buscado, no hay nada que me una a ti... Nada.
Dame tiempo para alejarme de tu vida, que es lo único que quiero, ahora...
Me has perdido. Me perdiste en el momento en que me chillaba, me pegaba y me destrozaba emocionalmente y tú no decías nada. Callabas...
Sé que tu también eres infeliz, y no te culpo por callar, por tener miedo de no tener futuro, de perder tu vida tal como la conoces.
Pero TÚ decidiste ser infeliz y NO puedes arrastrarme contigo a la mierda.
Ahora soy yo quien enseño todas mis armas, y créeme, tantos años observando cómo lo poníais en práctica conmigo, creo que ya tengo un talento innato para manipular, pisotear, vengarme y recuperar TODO lo que es mío, TODO.
Y sabes qué? No tengo ganas de hacerlo, ni de vengarme, ni de hacerte daño porque realmente, desde el fondo de mi corazón sé que no lo mereces..
Pero incluso ahora sigues jodiéndome, sigues evitando darme lo que me toca. Sabes lo peor? Que todo es dinero. Mierda de dinero.
Puedes mirarte al espejo cada mañana y decirte convencida que me has perdido por eso: por ser cobarde y robarme dinero...
Y robarme toneladas de felicidad por el camino, claro. Evitaste que tuviera una infancia normal, sabes? Que a los diez pasara mi primera depresión por tu culpa es muy triste!
Ahora me despojo de ti, de tus carnes, me alegra poder mirar al mundo y decir, mientras te dejo atrás: soy yo, la de antes renovada, feliz, fuerte, de armas tomar, y sabes qué, mundo? No me dejaré pisar jamás, por nadie.

Adiós.

http://www.youtube.com/watch?v=enKnf1YiY2w

I hate this part

Probablemente me conozcas mejor que cualquier persona en este mundo después de mi.. ¿Por qué?
Porque siempre has sido la única persona dispuesta a escucharme pasara lo que pasara...
Me habrás decepcionado, claro, somos humanos, no perfectos, y apuesto todo lo que tengo que yo también, innumerables veces. Pero la verdad solo la sabemos tú y yo. Nunca nos hemos querido hacer daño. Solo un futuro juntos, tal vez...
Contaba contigo, contigo para el resto de mi vida, toda una vida imaginada contigo que se consume junto al cigarro que tengo en la ventana, junto a mis lágrimas que se vierten encima del alcohol que hace horas que está encima de la mesa.
Mis piernas se mojan de las lágrimas que sigo dejando escapar entre mis dedos..
Y sigo contando contigo, para que estés ahí toda la vida. Que tontería, verdad? En el fondo de mi alma sé que siempre contaré contigo, ambos lo sabemos.
En el fondo de mi alma sabré toda la vida que te he dedicado las palabras más sinceras y hermosas que te dedicarán siempre. Eternamente ese puesto será mío, lo sé...
Si no.. lo habré hecho todo mal, solo pretendía ser lo mejor que te había pasado en la vida. Que tontería, verdad? (otra vez)
Mira el cielo, ahora estaríamos juntos.
Ahora el tiempo se une conmigo para estar en sintonía con mi mente, en el fondo lo agradezco...

No sé si esto es una carta de despedida, de buenos días, de.. quién sabe...
Solo quería decir que hace mucho tiempo que no puedo culparte de todo el daño que me has hecho, y por eso terminé perdonándotelo todo, todas las mentiras, todas las noches en vela, todas las lágrimas, los dolores de cabeza. Incluso las risas, el amor, el abrazarnos. Si, también te perdono lo bueno. Te lo perdoné todo desde el momento en que mis labios dijeron te quiero a la vez que mis ojos.
Y si, ya sé qué tipo de carta es, la llamaré la carta de los perdones, donde dejo por escrito que te lo perdono todo. Y así también espero que me perdones tú.
Aunque siempre he pensado que tus errores habían sido más graves y numerosos que los míos, y que probablemente no lo merecía, pero.. lo perdono todo, cada mentira clavada en mi corazón como un puñal que aún de vez en cuando sigue doliendo. Por qué? Porque eran de la persona en la que probablemente confiaba más, quién sabe..
Qué tontería, verdad?

Estoy tan cansada fisicamente que como me despiste mi cuerpo dira ¡BASTA! y no se despertara en un mes.Y eso son muchos problemas para moi..e.e xd

he pasado una semana horrorosa, ya no puedo mas. Estoy cansada, muerta de asco, me siento sola y triste.
No quiero seguir para adelante, me da palo, me aburre...
Y tampoco quiero quedarme aqui.
Cada dia que me levanto es para abrir paso a un dia peor que el anterior, nadie puede vivir asi!
A pesar de mi lucha constante, no puedo ser feliz, voy a contracorriente y no me siento realizada, si no agotada..
Odio esto, y odio que no estes.

caer..

hondo.

y pensar que hoy todo se cae, se cae mi alrededor, mi familia y mi todo.
y no estas aqui para esucharme, para portarte como un amigo...
he dicho que te entendia, en el fondo si,, pero si es tan cierto que no me quieres, que no sientes nada por mi, no deberia afectarte.
y eso es lo que razona la gente que lo sabe, que tu reaccion es exagerada, desmesurada e ilogica
tienes razon, odio equivocarme, y siempre intento no hacerlo, siempre he intentado ser justa, razonable..
este ultimo tiempo, he visto como tu intentabas ser feliz, mientras yo empezaba a consumirme
asi que pense: toca equivocarme, toca ser feliz y dejar nuestro pasado atras, como has hecho tú primero.
entonces.. porque haces esto? porque no podemos ser felices juntos y por separado?
porque no te tomas esa tila que te he dicho, y me vienes a decir que has hecho una playa de un grano de arena?
porque no recapacitas y lo dejamos en que ambos lo hicimos mal? que nos necesitamos, porque yo lo se todo de ti, y tu de mi, y no me da miedo llorar frente de ti, asi que eres el amigo idoneo, el que necesito.
porque no podemos, eh?
porque no puedes quererme, entenderme?

