estoy tan perdida, que ni la mejor brujula conseguiria hacerme encontrar el norte, ni robin hood, ni todo el dinero del mundo, ni nada...

hace cuando me perdi?
porque evito pensarlo?
porque no me busco?
porque no me encuentro?
porque me siento tan cansada?
porque hago preguntas sin respuesta?
y lo mas importante: estoy dispuesta a luchar? luchar por mi.. POR MI...

porque semana tras semana hay algo que lo supera, hay una conversacion peor, mas dura y innecesaria para mi fragilidad mental, y si, ahora lo admito.. soy fragil, soy debil y estoy destruida...
no se que hacer, ya.. sere feliz si el tembleque de mis piernas para de una vez... ya no me importa mi horizonte, mi norte... lo admito, debilidad, has terminado de envolverme, me has hecho de cristal, de este blando...

sabes cual es la sensacion esta de perdicion?
pues esa...

mis aspiraciones, desgraciadamente no van mas alla de la media, asi que me resulta raro, estupido y aterrador cuando el resultado final es una estrepitosa caida...

el desorden mental de las personas esta yaciente en cada sintoma de aburrimiento de estas, y no lo entiendo; o bueno, si. vale, no lo se...
solo queria tratar de comparar mi vida con el juego del tetris: trato de encajar piezas de diferentes colores y formas para no llegar al final y..GAME OVER.
es muy dificil, creo que en este juego siempre pierdo, me pongo nerviosa y se me giran para el lado que no deben, asi que llego al final en un pis-pas...

            supongo que como en la vida real.

me gustaria saber que cojones dice el subconsciente de la media de adolescentes españoles, no me siento como ellos... y ni me gusta, ni me disgusta. tampoco esque haya querido ser diferente, se puede decir que siempre me ha gustado estar oculta y,, yo me valoro, yo me lo guiso y yo me lo como. punto.

pero odio que me digan lo muy rara que soy, que me pregunten la gran estupida pregunta mundial de si soy bipolar, anorexica o cualquier chorrada incoherente de estas. xd

y que pasa si soy rara? si reacciono diferente a los demas? si me importan mas los temas emocionales hacia una persona?

odio que se metan... me gustaria irme a un pais donde no entendiera nada del idioma, asi dijeran lo que dijeran yo sonreiria y asentiria con cara de 'no se...'

pero claro.. seria una dificil supervivencia, ¿no?...

tampoco es que pida milagros...

Odio la popularidad, que me conozcan por el barrio, que hablen de mi en el cole, tener trescientos mil contactos en facebook, odio que cincuenta personas comenten mi flog y que miren mis fotos (que gracias a dios no ha pasado nunca xd), que me agreguen en el messenger, odio el afan de las personas por conocer a otras...
por ser hiperpopusguays y vivir tan felices en su mundo de yupis,
necesito mi individualidad, el poder desaparecer sin que 'nadie me eche de menos'
necesito ser yo, y siguiendo en la cola mis amigos y familia, y siguiendo mas alla.. para de contar.

realmente, en estas ultimas semanas, he conocido a gente, a bastante para mi gusto, la verdad...
y la gran mayoria son este tipo de gente que odio, cada dia tienen un contacto mas que no conocen.
y de golpe, veo que uno de estos agrega a mi madre al face, y me quedo o.o
o si no agregan gente que no conocen intentando hacerse amigos o algo parecido, alegando y argumentando, cuando les preguntas, gilipolleces que desmonto con solo abrir la boca.

cierto lo que dicen que los humanos somos los animales que mas tardamos en aprener a valernos por nosotros mismos. que los otros animales nacen y se ponen en pie, y aprenden rapido; a diferencia de nosotros, que tardamos aaaaños en saber hacerlo (algunos en su vida sabran..)
pero.. de aqui a extremos...
esas personas, las que agregan y agregan, y se creen que conocen y conocen, y son muy 'populares' y estan 'en boca de todos'
esos desgraciadamente son los que estan mas solos.


- desde aqui agradezco a mis amigos (la mitad de la mano y exagerando...) gracias por estar alli,
por soportar mi brusquedad verbal y mi sinceridad a veces doliente, siento cuando me entra la tonteria y no puedo parar de reirme, y siempre llegar tarde, y siempre tener tiempo para todo, y siempre creer que puedo arreglarlo todo.

pero desde aqui agradezco que me habeis enseñado que lo bueno no es la cantidad, sino la CALIDAD; soys la calidad de mis dias

(y me importa tan poco lo que se opine de mi, que ni siquiera ellos conocen mi blog (o se pasan) asi que esto quedara en el olvido tan rapido como tardo en cargarlo, pero me da igual. porque a la larga, solo importo yo, y lo que haga para mi en un futuro, y mi persona, y mi capacidad de estar sola)
tendra algo que ver que mi juego favorito sea el solitario? y que este jugando ahora mientras todos ven el partido del barça?

Sueño, y sueño cosas feas, feas y malas
y me niego a echarte de menos...
Esto ha llegado demasiado lejos; te quiero, no podemos dejar las tonterias a un lado?
estoy cansandome de discutir...
yo solo quiero besarte, no me parece tan dificil...
parece que te hayas ahogado, que se te haya llevado el mar,
que el oceano te ha cautivado...
parece que ahora solo sepas chillarme y no escuchar (no escuchar, otra vez...)
me quieres? no podemos dejar las tonterias a un lado?
Esto ha llegado demasiado lejos; solo quiero ser feliz, solo quiero que lo seas..
a poder ser, a mi lado...

y siempre cuando pongo el contador a cero otra vez, te encargas de que vuelva a subir como la espuma...
no podemos? es lo que crees?

- joder, que hiperactiva estas hoy!

esque no puedo parar, no quiero parar, no quiero perder fuerzas.





- Sigo bloqueada, vamos.. no puedo escribir
The End.

Oscuridad envolvente.