tortuga, verano, padres, tú, yo. Tan parecidos y diferentes.

Te fui a buscar. A pesar de que dije que nunca lo haría, lo hice.
En el fondo sabia que me necesitabas, que me necesitabas tanto como yo a ti.
Nos habíamos llegado a querer mucho.

Recuerdo la primera vez que creí que te perdía. Lloré. Lloré muchisimo. Me sentía tan perdida sin ti. Se me fueron las esperanzas de cualquier cosa que se me pasara por la cabeza en esos momentos. Creí que te perdía por culpa de ella. Que la habías preferido a ella y me habías abandonado en el fondo de un pozo.

Recuerdo que escribí una frase-rallada en face. Ella, la maldita ella, lo leyó y se puso de por medio, como siempre. Te dijo que mi frase iba por ti y te empezaste a preocupar de que yo estuviese mal por tu culpa. Punto a tu favor.
Llamaste, dijiste que no, que ella te había pedido que me olvidaras en un rincón, en un fondo, pero te habías negado y esa era tu ultima palabra.

En ese momento te quise más que nunca.

Absolutamente todo lo que hubiese podido haber entre nosotros se esfumó en el momento en el que nos empezamos a conocer de verdad. De las verdades de las buenas.
Siempre que estábamos juntos me lo decías: 'tu y yo nunca podremos tener una relación, nos conocemos demasiado bien. Ambos sabríamos que terminariamos engañándonos.'
Ahora que hablo con sinceridad, eso me dolía un poco.

Esas palabras me hacían abrir los ojos y pensar: si él, que se supone que me conoce tanto, jamas estaría conmigo porque 'sabe de antemano' que yo le engañaria, ¿cómo voy a tener una relación de verdad con alguien?'
De veras pensaba si tenias razón o no. Me daba miedo y la verdad, aún estoy averiguandolo.


Dejamos de hablar. No podía soportar la idea de que de las pocas personas en las que confiaba fuera capaz de mentirme en la cara antes que decirme la verdad. No podía soportarlo.
Y la rabia era tal que en vez de llorar, destrozarme y pensar en un 'porque?' mientras me deshacía en mi habitación, ni siquiera sentía dolor. Era tan grande mi decepción hacia tu mentira que no podía. Tú... Esa persona que lo sabia todo (o casi) sin ninguna omisión. O de la que yo creía saber tantas cosas...
Tú me mentías y yo ya no sabia en quien confiar.
No quería llorar, no quería ni pensarlo un segundo. Y no lo hice.

Dejé que mi orgullo se apoderara de mi, que hiciera todo el trabajo sucio. Dejé que mi orgullo y mis experiencias con las mentiras hicieran que no te echara de menos ni un segundo. Y así fue. No me costó especialmente...


Supongo que fue porque eres de las pocas personas que me entiende en TODO, que suele pensar como yo,  y que suele estar tan perdido como yo.
Además de que solías ser muy sincero con tus opiniones, pero nunca me hacías daño. Eso es lo que más me gustaba de ti, que nunca me habías hecho daño.

Y supongo que por eso volví. Ya me tocaba a mi dar el paso alguna vez. Hay que admitir que yo he sido siempre la orgullosa de los dos, y no podía seguir así.
Quería hablar contigo para preguntarte si me habías echado de menos. No tenia preparado ningún discurso. Esperaba que fluyese solo si resultaba que tu respuesta era afirmativa.
Si me hubieses dicho que no, no hubiese importado. Hubiese 'recogido' y me hubiese ido. Sin problema. Lo hubiese podido entender.

Pero entonces... fluyó, como siempre pasa entre nosotros. Fluye la conversación como si el tiempo no hubiese pasado entre nosotros. Como si nunca hubiesemos discutido y como si nunca hubiese pensado que lo nuestro había muerto. Y entonces, cuando mi valentía se había deshecho y ya no me veía con fuerzas de preguntarte si me habías echado de menos...BUM! lo dijiste tú.
Y entendí porque siempre uno de los dos volvía corriendo,
que estamos hechos del mismo material y que siempre estariamos juntos porque nos complementamos bastante bien, tengo que admitirlo.

Y entendí porque eres de las personas que mejor me entiende, que mejor todo.
Entendí que te quería irremediablemente.

No me falles, porfavor.