Hago caso al probablemente mejor consejo que me hayan dado nunca: pasando, se feliz y con amor.
Entonces, al leer la palabra feliz, seguida de amor he pensado en ti.
En que tu llevas un tiempecito ya haciendome feliz, muy feliz, te lo aseguro.
El simple hecho de conectarme y ver que me has dejado algo escrito cuando no estaba conectada, o despertarme por las mañanas con tus mensajes kilometricos de tres o cuatro paginas que tanto me gustan...
Tuve un flechazo, contigo, y no, no me equivoque, eres fantastico, divertido, hipocondriaco, me escuchas, me besas, me ries...
Ojala vivieses mas cerca de mi porque no hay nada que prefiera mas que verte todos los dias un rato...
Y tambien me dijeron no hace mucho tiempo .. ahora toca el mejor trabajo: hacer de tus besos, vuestros besos, amoldaros cada uno al otro, y no sabes las ganas que tengo de perder horas contigo conociendote...
Hoy me han entrado ganas de decirte que tú, y solo tú me has curado el corazon. Y no quiero otra cosa que demostrartelo dia a dia, aunque sea por tonterias como preguntarte trescientasmilveces si estas bien o te pasa algo (aunque te enfades conmigo, perra¬¬ xd)
Y hoy, a pesar de que he intentado ponerme en plan ex despechada.. no he podido. Porque? Porque a TU lado TODO es bueno.. aunque no te gusten las citas dobles¬¬ xdd
Y hoy tambien me he dado cuenta que contigo soy diferente que con los demas, con palabras romanticas, mensajes, perdidas, el acoso al que estas sometido las 24 horas del dia..
te juro que yo no era asi antes de conocerte! xd
Pero me he enamorado, creo que esa es la mayor explicacion para todo...
Y si tienes que ser mi secreto por toodas las circunstancias que nos preceden, puedes serlo, pero, porfavor.. sé mi secreto a voces..
Y casate conmigo de una puta vez.
Supéralo, te quiero, y vas a tener que aguantarme todo el tiempo posible.

Y se que te encantara:)

Estoy cansada de esta inestabilidad emocional que lleva persiguiendome tanto tiempo.
Ven tómame, solo quiero estar contigo. Que les den a los demas, Ven, solo quiero estar contigo...
Lo tengo claro, clarotransparente, clarisimo. Solo quiero estar contigo.
Y dejo la fiesta, el alcohol, los porros y todas las mierdas que tu quieras. Solo quiero hacerte feliz, feliz te digo!

Mi pequeña...:
A pesar de que te lo haya pedido de todas las maneras posibles, que me llamaras, que dieras señales de vida, que queria estar contigo, no lo has hecho.
Sabes, o mejor, ten en cuenta que yo sigo y seguire esperandote; y esta vez, siempre, es siempre.
Te amo, es mi realidad, la tuya, y lo que siempre te perseguira.
No lo olvides, amamé tu también toda la vida, como habiamos prometido, por favaor.

with love.

wikiiiii wikiiiii me va el kikiiiii xdddddd

¡Que osado!

que osado!




Me han entrado ganas de llorar en el metro, antes..
Pensaba que hace como un año que espero para verte, que parece que hace un año que espero que me llames, y nunca llamas.
Solo espero que me estes esperando. Quiero seguir siendo importante e imprescindible en tu vida, seria un detalle que la distancia no lo pueda cambiar.
Te echo de menos, te amo, princesa.
Eres tan preciosa.. necesito mirarte a los ojos y sonreir, y hablar durante horas.

Espero seguir siendo tan especial para ti como antes, que esta gran distancia no haya significado que no me seas fiel, yo jamas lo seria contigo. 

Se que volveras, volveras para quedarte a mi lado... te AMO.

La ultima vez que amé como te he amado a ti, tardé dos años, quizás tres en recuperarme.
No quiero, no...



http://www.youtube.com/watch?v=MoCzi74wIN4&NR=1
siéntete orgulloso, piensa que todo lo tienes.. Miéntete a diario y defínete sincero, solo tu y yo sabremos tus defectos. No me culpes por verte como una ironía, ¿eres tú ese chico con quien yo estuve un día?

juro que algún día tu te acordaras de mi... Por mas que jures no me duele lo que haces si no que lo ocultes...

Ya no aguanto más mentiras, vete por tu camino.

