Me duele, me duele formar parte de la raza humana, que siempre lastime, que no tenga en cuenta a la gente, que arrase con todo, que sea egoista, ruda, violenta, insoportable, dolorosa...
cada vez que veo una pelicula basada en hechos reales, una historica, incluso las noticias.. termino llorando, llorando desconsoladamente a mas no poder y sin entender porque cojones somos asi...
Porque matamos familias, les arrebatamos todo lo que tienen, hacemos que madres vean morir a sus hijos de hambre, o por alguna guerra (no sigo..)

Me encantaría prometerte el punto 5, realmente es lo único que me pides, pero no puedo...(:
También tienes que entender que no quería cambiar, y si lo intentaba era por ti, porque me importabas ante todo, pero en el fondo.. no quiero cambiar, y mucho menos mis malos habitos, que es lo único que tengo!
Te he jodido; en el momento en el que se o pienso que te he podido hacer daño, que tu me diste la mano y yo te he terminado soltando..
(Esta es la parte mas importante, la que te quería decir desde hace un mes:)
GRACIAS. Porque tu me has curado el corazón, enserio. Tú hiciste que dejase de llorar, me devolviste la sonrisa, las ganas de conectarme para hablar con alguien (contigo), Tú me devolviste la ilusión y las ganas de querer, las ganas de hablar de alguien tooooodo el día, las ganas de hacerte una perdi, y mirar si me la respondías..
Así que por nada del mundo puedo considerarte algo malo...
Y no quiero que desaparezcas de mi vida. En el primer momento que nos besamos, me quedé callada, pensando, quieta.. te acuerdas?
Me bloqueé, y tiempo más tarde te lo dije; te dije que no quería perderte, que desaparecieras de mi vida. Que si, que ya lo se, que blablabla lo típico.. pero que voy a hacer yo sin ti? haha nada..
Voy a buscarte nada mas abrir el msn para ver si estas, y a quedarme con la tentación de poner: holiis? o cualquier chorrada..
Pero lo único que pensaba esa noche era: tarde o temprano le perderé.. Aunque pensaba que seria más tarde que temprano...
Tal vez nadie me cuide como tú, ni se preocupe tanto, ni nada..
Yo, te juro que es lo que mas deseo en esta vida.. que encuentres a alguien mil veces mejor que yo, que sea responsable, que no fume, que no beba, que baile jerk jaja, que se preocupe por ti taanto que la tengas siempre encima y que sea preciosa, tanto dentro como por fuera, que puedas ser la envidia de todos..
Alguien a quien merezcas y te merezca, alguien totalmente diferente a mi..
Solo espero que no hables mal de mi, ni que me odies, ni que me tengas rencor, si no que.. a la larga vayas apreciendo en mi vida, por favor.. prometeme tu mi punto 5, ese en el que te pido que tarde o temprano vuelvas a hablarme..Solo espero no haber sido algo malo en tu vida, que no me recuerdes como alguien que.. BAH, sabes? De verdad...

(no voy a terminar el texto porque no podre dejar de llorar, pero espero que con esto te imagines que si que me importaste y me importas, mucho..)

Es tarde, es tarde para todo.. Pero tengo miedo, tengo miedo de encerrarme en mi misma y no abrirme nunca más, nunca...
Solo he querido una cosa en toda mi vida, ser feliz y hacer feliz a las personas que quiero.
Pero nada es suficiente, nada..
Y entonces intentas ser egoista, y ser feliz por tus propios medios, y también lo vuelves a hacer mal
Y crees que es tu sino,

Y entonces tienes ganas de berrear por el suelo y agitar tus cuatro extremidades como una loca..

Y esperar a que todo pase solo...

Pero sabes que no pasará, y que estaras como al principio, y que tal vez no deberias fiarte ni de tus padres, y piensas que asi no quieres vivir...

Y que harás, pues?

Pues solo respirar... (y es muy triste...)

acabo de darme cuenta que he dejado el portatil un poco mojado con mis lagrimas. No me suele pasar.
Me siento sola, perdida, sola y perdida.
De lo unico de lo que tengo ganas es de irme de aqui, de Barcelona, de Catalunya, de España...
Quiero desaparecer y empezar de cero. Tengo la sensación que estar aquí y empezar en otro lugar sería lo mismo, estaria sola igual.
No dejo de llorar ni de perderme. Quiero irme. Quiero dejar de estar cansada.
Muy mala persona debo haber sido si no hay nadie a mi lado, si estoy sola..

No tengo que hacerlo yo todo, eh,
yo tambien estoy cansada, a ver si te enteras de una puta vez!
Empiezo a arrepentirme mas que nada..

Hay personas que solo saben cambiar para mal, no lo entiendo.
Parece que la evolución solo es retroceso...

