Zorreame el corazón, el alma, despojame de mi piel, de mi karma.
Hazme olvidar mi deseo, mi pasión.
Ayudame a recordar quien quiero ser y quien soy.

Despiertame, levantame, acuname y sonrieme. Meceme en tus brazos. Acariciame y besame en la mejilla. Cogeme de la mano al andar. Se fuerte por mi, se positivo cuando yo no lo sea.
Se fiel, se constante, se sincero, se amante de la vida, se importante, útil.


Exactamente el día 17 de este mes termina una etapa de mi vida que ha durado dos duros años. Termina. Y al terminar lo único que me deja es otro comienzo. Y allí voy, con mas fuerza y mas ganas que nunca, dispuesta a levantarme, a entrenar, a llegar, luchar, y como no, vencer.
Creo que haré una lista de objetivos para no perderme por el camino. Loveme

Miles de entradas vacías. Y una persona perdida.
Y dos personas que abogan. Y miles de sitios inefables que se perderán con los segundos, esos segundos que marcan el reloj de arena.

Miles de millones y más centenares de cabezas pensantes, de cuerpos andantes que llenan la tierra de hediondos dolores de cabeza intrascendentales.
Y entre tanta mierda, a mi solo me importa una persona, un cuerpo inmundo como todos los demás, acompañado de una mente, unos pensamientos nauseabundos y confusos, como los de la mayoría, una persona intrascendente en esta vida, en la tierra. Al menos ella lo sabe. Sabe que la raza humana da puro asco, es consciente. Ella va incluida en el saco, claro que si, no va a ser diferente a los demás, obviamente, solo que... lo tiene presente, y eso es suficiente como para que me guste.

No intenta mejorar. Intenta ser ella, ser feliz, siendo simpática. Intenta realizarse en esta vida, aunque a veces no lo consigue y eso le da autentico pavor. Eso es lo que más odia, estar confundida, no saber que hacer con su vida, no saber a donde va ni que hacer.

Creo que le entran ganas de colocarse, de perder el control de su cuerpo, de su vida entera, en los días, semanas y quizás meses que se siente así. ¿Y a quien no?
Dios... le gustaría fumar, beber, empastillarse hasta la medula, ver doble, triple, no poder apenas hablar, no poder moverse, no poder pensar, no poder recordar, no poder dar vueltas a esa estúpida cabeza, no recordar la noche anterior, ni la otra, ni la que vendrá...

Entonces toca de pies al suelo, abre los ojos y sigue con su vida hasta nuevo día.

Disfruta de tu vida, pequeña. Te quiero, y se que encontrarás el camino.

Pretendia darle un cambio a mi vida, ser más alegre, más feliz, la persona que era antes de... antes de que todo se destrozara.
Antes de que mi bola de cristal se derrumbara. Antes de que el peso de mi vida cayese encima de mi, de mi inmadurez, de mi felicidad, encima, cual jarro de agua fria...
Y pretendo recuperarlo. Cambiando la base.
Nunca es tarde para hacer cambios en tu vida, no?

Pues creo que ha llegado el momento. Creo que este es mi momento. Pero con calma. Y paciencia.

Be happy my friend.

tortuga, verano, padres, tú, yo. Tan parecidos y diferentes.

Te fui a buscar. A pesar de que dije que nunca lo haría, lo hice.
En el fondo sabia que me necesitabas, que me necesitabas tanto como yo a ti.
Nos habíamos llegado a querer mucho.

Recuerdo la primera vez que creí que te perdía. Lloré. Lloré muchisimo. Me sentía tan perdida sin ti. Se me fueron las esperanzas de cualquier cosa que se me pasara por la cabeza en esos momentos. Creí que te perdía por culpa de ella. Que la habías preferido a ella y me habías abandonado en el fondo de un pozo.

Recuerdo que escribí una frase-rallada en face. Ella, la maldita ella, lo leyó y se puso de por medio, como siempre. Te dijo que mi frase iba por ti y te empezaste a preocupar de que yo estuviese mal por tu culpa. Punto a tu favor.
Llamaste, dijiste que no, que ella te había pedido que me olvidaras en un rincón, en un fondo, pero te habías negado y esa era tu ultima palabra.