Game over.

quedan dos dias, dos dias.
como voy a olvidarlo? Sé que me perseguiran el resto de mis dias, siempre..
Lo odio.
Sobretodo odio no poder odiarte, porque has formado parte (y siempre lo haras) de un aspecto y de una epoca muy importantes en mi vida.
Me gustaria que quedase algo de todo lo que hubo...
A veces sueño contigo, y ataco el tequila del minibar.
O en el caso de Amsterdam.. perderme por la ciudad y escribir mucho, muchisimo, horas y horas, hojas y hojas escribiendo, escribiendo lo que eran estas fechas hace un año.
http://www.youtube.com/watch?v=4yT9K6mA2mI

Supongo que a ti el 'hace un año' se te repite ahora, con otra persona.
Ahora ireis a un salon freak, como nosotros por estas fechas, despues blabla, blabla
Te juro que me alegraria, si no fuese porque intentas tener lo mismo que tenias conmigo, las mismas bromas, los mismos motes cariñosos, los mismos saru 3 tu -2, en mi opinion eso es muy feo. Cada persona es diferente, no deberias tratarla como si fuese yo, por ella y por mi, claro..
Pero tu veras a quien pierdes y a quien ganas haciendo eso, yo tengo la conciencia tranquila.
Gracias por enseñarme a querer, por enseñarme a querer hasta en los maximos extremos.
http://www.youtube.com/watch?v=wAplBnvuXwI
http://www.youtube.com/watch?v=ezqstBDT8bg

Creo que he llegado a mi fin, game over.
http://www.youtube.com/watch?v=OoRwkDnnY1E&feature=related  
y finalmente, esto es lo que siento: dolor. http://www.youtube.com/watch?v=U8GPknpF4Y8&feature=related

Odio esa sensacion de que yo siempre pierdo, que siempre soy yo la que lo hace mal y siempre es todo culpa mia, joder! Que coño esta pasando, eh?...

Me gustaria ser mas especial, no quiero defraudarte, no quiero ser menos de lo que esperas, de lo que necesitas...

Necesito conocer tus defectos, poco a poco y lentamente; y ir enamorandome de ellos, de ti, poco a poco..
porque dime: ¿que seria de esto que esta pasando si no es de verdad?
Lo que mas me apetece hacer es pasar horas y horas hablando contigo. Porque? Para conocer todas tus entonaciones al hablar, tus gestos, las miradas y las sonrisas diferentes que tienes segun la situacion.
Conocer que es lo que te da miedo, lo que te gusta.

(boh caca, lo cuelgo para no borrarlo, pero..8()

Carta a mi egocentrismo numero 1

Me encanta cuando te encierras en tu mundo a escuchar tu 'grupo favorito del cual solo conoces tres canciones', y que te flipas porque por un comentario que hizo la cantante acabas de descubrir que es grunge.
Me encantas, te quiero, eres tan despierta.. consigues.. no se como lo consigues. Pero consigues estar llorando por algo, derrotada en tu habitacion, con asias de morir, de huir, y luego, te levantas, te pones esa cancion que narra algo en ingles que no terminas de entender del todo y sientes como la fuerza entra por tus oidos y desemboca en tu corazon, y este se encarga de que invada a todas partes de tu ser, mientras la chica que canta pone mas voz 'de garganta' y chilla un poco mas cada vez.
Sientes que tu corazon se pone fuerte y escuchas problemas ajenos, de tu familia.
_ Familia, papá, gracias. Gracias por escucharme lo muy rota que estaba por dentro y irme a comprar tequila a la 1 del medio dia para que pudiera echar un trago. Sé que no te gusta que beba, por eso me ha sorprendido, pero lo necesitaba y te lo agradezco..._

Voy a ser tu medicina, voy a rejuvenecerte, vas a bencerlo todo, conmigo.
Yo sere tu medicina, sere lo unico que necesites, ahora, ahora.
Volaras, sufriras, bajaras, subiras, yo te traere de vuelta a la realidad.
Vas a ser la clase de persona que siempre has sido, sin cambiar nada, vas a ser fuerte y a.. a cuidarte.
El mayor dolor que le puedes hacer a una persona que quiere verte rota es no estarlo. Ahora empiezas de nuevo; vas a arreglarte todas las mañanas, a ponerte guapa, maquillarte un poco por encima y peinarte como tu no sabes ni has hecho nunca (xd). Vas a hacer borron y cuenta nueva.
PORQUE?
porque me lo debes, porque estoy harta de que cada 2 años te entregues a alguien completamente y aunque tu lo termines tú termines destrozada. Se ha acabado. Todo esto ha terminado.
Ahora empieza una nueva etapa, Y QUE SE NOTE!
Me lo debes, a mi y a ella, que siempre ha estado a tu lado, asi que dale lo que quereis, lo que siempre habeis querido. Consiguelo. Consigueselo. SA, lo que siempre hemos buscado.
Centrate en tu vida, y consigue lo que siempre has querido, me lo debes; ahora yo sere tu medicina, Volaras, sufriras, bajaras, subiras, yo te traere de vuelta a la realidad.
Escucha el maldito grunge pasado por agua, maquillate y disponte a salir, a comerte la calle, a beberte la vida. Que mañana no quede tequila, luego yo sere tu cura, tu medicina.
Rejuvenecete, empieza de cero, se fuerte, te amo Saru, te amo.
Por todo lo que has hecho por mi en este tiempo, no dejes que alguien lo destruya. Sigue tu vida, tu sentido, el que nunca te ha fallado.
Y no ames a nadie que no sea yo.
I make me laugh.

