y pensaran que si no quiero que lo lean porque demonios lo escribo en mi blog de Internet?
Pues bien, necesito escribirlo porque es la única manera de sacar una conclusión a todo esto.
No quiero escribirlo en papel para que ningún familiar lo pueda leer. El word no me gusta, y solo me queda el blog, que lo leen un máximo de cinco personas, así que si pasan del titulo de 'no lo leáis, porfavor' tampoco sera tan grave.
Llevo días rebozándome en los problemas de los demás. Estoy cansada, hasta los cojones.
No dejo de pensar en que fijo que la relación de mis padres acabo mal por mi. Me tuvieron para intentar arreglar las cosas, y no fui suficiente. Nunca había llegado a esa conclusión, pensaba que era cosa de ellos y punto.
Segundo, este verano, con mi huida melodramática y permanente de mi casa, mi madre casi lo deja con su pareja. Recuerdo que él me llamó y me dijo: 'ya esta, lo has conseguido, tu madre y yo nos vamos a separar'. Mientras yo estaba más perdida que un pez en una corriente de agua yendo hacia algún lado con una maleta llena de las suficientes cosas para pasar una semana de playa y fiesta. Así que no tenia mucha ropa. Y limpia aun menos. Termine en casa de mi padre. Donde llevo viviendo 9 meses, más o menos.
Así que nos lleva a la tercera relación jodida. La de ellos.
Dice que ya viene de largo. Pero entre conversión y conversión se le ha escapado que discuten mucho por mi. Porque ella no deja de tirar mierda encima de mi.
Le he dicho que me voy, estoy dispuesta a irme para no costarles la relación. Es un suicidio decir esto porque con lo que tengo en el banco tal vez sobreviviria un mes, y no estoy dispuesta a volver a casa de mi madre, mi abuela no tiene habitaciones de sobras y yo.. si me voy de aquí... no tengo a donde ir.
Pero él insiste en que no me vaya, que no es mi culpa, aunque a ratos, cuando sigue la conversión se olvida de que 'no es mi culpa' y se le escapa alguna de... bueno, da igual, dandome a entender que muchas de las discusiones empiezan por mi culpa. Y ya esta aquí otra vez el tema de la culpa.
Pensaba que ella me quería parecido a como se quiere a una hija. O almenos que me quería. Teníamos buena relación y nos contábamos muchas cosas. Ahora dudo. No se si lo que he estado viviendo ha sido un sueño, un engaño, temas de hipocresia, o tal vez es que la convivencia conmigo es tan insoportable que hace que todo el mundo me odie.
En cualquiera de los casos, hay dos opciones, que todo siga como ahora o que se separen.
Si todo sigue como ahora, probablemente no me podré sacar de la cabeza que me odia, o almenos no esta de acuerdo repentinamente de que viva aquí, con ellos. Eso querrá decir que no me sacaré de la cabeza el hecho de irme hasta que lo haga.
Y la opción dos, es que si la cosa esta tan mal como para divorciarse es que mi padre y yo tendremos que empezar una nueva vida en otro piso y probablemente en otro barrio.
En cualquiera de los casos pierdo yo, lo cual es una putada...
En el primero no pierde nadie (excepto yo) y siempre y cuando su relación se arregle de verdad.
He crecido en un ambiente de mierda para mi. Me he criado pensando todas las noches en cumplir 18 años y irme de casa, lo juro. Trazaba mil planes.
No se cuantos niños de 12 años tienen algo de dinero ahorrado en un cajón por si las cosas se ponen peliagudas y tienen que alquilar una habitación en un hostal. Y no se cuantos niños tienen controlados algunos hostales para pasar la noche llegados el momento. Yo era uno de estos niños.
Ahora también lo hago. Almenos tengo un plan B para no quedarme en la calle.
Asumo que vengo de una familia desestructurada, y mucha gente cree que por eso no quiero casarme ni tener hijos. Haciendo esta reflexión es cuando digo que si, que este es el motivo oculto, pero no es así. El motivo es no ser convencional, si mas no, no tanto como la mayoría de personas, fíjate tu. No se cual es la mejor explicación, si el motivo de la familia desestructurada o la poca convencionalidad, la verdad...
Me consuela saber que ahora no me iría a un hostal, podría alquilar una pequeña y diminuta pocilga de habitación y pasar allí un mes. No más porque me he vuelto un poco loca con la tarjeta de crédito y han bajado considerablemente los ceros. Antes podría haber alquilado una habitación un par de meses y haber comido decentemente, y ahora una pocilga durante un mes con serias dudas de poder comer todos los días, jajaja, pero yo me lo he buscado. Además, no creo que lo haga. Ni se me pasa por la cabeza, en verdad.
Pero esto es una reflexión, y hace que ponga verdadero énfasis en el porque de insistir tanto en un piso un mes. Que conseguiría?
Bah. Me voy a dormir. Y si, se que son las 18.40, y que?!
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