En ese momento te quise más que nunca.

Absolutamente todo lo que hubiese podido haber entre nosotros se esfumó en el momento en el que nos empezamos a conocer de verdad. De las verdades de las buenas.
Siempre que estábamos juntos me lo decías: 'tu y yo nunca podremos tener una relación, nos conocemos demasiado bien. Ambos sabríamos que terminariamos engañándonos.'
Ahora que hablo con sinceridad, eso me dolía un poco.

Esas palabras me hacían abrir los ojos y pensar: si él, que se supone que me conoce tanto, jamas estaría conmigo porque 'sabe de antemano' que yo le engañaria, ¿cómo voy a tener una relación de verdad con alguien?'
De veras pensaba si tenias razón o no. Me daba miedo y la verdad, aún estoy averiguandolo.


Dejamos de hablar. No podía soportar la idea de que de las pocas personas en las que confiaba fuera capaz de mentirme en la cara antes que decirme la verdad. No podía soportarlo.
Y la rabia era tal que en vez de llorar, destrozarme y pensar en un 'porque?' mientras me deshacía en mi habitación, ni siquiera sentía dolor. Era tan grande mi decepción hacia tu mentira que no podía. Tú... Esa persona que lo sabia todo (o casi) sin ninguna omisión. O de la que yo creía saber tantas cosas...
Tú me mentías y yo ya no sabia en quien confiar.
No quería llorar, no quería ni pensarlo un segundo. Y no lo hice.

Dejé que mi orgullo se apoderara de mi, que hiciera todo el trabajo sucio. Dejé que mi orgullo y mis experiencias con las mentiras hicieran que no te echara de menos ni un segundo. Y así fue. No me costó especialmente...


Supongo que fue porque eres de las pocas personas que me entiende en TODO, que suele pensar como yo,  y que suele estar tan perdido como yo.
Además de que solías ser muy sincero con tus opiniones, pero nunca me hacías daño. Eso es lo que más me gustaba de ti, que nunca me habías hecho daño.

Y supongo que por eso volví. Ya me tocaba a mi dar el paso alguna vez. Hay que admitir que yo he sido siempre la orgullosa de los dos, y no podía seguir así.
Quería hablar contigo para preguntarte si me habías echado de menos. No tenia preparado ningún discurso. Esperaba que fluyese solo si resultaba que tu respuesta era afirmativa.
Si me hubieses dicho que no, no hubiese importado. Hubiese 'recogido' y me hubiese ido. Sin problema. Lo hubiese podido entender.

Pero entonces... fluyó, como siempre pasa entre nosotros. Fluye la conversación como si el tiempo no hubiese pasado entre nosotros. Como si nunca hubiesemos discutido y como si nunca hubiese pensado que lo nuestro había muerto. Y entonces, cuando mi valentía se había deshecho y ya no me veía con fuerzas de preguntarte si me habías echado de menos...BUM! lo dijiste tú.
Y entendí porque siempre uno de los dos volvía corriendo,
que estamos hechos del mismo material y que siempre estariamos juntos porque nos complementamos bastante bien, tengo que admitirlo.

Y entendí porque eres de las personas que mejor me entiende, que mejor todo.
Entendí que te quería irremediablemente.

No me falles, porfavor.

Que cada cual haga lo que quiera con su vida,
lo que yo quiero es vivirla como en las peliculas. (Al limite (o algo parecido)).

Un día me casaré contigo y ya no tendrás escapatoria.

NO LO LEAIS, PORFAVOR.

y pensaran que si no quiero que lo lean porque demonios lo escribo en mi blog de Internet?
Pues bien, necesito escribirlo porque es la única manera de sacar una conclusión a todo esto.
No quiero escribirlo en papel para que ningún familiar lo pueda leer. El word no me gusta, y solo me queda el blog, que lo leen un máximo de cinco personas, así que si pasan del titulo de 'no lo leáis, porfavor' tampoco sera tan grave.

Llevo días rebozándome en los problemas de los demás. Estoy cansada, hasta los cojones.
No dejo de pensar en que fijo que la relación de mis padres acabo mal por mi. Me tuvieron para intentar arreglar las cosas, y no fui suficiente. Nunca había llegado a esa conclusión, pensaba que era cosa de ellos y punto.