Carta de amor numero 3.025

Eres un hijo de puta, espero que te des cuenta pronto.
Ojala me de cuenta yo tambien que no vales un duro, UN DURO!
Das mas que asco. lo haces todo para hacerme daño
Podrias por favor dejar de mentirme?
Todo lo nuestro ha sido una puta, una sucia mentira. y ahora que todo ha muerto sigues, sigues insistiendo desde la tumba, tus mentiras, y creas de nuevas.
Pudrete. Es lo unico que te mereces, que te pudras. Que nadie te quiera. No eres una persona que sepa querer. La gente que te quiere, te quiere poco tiempo. Sabes porque? Porque te conocen bien y prefieren alejarse de ti, de tus sucias mentiras. Aunque la mayoria no te conoceran tan bien como yo, nunca, asi que no podran juzgarlo...
La mayoria de estas personas que digo que no te van a querer largo tiempo, no te quieren ni ahora ni lo haran por muchos años que pases a su lado. Porque? Porque eres falso, como ellos, como todos los que te rodean. Te utilizan igual que tu a ellos, para sentirte alguien. Sin ellos, la gente falsa que te rodea, moririas.
Es patetico, Eres patetico.
Me rompo por dentro cada vez que pienso que he malgastado mi vida con alguien que jamas me ha querido ni me querra. Espero no cometer nunca mas los mismos errores.
Me doy asco por querer o, si mas no, haber querido a alguien como tu. Pobre de mi, era tan joven, no sabia lo que queria, no sabia la verdad.
Pudrete, por favor, pudrete en el maldito infierno y desintegrate. Desaparece de mi vida y huye.
Deja de mentirme, deja de mentirme o morire. Me da igual la jodida verdad, ahora me da igual todo de ti. Porque sigues siendo incapaz de decirme la verdad?
Me das asco, patetico. Pudrete y vete de aqui, de mi vida. Desaparece.
Cuantas veces me has dicho que desaparecerias por un tiempo?

Pues hazlo.

Esta situacion me desconcierta.
Desearia.. no lo se. No se que cambio le daria a mi vida para que me gustara.
Tengo una mitad de la familia estupenda, la otra medio regular.
Esta mi mejor y realmente unica amiga, suficiente, mas que suficiente desde hace 7 años.
Lo he aprobado todo, voy hacia segundo despues de haber sido toda mi vida una mala estudiante (y repetidora)
No tengo mucho miedo de nada, la verdad.
Pero tengo muchas sensaciones. Sera la cancion que estoy escuchando..(?)
Sera la sensacion de que algo no va bien, no va como yo me esperaba, como me gustaria.. no lo se, joder, maldita sea, maldicion y doble maldicion! porque no? Que es lo que falla? Que necesito cambiar?
Me consumo, me consumo al ritmo lento de un cigarro de liar. Me apetece beber hasta que mi mareo sea una prolongacion de las tonterias que suelto por mi boca. Me apetece beber y no hacer nada mas que buscar eso que me falte. Joder. ¿como puedo saberlo?
Me consumo, me consumo y leo paginas de humor. Soy deprimente, esto es deprimente, mi vida es deprimente...
(supongo que sera un mal dia, o almenos, uno raro...)

deseo que sea mi cumpleaños
deseo que sea mi cumpleaños para poder pedir un deseo
soplar las velas y pedir un deseo: deseo.. deseo que sea mi cumpleaños.

exactamente un dia como hoy pero mas caluroso, sobre esta hora saliamos de la discoteca medio contentillos medio felices, medio abrazados..
mientras sabias que él nos miraba con rencor desde la lejania.
ibamos a primera linea de playa, nos estirabamso en el mejor cielo estrellado que he visto nunca, con uno de los chicos que mejor me ha tratado en la vida y..
hablabamos. hablabamos durante horas..
hasta las 4 o las 5, que nos besabamos, y tenias ganas de sexo salvaje conmigo jaja, eres tan mono:)
me acompañabas a la habitacion, que curiosamente estaba a dos pasos de la tuya y me dejabas dormir.
y asi succesivamente durante una semana, durante una semana pasamos 18 horas al dia juntos, recuerdo en la piscina, abrazada a ti, y sobretodo en la discoteca y en la playa, y el cielo.
'cuenta las estrellas y callate un rato, anda'
'una, dos, tres, cuatro [...] mierda! me he descontado.. da igual, hablame:)'
en el fondo supongo que me querias, supongo...
yo tambien, tanto que te deje en sus brazos por miedo a no poder tratarte como te merecias.
me alegro de que estes feliz y de que en cierta manera sigas estando a mi lado, felices 4 años, corazon; se feliz, recuerdame y no me olvides nunca

xoxo

te miro atonita desde la lejania.
quien eres?
empiezas a preocuparme.. quien eres?
realmente.. no eras quien yo creia?
odio este tipo de actitud, odio cuando te pones asi
porque me arrepiento de todo el tiempo perdido, de como he podido estar con alguien asi. pensaba que eras diferente.
tal vez ahora me doy cuenta de las cosas.. tu no eras quien yo creia.
quien eres?

Tú juegas a quererme,
yo juego a que te creas que te quiero.
Tú juegas a engañarme,
yo juego a que te creas que te creo.
Tú juegas a tenerme,
yo juego a que te creas que me tienes.
Tú juegas a olvidarme,
yo juego a que te creas que me importas.

pienso tu nombre en silencio pero por dentro lo grito'
Shhhtttt

Olvidamos acordarnos de olvidar...

Y a veces se preguntaba quien era...y si lo estaba disfrutando...