Hay un sueño, una meta, un final; todos lo buscamos en cierta manera, y todos queremos encontrarlo con el fin de sentirnos queridos y vivir en equilibrio...
Pienso, y tengo un miedo atroz de ser diferente a las otras personas, que mi felicidad sea diferente a la de formar una familia, tener un trabajo estable y ser felices. Me da miedo adoptar ese tipo de vida porque es lo que toca  y me da miedo que a pesar de ser lo que no quiero que sea, termine así...
Me da miedo también, pensar que no encuentre a nadie con mi visión, con mis metas, con mi felicidad y mi equilibrio, con mi mismo modo de ver la vida. Pueden haber muchas personas como yo, pero sé tristemente que en Barcelona no las encontraré.
Empiezo a sentirme un tanto estancada en esta puta gran ciudad. Mi reloj cada vez corre mas rápido con ansias de irse.
Mi cabeza empieza a anhelar otro tipo de vientos, de sol, de personas. Tengo ganas de hacer correr la cinta para poder darle al play justo donde quiero estar: en otro lugar.
He pensado toda la vida, que a esta edad ya no estaría aquí, ya habría ido a buscar eso que quiero ir a buscar. Ya habría decidido embarcarme en ese viaje, ese que tantas ansias tengo de hacer, ese sobre el que escribía cuando tenia diez años.
Y he llegado, he cumplido 18 años y sigo aquí, tal como hace ocho años, tal como hace cinco años, tal como hace tres años. Y no ha cambiado nada, nada...
Y tengo miedo de llegar a los veinte, a los veintiuno y seguir aquí, parada y estancada, como cuando tenia diez años. Y seguir pensando en lo que pudo ser y no fue. Y seguir callada, escribiendo sobre el viaje de mi vida, y irme concienciando de que cada vez esta más lejos y es más imposible...
Y terminar creyendo que el viaje terminó aquí, en las puertas de mi habitación, de donde nunca salió, y que todo fue un terrible sueño, y de que es hora de que despierte...

No quiero despertarme repentinamente un buen día y darme cuenta de que.. nada va como yo quería, y yo no soy la persona que quería ser, y que me perdí entre la 5th avenue y el desierto del Sahara. Y que soy la persona convencional que nunca quise ser, y que tengo un trabajo que jamás busqué, y unos hijos que nunca quise tener, y un marido gordo, calvo y aburrido, y una segunda residencia cerca del mar, donde pasaremos los fines de semana y alguna que otras vacaciones. Con el niño y las letras del coche.. ¡se acabó ver mundo! Y encima, no recordar el gusto del alcohol, ni la sensación de mareo, ni la sensación de desaparecer un fin de semana y volver domingo noche, para seguir con la rutina momentaneamente hasta el viernes que viene..
Y, como dijo mi tío el otro día: trabajo, David, trabajo, David, trabajo... (David es su hijo).
Y apuesto que le quiere, y que me perderé una de las maravillas de la vida si decido no tener hijos.. pero.. no.
No debo olvidar que es lo que quiero, y no debo desviarme del camino por una piedra o una distracción con gusto a miel, no...
Adiós a esa vida convencional, a ser como todos quieran que seamos, a vivir de pie y morir rogando..
Adiós a Barcelona, a la ciudad condal, adiós a las raíces, adiós a echar polvo en un mismo lugar, adiós el no conocer y a los sábados sentada. Adiós, adiós...
Adiós al adiós sin saber a qué le voy a decir hola.

break the ice..

Me siento muy sola, mucho.
No te voy a coger el telefono, no, no te echo especialmente de menos.
Y no tengo tiempo de llorar, ni de hacer burradas como compadecerme de mi, ni de nada. No tengo tiempo suficiente para perderlo...

Esto es como una pelicula, tengo flash's de arrepentimiento
y no puedo pararlos, no puedo hacer nada mas que no sea agachar la cabeza y aguantarla con las manos, mientras miro la puta hoja de papel, puuta hoja de papel.

esto NO es un vlog.

No creo que hablemos de bloqueo, ya,
si no de falta de ganas, de motivación,
de rutina, de tener que callar cosas incluso aquí.
Blog.. has sido mi diario, mi más fiel oyente y lector.
Guardas tantos secretos en mis textos, que en un futuro ni yo los recordaré!
Que pena...
Además, te he traicionado. Me he vuelto a pasar al papel... Siempre lo consideré mejor y resulta más privado..
Pero ¿Sabes qué? No te abandonaré, no podría hacerlo.
Contigo he llorado, he reído y sobretodo he recordado. Has sido lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo: yo.
Agradezco tu existencia y tu masdeunaño conmigo:)

Iloveit!

Supongamos que supones mal,
y que suponer solo es un error...