Segundo, este verano, con mi huida melodramática y permanente de mi casa, mi madre casi lo deja con su pareja. Recuerdo que él me llamó y me dijo: 'ya esta, lo has conseguido, tu madre y yo nos vamos a separar'. Mientras yo estaba más perdida que un pez en una corriente de agua yendo hacia algún lado con una maleta llena de las suficientes cosas para pasar una semana de playa y fiesta. Así que no tenia mucha ropa. Y limpia aun menos. Termine en casa de mi padre. Donde llevo viviendo 9 meses, más o menos.

Así que nos lleva a la tercera relación jodida. La de ellos.
Dice que ya viene de largo. Pero entre conversión y conversión se le ha escapado que discuten mucho por mi. Porque ella no deja de tirar mierda encima de mi.
Le he dicho que me voy, estoy dispuesta a irme para no costarles la relación. Es un suicidio decir esto porque con lo que tengo en el banco tal vez sobreviviria un mes, y no estoy dispuesta a volver a casa de mi madre, mi abuela no tiene habitaciones de sobras y yo.. si me voy de aquí... no tengo a donde ir.
Pero él insiste en que no me vaya, que no es mi culpa, aunque a ratos, cuando sigue la conversión se olvida de que 'no es mi culpa' y se le escapa alguna de... bueno, da igual, dandome a entender que muchas de las discusiones empiezan por mi culpa. Y ya esta aquí otra vez el tema de la culpa.

Pensaba que ella me quería parecido a como se quiere a una hija. O almenos que me quería. Teníamos buena relación y nos contábamos muchas cosas. Ahora dudo. No se si lo que he estado viviendo ha sido un sueño, un engaño, temas de hipocresia, o tal vez es que la convivencia conmigo es tan insoportable que hace que todo el mundo me odie.

En cualquiera de los casos, hay dos opciones, que todo siga como ahora o que se separen.
Si todo sigue como ahora, probablemente no me podré sacar de la cabeza que me odia, o almenos no esta de acuerdo repentinamente de que viva aquí, con ellos. Eso querrá decir que no me sacaré de la cabeza el hecho de irme hasta que lo haga.
Y la opción dos, es que si la cosa esta tan mal como para divorciarse es que mi padre y yo tendremos que empezar una nueva vida en otro piso y probablemente en otro barrio.
En cualquiera de los casos pierdo yo, lo cual es una putada...
En el primero no pierde nadie (excepto yo) y siempre y cuando su relación se arregle de verdad.


He crecido en un ambiente de mierda para mi. Me he criado pensando todas las noches en cumplir 18 años y irme de casa, lo juro. Trazaba mil planes.
No se cuantos niños de 12 años tienen algo de dinero ahorrado en un cajón por si las cosas se ponen peliagudas y tienen que alquilar una habitación en un hostal. Y no se cuantos niños tienen controlados algunos hostales para pasar la noche llegados el momento. Yo era uno de estos niños.
Ahora también lo hago. Almenos tengo un plan B para no quedarme en la calle.

Asumo que vengo de una familia desestructurada, y mucha gente cree que por eso no quiero casarme ni tener hijos. Haciendo esta reflexión es cuando digo que si, que este es el motivo oculto, pero no es así. El motivo es no ser convencional, si mas no, no tanto como la mayoría de personas, fíjate tu. No se cual es la mejor explicación, si el motivo de la familia desestructurada o la poca convencionalidad, la verdad...

Me consuela saber que ahora no me iría a un hostal, podría alquilar una pequeña y diminuta pocilga de habitación y pasar allí un mes. No más porque me he vuelto un poco loca con la tarjeta de crédito y han bajado considerablemente los ceros. Antes podría haber alquilado una habitación un par de meses y haber comido decentemente, y ahora una pocilga durante un mes con serias dudas de poder comer todos los días, jajaja, pero yo me lo he buscado. Además, no creo que lo haga. Ni se me pasa por la cabeza, en verdad.
Pero esto es una reflexión, y hace que ponga verdadero énfasis en el porque de insistir tanto en un piso un mes. Que conseguiría?

Bah. Me voy a dormir. Y si, se que son las 18.40, y que?!