8/5/08

- Que te pasa?
- Mira, tengo que subir una escalera,
pero siempre me caigo en la nº 5
jamas he llegado a la 6, ni he pasado de la 4
- Es miedo, cuando vayas, tu solo piensa en la meta, cuando estes en la 4ª, tu solo piensa en la llegada, si te caes, levantate aunque te rompas las piernas, anda con los brazos!
- i que importa la meta?
Que importa el final si todos acabaremos igual?
lo que importa es el camino que sigues, para llegar al final
si siempre caigo en la 5ª
debo quedarme en la 4ª, dar media vuelta, o caerme sieeempre en el mismo sitio? -.- (tipica pregunta k hago i no se debecontestar)


Para hacer un maratón, has de entrenar un poco cada dia, o cada ‘x’ tiempo. Has de ponerte el chándal i salir a correr, o hacer gimnasio. Moverte
Si te quedas delante del pc i el dia del maratón vas sin estar preparado no creo que puedas acabar. Yo me entreno diariamente.
Tengo super claro que aunque este cansada el maratón acabara, quitaran la linia de meta, los espectadores se iran, los coches volveran a pasar por alli, el final… y es lo que debemos tener presente..
Cuando estamos ‘arrodillados’ esperando el tiro de inicio, que se acabara.
Podemos terminar muyyy cansados, deshidratados y llenos de sudor, o mas o menos frescos…
Planteate si de verdad quieres llegar o quedarte en el camino…
En un maratón de verdad, tirarias para atrás? No, abandonarias, pero no darias media vuelta hacia el inicio…


Lo unico que me gusta de la vida son los pequeños momentos.
Odio cuando termina una cancion que me gusta, o una película de cine. Odio los finales…

La realidad, estoy con los pies en el suelo cuando pienso que solo hay final.
Porque quieres experiencias, emociones i todo eso?
Si nadie te recordara
Si tu no lo recordaras.
Pasaran los años y tu seras 4 huesos mas en un cementerio lleno
Nadie ira a ver tu tumba, nadie se acordara de quien era ese tal *****
De si se caso o no
De que trabajaba y si tubo hijos…

Por que quieres un imperio de hoteles, si vives debajo de un puente?

10/5/08

Julia habia querido a Pablo mucho, muchisimo. Demasiado.
Él jamas la habia correspondido.
Se conocian desde hacia años, pero empezaron a ser practicamente inseparables en febrero, en febrero de hace dos años. El 5 de febrero, su cumpleaños.
El de Pablo.

Él siempre le decia que tambien la queria.
Ella sabia perfectamente que era mentira, pero como una tonta cegata le creia y le queria cada dia mas. a pesar de sus mentiras constantes.
Él le decia de quedar, ella encantada, se arreglaba, se ponia nerviosa, rondaba por la habitacion, y salia de casa antes de tiempo para llegar y verle, y abrazarle. Queria besarle por primera vez, él... su personita especial...
5 minutos antes de la hora, Julia recibia un mensaje de texto que decia: 'no puedo ir.'
Julia, se levantaba del banco donde estaba sentada y se iba a casa. Sin llorar, sin sonreir, sin hablar, sin pensar...
No le pedia explicaciones. Pensaba que no las merecia..
Julia y Pablo siempre estubieron asi. Él tenia mil novias, y ella seguia queriendole.
Queriendole de una manera muy intensa.
Si hubiese cortado sus venas hubiese notado su sangre arder.
El corazon le explotaba si oia hablar de él.
Dos años despues, ya no hablan nada. Ella no sabe exactamente si lo quiere aun, o no.
Dos años despues, cada vez que se lo encuentra por la calle, nota su sangre arder de dolor.
Dos años despues, su corazon rebienta en mas de 200mil pedazos.
Dos años despues, sigue soñando con como podria haber sido su beso con el.
Dos años despues, no quiere volver a querer.

Sentarme en la oscuridad mas profunda de tus ojos
i quedarme kieta mirandolos, immobil,
esperandoo a nada
hasta quedar dormida..

acabo de conocer a una persona muy interesante.
ni siquiera se su nombre, voy bien(: xd

Hoy, soy timida, desconfiada, siempre lo he sido y en un rincon de mi interior siempre lo sere.
He intentado luchar contra los aspectos de mi caracter que no me gustaban. Era timida? Pues me iba a hablar con cualquier desconocido...
Actualmente, no lo aparento, no, la gente 'no me cree' cuando lo digo.
Soy desconfiada, es decir, no tengo confianza en mi y interiormente siempre voy con la cabeza gacha. Eso tambien intento ocultarlo...
Soy fragil, tengo la capacidad (por desgracia) de desmontarme con cualquier palabra; aunque esto es contradictorio a mi afan de superacion, mi lucha por lo que quiero, mi yosolomiroparadelante...
A las personas les cuesta luchar y mirar para adelante, a mi me cuesta dejar de luchar, me cuesta reconocer que una partida ha sido perdida. Me gusta empeñarme en algo y conseguirlo.
Antes no era asi, antes cualquier rafaga de viento podia dejarme en el suelo estendida, entonces venia mi madre y me levantaba despacio.
No me gustaba, nunca me he gustado; y pensaba: ¿como puedo vivir con una persona que ni siquiera me cae bien?
Si no hubiese sido inevitable no hubiese sido ni siquiera mi amiga.
Asi que eso es lo que hice, me moldee, me moldee a lo largo de 5 pesados años hasta ser lo que soy,
y aun hoy, sigo moldeandome y haciendome una lista mental de todo lo que odio de mi. Hoy por hoy, no quiero cambiar nada de mi caracter.
Hoy por hoy recuerdo lo que fui, me siento orgullosa de mi cambio radical ¿que quieres que te diga?

tus ojos, tus manos, tus labios, tu pelo, tu manera de cogerme con facilidad, tu voz, tu...

intentas no caer ni fallar.

