Recuerdo esa sensacion, como la llegada de primavera, como cuando el sol toca las puntas de tus dedos despues de un tiempo.
Eso siento cada vez que recibo noticias tuyas. Cuando no estas.

Recuerdo esa sensacion de sentirse olvidada por la gente que te importa. Esa sensacion de no tener a nadie por quien llorar porque a nadie le importas lo suficiente como para que te haga daño. Yo tengo a alguien por quien llorar; que me lo digan hoy.
Recuerdo cuando me sentia olvidada por dentro, forgotten inside, recuerdo porque cree el blog, mi diario, mi diario publico para que lo leyesen las personas a las que les importaba. Y nadie lo lee, despues de tanto tiempo sigo estando tan forgotten inside como al principio. Sin nadie que lo lea, sin nadie que se moleste ni un segundo.
Hacia mucho tiempo que no me sentia asi, identificada con este blog, supongo que era porque no queria pensarlo.

No me has llamado, no me has respondido a los mails, no se nada de ti. Solo se que tu avion no se ha estrellado porque te he repetido treinta mil veces que me hicieses un toque cuando llegases...
Pero no se nada más de ti, creo que empezare a llorar. Siento que me olvidas a la minima, me siento... no lo se, no hay un adjetivo calificativo con esta sensación...

Oh, mira, la telepatia ha vuelto a funcionar otra vez. acabas de llamarme. Ahora me siento peor que antes, porque ahora se que llevas todo el dia bebiendo y que por eso no he sabido nada de ti.
Me parece muy bien que estes en la otra punta de España. Yo te animé a hacerlo. Pero esto esta siendo demasiado para mi, y ni siquiera ha empezado nada, porque segun tu, hoy seria tan de relax que apenas hariais nada, y ya lo estoy viendo. Pero me da igual, si más no, fingiré que me da igual, a ver si duele menos.

Me siento tan mal, odio esta sensacion. No puedo con esto.
¿Y si no puedes acordarte de mi ahora que estamos lejos?
¿Y si cada dia me olvidas un poco mas?
¿Y si entre cada trago de alcohol te olvidas de una letra más de mi nombre?
¿Y si ya no me quieres cuando vuelvas porque tu vida no esta siendo lo que esperabas?
¿Y si ya no te quiero yo porque no me gusta la clase de persona que te has convertido alli, porque me doy cuenta que es facil vivir sin ti o porque no me siento querida y quiero un poco más?

La vida, las relaciones y el amor son como un castillo hecho de cartas de naipes, es muy dificil alzarlo, se tiene que tener mucho equilibrio, mucha paciencia y mucho tiempo, pero a pesar de todo si se cae una pieza, una sola pieza aunque sea de las de arriba del todo, se puede desmoronar todo.

Quizas nosotros estamos siendo este castillo de naipes.
Si algo he aprendido de viajar, es que cada vez que piso un lugar diferente, olvido un poquito más quien era aquí, en Barcelona. Es la mejor manera de olvidar a esas personas que tienes que olvidar.
Pero es cierto, y algunas veces ha pasado, que he empezado a olvidar a gente que realmente no queria hacerlo, pero conoces a gente nueva, porque es inevitable, y las personas sustituyen a otras personas.

Bueno, me da igual lo que me digas, lo que me hayas dicho antes de irte, y lo que haya pasado entre nosotros todo este tiempo. Lloro porque me da la gana. Y no voy a dejar de hacerlo hasta que me de la gana.
No eres consciente que cualquier rafaga de aire puede cambiar esto que tenemos entre las manos. Cualquier cosa se puede perder. Y siento que esto se esta perdiendo, lo siento sin saber si es verdad o no...

Siento que cada segundo que pasa el hilo que me une a ti a través de las supuestas mariposas que sentimos cuando nos enamoramos se tensa un poco más, se hace más estrecho...
Y siento que esto muere. Que nuestra historia esta muriendo cada vez que tomo una bocanada de aire. Cada vez que tu te ries me sacas un poco más de tu mente.