vaya, es sorprendente, para empezar que salga de fiesta, sea con dos, tres, o cuarenta personas y no la taje.
yo no soy de beber, pero ultimamente el alcohol es lo unico que me permite reirme y olvidar, sobretodo reirme.
el otro dia contigo fue.. espectacular.
me sacaste a pasear, aunque no deberias por tus condiciones del dia siguente, por toda barcelona, practicamente; despues llegamos al sitio que habias propuesto al inicio de la excursion.
ambiente de puretas, practicamente, todo tajas, mucho frio, mucho humo, muchos borrachos y tu.
y por primera vez desde que olvide que en la discoteca no voy para que me miren(?) o mas bien, para ser.. una chica guapa entre un millon (bien, tampoco eso, da igual. xd), sino que voy a divertirme, a divertirme yo.
el caso es que, hacia mucho tiempo que no me sentia tan rodeada de gente, y tan inconsciente de ellos.
solo tenia ojos para ti, y por las palabras que dejabamos caer, por abrazarte a la vez que hablabamos, en vez de bailar, hablabamos en medio de una discoteca, y la gente sobraba tanto...
y se me ocurria pensar que si hubiese bebido un poquito mas, algo con mas consistencia, te besaria,, y tendria la excusa de mi vida: el alcohol, aunque, como pasa siempre, a la larga te diria que realmente queria besarte, queria invitarte a mi casa a 'tomar la ultima copa', a estar contigo, hablando de todo.. me parece genial poder hablar contigo absolutamente de todo. ahora, no me parece tan genial mi insegura idea de poder aguantarme a.. ti.
pero bueno, te considero un amigo, y como voy muy falta de ellos, un muy buen amigo intimo, de los mejores. xd
asi que, sacando las conclusiones que se puedan sacar de lo mucho que te quiero (como amigo, ojo) y lo mucho que me atraes (como persona, ojo xd) la noche del otro dia fue brutal, y no por el lugar...

estoy harta, solo estas para hacerme daño, para hacerme sentir mas mierda.
solo estas para escribir publicamente que pasas de las tias, y consecuentemente de mi.
despues no quiero que vengas a mi en privado, y me digas lo mucho que me echas de menos las 24 horas del dia..., en privado,
y soy la persona mas imbecil del mundo, por asumir que si ahora me dijeras 'ven' yo vendria contigo,
por llegar de fiesta y hacerme un bocata de nocilla solo por el hecho de recordarte,
por pensar cada dia lo muy hasta los cojones que me tienes y que hoy, hoy definitivamente te dejo de hablar y todo eso, y no poder evitarlo..
pero te juro, que como sigas asi... te juro.
te juro algo que no se que es, pero te juro que algo sera. yo no soy la ultima mierda, yo no estoy despues de la fiesta y el alcohol.

Estoy hasta los cojones de las personas.
creo que reniego de ellas, se ha acabado, mi vida social muere con esta entrada.
no quiero ni amigos, ni novios, ni la madre que los pario.
quiero conocidos que me saquen de fiesta, de compras, a cenar, a tomar una copita y bailar.
y ya esta, no creo que sea tan dificil.
reniego de la maldita y jodida raza humana.

despues de todo..
 flipo con que me digas esto..
 sabes que he aguantado.. uuff,, lo he aguantado todo y mas..
 pero no puedo
 me siento estancada, perdida, agobiada, confundida..
 me siento de todo..
 te he pedido tiempo para saber si sigo queriendote tantisimo como antes, SI PUEDO CONFIAR EN TI, si te echo de menos, y si lo nuestro puede ser como al principio
 no quiero luchar por algo que no me convence..
 si decido seguir, quiero estar segura..
entenderia perfectamente que fueras tu quien se diese cuenta de que no sientes lo mismo, no quieres seguir, cualquier cosa..
no te prometo volver, eh..
ni te prometo dejarlo...
 porque ni yo misma lo se..
-no me digas eso..
y que quieres que te diga..?
 te lo llevo diciendo mucho tiempo, que no puedo mas, que me agobio, que me canso y que no tengo fuerzas..
 y tu seguias en tus 13,,
-pero yo qiero estar bien
 yo te quiero
 no quiero que en este tiempo te olvides..
y yo tambien te quiero
 pero no se hasta que punto
 y no se que estoy dispuesta a aguantar y todo..

escucho canciones tristes y melancolicas.
pienso en el final de la novela que empece a leerme hace mas de medio año, ni siquiera recuerdo el principio, ni siquiera la he mirado desde que empece...

tengo frio, sera la soledad, que empieza a apoderarse de mi?
sera que estoy tan cansada, tanto, que no quiero taparme, ni siquiera con una manta?
sera que mis orejas van a petar de lo fuerte que tengo la musica?
sera que la rabia me consumio el lunes, y el dolor y la tristeza me consumen hoy?
y mañana, mañana que me consumira?
no, la pregunta es: que pasara mañana? que hare? que sera de mi?
de que decisiones voy a arrepentirme en un futuro?
espera, de que decisiones me arrepiento de mi pasado? mm.. ahora por ahora ninguna. entonces..
porque pienso que de esta si que me puedo llegar a arrepentir, incluso toda mi vida?

no dejo de escuchar canciones de desamor-medio-alegres
que dicen que pringas tu, y que yo gano al sacarte de encima
y que no quiero verte mas, y que no vales un duro
y que has jugado, y me has jodido, y eres lo peor que he conocido
con un toque de poprock guitarrero que me dan ganas de saltar en plan gilipollas encima de la cama
y en vez de eso lloro, lloro para no olvidarte, y para pensar que el texto de abajo pueda ser posible
y vuelvo a esuchar la misma cancion, los mismos acordes de guitarra, y lloro, y dejo a la gente del msn tirada
y me hundo. (mehundomehundomehundomehundomehundoenlajodidamierda!)
haces que me hunda.
y pienso lo poco que demuestras lo que te importo, y hace que me derrumbe mas, y que vuelva a darle al play a la maldita cancion por a ver si me meto en la cabeza exactamente lo que dice la letra, y si asi, con la cancion, y solo con la cancion consigo rehacer mi vida; consigo dejar de llorar porque te haya dejado de importar, no te importe en absoluto...

maldita i.

Creo que nunca se te ha dado bien estar a mi lado incondicionalmente, sin pedirme nada a cambio.
nunca me has contado que te ha pasado una mosca por delante de la cara, por ejemplo...
nunca te has abierto a mi del mismo modo que yo.
no queria nada de ti, no esperaba nada, solo una buena conversacion a altas horas de la madrugada, despues de haber pasado todo el dia juntos. que los temas de conversacion nunca muriesen, que me dejaras saberlo todo (un todo relativo, eh) de ti.

yo solo queria una persona que me agarrara la cara con las dos manos, que cerrara los ojos mucho antes de acercarse a mi boca, solo para sentirme mejor, mas cerca.
alguien que, a pesar de no tener mis mismos gustos 'les diera una oportunidad', o intentara entrar en mi vida, aferrarse a ella..
yo queria alguien que me prometiese amor eterno, jà, inocente... maldita inocente!
queria alguien que me susurrase a 5 mm de mi cara que 'me quiere' y me de un besito, o me muerda la nariz.
alguien que quiera ver amanecer a mi lado, a pesar de lo fea que soy por las mañanas, y lo tonta que me pongo cuando tengo sueño.
alguien que me despertase por las mañanas con un bocata de nocilla, un vaso de agua y un besito en la frente.
alguien que me hiciese reir, reir muchisimo, hasta llorar.. y se riese de mis ironias o lo que sea que haga..
alguien que nunca se enfade, que me explique: 'me ha molestado un poco que hayas hecho esto, aunque se que no lo has hecho a malas, claro, solo es para que lo sepas:)' y con una sonrisilla me de el beso mas corto de mi vida.
alguien que, con su dedo indice recorra mi brazo suuuaavemente, y yo me sienta en el absoluto paraiso, que se me erize la piel.
alguien que nunca levante la voz.
alguien que siempre quiera hacer cosas nuevas
que nunca se canse de verme, pero que no agobie.
alguien que quiera hacer sus besos, nuestros besos, que se adapte a mi, a mis gustos.
alguien que me trate de la manera mas cariñosa posible, que me abrace, que me diga lo blaahblah que soy, que me aparte el pelo de la cara como si fuera de porcelana, y a la vez pueda tratarme como una amiga, pueda hacer bromas tontas conmigo y ser tontos y infantiles juntos.
alguien que me diga como quiere llamar a nuestros hijos, adoptados, claro, porque tenga presente que yo no quiera tener.
que el beso mas corto de mi vida, se convierta en el mejor de mis dias. y que cada dia sea especial, diferente, digno de nombrar y recordar.
que con estar a su lado, me transmita felicidad, que me ayude a hacer deberes, o que este a mi lado porque le apetezca estar cerca de mi.
alguien que no juegue, que no sea ni muy maduro ni muy inmaduro, que quiera aprender a mi lado, que piense que hay toda una vida, y que toda esta, quiera hacerme feliz.
alguien que me muerda el cuello, y que soporte cuando yo le meta la lengua en el ojo! xd
alguien que, si me falla, enmende su error, que no lo vuelva a cometer. alguien que aprenda de ellos.
alguien que tenga dos caras: la del loco enamorado, y la del amigo loco.
alguien que sea absolutamente él mismo y que, de esa manera, pueda completarme completamente a mi; es decir,

una persona.

heyholaquetal? x)



















end. (the)

él me quiere y yo le trato bien.

Sufro bloqueo emocional y por tanto
no puedo escribir, no soy capaz.
me planto en frente del ordenador, para escribir algo.. cualquier cosa..
y soy incapaz. incapaz.

muchos han (y/o estan) intentando hacer que me olvide de ti, muchos
y yo me dejo. me dejo querer; solo soy yo.
y de verdad cada vez me apetece mas que lo consigan, que alguien 'ocupe tu lugar'
sentirme.. sentirme la persona mas maravillosa del mundo sin ninguna justificacion,
tener confianza plena en una persona, y saber que no me va a defraudar...
y lo peor? lo peor que se que es tan dificil como que yo me levante un dia con sobrepeso...
asi que,, asi vivo: él (o ellos..) me quieren, y yo les trato bien
como dice esa frase, esa frase que me persigue toda la vida..
no importa quien sea la persona que me quiera, que intente que yo le quiera. yo en mi linea.. yo no se querer.

-Hola
- Hey hola que tal
- Como estas
- Heybien y tu
- Crees que usara los cd's que le regalaste? que llevara la ropa que le regalaste?
- Supongo y espero que si, no?
- Y tu que recuerdos tienes? un chandal viejo y una camiseta vieja y por los tobillos?
- Si, ya lo sabes..
- Que no te pondras..
- A veces si
- Yavestu
- Que?
- No deberias haber gastado ni un centimo
- Anda calla, porque?
- No te he dado motivos? no te ha dado motivos él?
- Me da igual..
- Vas a recordarle solo por las cosas malas..
- No.
- No era una pregunta. Recapacita.. para sus amigos, tu eres siempre la que la has cagado, la bipolar y la que nunca tiene razon, para mi, él es el idiota, el que te ha dejado escapar, el que no lucha y no te da motivos para seguir queriendole.. de buena, eres tonta, pero tonta con mayusculas y ganas!
........

Querido Alfred,
Se que piensas que soy una estupida. Me habras visto esta tarde, rompiendo o tirando contra las paredes, contra el suelo todo lo que tenia a mano de mi habitacion, habras visto como he terminado llorando de rabia, de dolor en el suelo, habras visto como me pesaba la vida, el amor, las ganas de seguir...
Habras visto, y habras pensado que esto no va conmigo. Desde cuando me afectan estas cosas?
Siempre te ha gustado (o algo parecido) mi capacidad para pasar pagina, para echar los problemas a la espalda y seguir andando, asi lo he arreglado todo, asi he sobrevivido y he mirado hacia adelante.
Siempre te preguntabas como lograba no afectarme demasiado, o no pensar en eso...
'Si tiene solucion, ya se arreglara; si no, para que comerme la cabeza?'
Y tu sonreias y decias lo niña pequeña que parecia, me acariciabas el pelo por la parte de la nuca y sonreias. Yo tambien sonreia.


Recuerdas aquella epoca, aquella en la cual mis labios nunca habian pronunciado un te quiero (al menos verdadero) y nadie me habia importado lo suficiente como para luchar, aguantar y seguir con lo que fuese..
Pero claro, tu mejor que nadie sabras que todo cambia... yo ya si que lloro por amor, si que si me pinchan sangro, si que no puedo seguir, si que siento el ni contigo ni sin ti,
y para variar, me siento la persona mas perdida, patetica y desconcertada del mundo.


Tal vez tenias tu razon, y yo iba a caer en el agujero mas profundo del infierno.
Tal vez alguien me esta devolviendo todo el daño que supongo que he hecho.
Tal vez no quiera seguir adelante, tal vez quiera irme, huir de aqui y olvidarme de absolutamente todo...


Tal vez no quiero pensar, tal vez este cansada, tal vez no sea la misma persona,
tal vez quiera reencontrarme,
tal vez necesite tiempo para respirar bocanadas de aire,
tal vez necesito consumirme en soledad,
tal vez necesite dormirme un año, o dos...
tal vez solo quiera ser yo.


Lucia.

'si decido seguir, quiero estar segura..'

tener la sensacion de que nunca vas a poder dejar de llorar...

intentas ser sincero en tu vida
y todo sale completamente al contrario de como deberia ser..
a veces piensas: 'joder, la mentira es el camino mas rapido, joder, la mentira me hara mas feliz..'

tengo miedo, de mis decisiones
tengo miedo de perderme
yo que se, yo que se...

Aaaa.

nose explicarme bien..
quiero decir, si, pero no ahora, no contigo nose porque..
te hablare, como si tu estuvieras aqui conmigo

eres como mi costilla
una parte de mi cerebro
el viento que pasa por mi lado mientras corro
o una de las gotas que me cae cuando sudo
uno de los pelos que se me eriza cuando tengo frio
veinte de mis sonrisas a la semana
oh querida amistad...

eres mi sueño ( de no dormir, digo..)
mi pagina del dia de fotolog
mis dedos que van rapido a tu piel
mis libros escritos con esas paridas
la primera melodia que oigo al levantarme.
se que me escuchas llorar
esperas a un lado, a que yo te lo quiera contar.
oh, querida amistad...

algo que realmente nose explicar
es algo especial
me hace soñar
hablar sin callar
no se puede expresar
no hay nada igual
oh, querida amistad..

cuando me enfado
cuando me siento feliz de verdad
cuando estas a mi lado
oh, querida amistad...

cuando te enfadas,
y yo lo empiezo a negar
cuando se piensan
que en mi vida no hay nadie mas

cuando me importas,
cuando me haces reir y llorar
cuando te picas, para que te
haga mas caso, y ya

cuando los sueños, se hagan realidad
yo tendre a alguien, que se alegre de verdad
cuando mi risa, no tenga final
yo sere esa mano, que te hara triunfar

porque te quiero, y de eso se trata
porque eres un sueño, que no se relata
porque eres brisa, eres llanto y calma
porque yo se, lo que tu me amas

y la amistad, es lo que tiene
que me quieres sin excusas ni penes
y la amistad, es lo que me das
y espero, que dure mucho mas.

Si no te veo, en siglos y semanas
Sera que tienes, el novio en la cama
Y no me importa, porque no soy pelota
Pero ya sabes, que eso no me mola.

Y te vere, un dia pasear,
Me tirare, contigo en el mar,
Y me ire, a tu casa desayunar,
Un dia que me aburra y ya esta.

Dices quererme,
y aun no entiendo el porque
no me soporto, y empiezo a enloquecer
y si te veo, todo se pasa y nose
porque mi alma se aclara si te ve

y no me llamas, no me aguantas y tal vez
nuestra amistad, se empiece a deshacer,
aunque no creo, tu eres mi norte y mi sur
no te alejes de mi por el canal plus.

Yo no lo dudo, se que soy tu mitad
Aunque lo juro, no puedo respirar
Porque me asusto, y empiezo a desvariar
Y no es justo que te quiera yo mas!

No es insulto, que no sepa apreciar
Parece insulso pero suena genial
Que dices que no, te sepa enganchar
La persimonia con la que vienes pa’allá

 
lo dicho


maybesaruu i bonvent :)


thend