Que cada cual haga lo que quiera con su vida,
lo que yo quiero es vivirla como en las peliculas. (Al limite (o algo parecido)).

Un día me casaré contigo y ya no tendrás escapatoria.

NO LO LEAIS, PORFAVOR.

y pensaran que si no quiero que lo lean porque demonios lo escribo en mi blog de Internet?
Pues bien, necesito escribirlo porque es la única manera de sacar una conclusión a todo esto.
No quiero escribirlo en papel para que ningún familiar lo pueda leer. El word no me gusta, y solo me queda el blog, que lo leen un máximo de cinco personas, así que si pasan del titulo de 'no lo leáis, porfavor' tampoco sera tan grave.

Llevo días rebozándome en los problemas de los demás. Estoy cansada, hasta los cojones.
No dejo de pensar en que fijo que la relación de mis padres acabo mal por mi. Me tuvieron para intentar arreglar las cosas, y no fui suficiente. Nunca había llegado a esa conclusión, pensaba que era cosa de ellos y punto.

Segundo, este verano, con mi huida melodramática y permanente de mi casa, mi madre casi lo deja con su pareja. Recuerdo que él me llamó y me dijo: 'ya esta, lo has conseguido, tu madre y yo nos vamos a separar'. Mientras yo estaba más perdida que un pez en una corriente de agua yendo hacia algún lado con una maleta llena de las suficientes cosas para pasar una semana de playa y fiesta. Así que no tenia mucha ropa. Y limpia aun menos. Termine en casa de mi padre. Donde llevo viviendo 9 meses, más o menos.

Así que nos lleva a la tercera relación jodida. La de ellos.
Dice que ya viene de largo. Pero entre conversión y conversión se le ha escapado que discuten mucho por mi. Porque ella no deja de tirar mierda encima de mi.
Le he dicho que me voy, estoy dispuesta a irme para no costarles la relación. Es un suicidio decir esto porque con lo que tengo en el banco tal vez sobreviviria un mes, y no estoy dispuesta a volver a casa de mi madre, mi abuela no tiene habitaciones de sobras y yo.. si me voy de aquí... no tengo a donde ir.
Pero él insiste en que no me vaya, que no es mi culpa, aunque a ratos, cuando sigue la conversión se olvida de que 'no es mi culpa' y se le escapa alguna de... bueno, da igual, dandome a entender que muchas de las discusiones empiezan por mi culpa. Y ya esta aquí otra vez el tema de la culpa.

Pensaba que ella me quería parecido a como se quiere a una hija. O almenos que me quería. Teníamos buena relación y nos contábamos muchas cosas. Ahora dudo. No se si lo que he estado viviendo ha sido un sueño, un engaño, temas de hipocresia, o tal vez es que la convivencia conmigo es tan insoportable que hace que todo el mundo me odie.

En cualquiera de los casos, hay dos opciones, que todo siga como ahora o que se separen.
Si todo sigue como ahora, probablemente no me podré sacar de la cabeza que me odia, o almenos no esta de acuerdo repentinamente de que viva aquí, con ellos. Eso querrá decir que no me sacaré de la cabeza el hecho de irme hasta que lo haga.
Y la opción dos, es que si la cosa esta tan mal como para divorciarse es que mi padre y yo tendremos que empezar una nueva vida en otro piso y probablemente en otro barrio.
En cualquiera de los casos pierdo yo, lo cual es una putada...
En el primero no pierde nadie (excepto yo) y siempre y cuando su relación se arregle de verdad.


He crecido en un ambiente de mierda para mi. Me he criado pensando todas las noches en cumplir 18 años y irme de casa, lo juro. Trazaba mil planes.
No se cuantos niños de 12 años tienen algo de dinero ahorrado en un cajón por si las cosas se ponen peliagudas y tienen que alquilar una habitación en un hostal. Y no se cuantos niños tienen controlados algunos hostales para pasar la noche llegados el momento. Yo era uno de estos niños.
Ahora también lo hago. Almenos tengo un plan B para no quedarme en la calle.

Asumo que vengo de una familia desestructurada, y mucha gente cree que por eso no quiero casarme ni tener hijos. Haciendo esta reflexión es cuando digo que si, que este es el motivo oculto, pero no es así. El motivo es no ser convencional, si mas no, no tanto como la mayoría de personas, fíjate tu. No se cual es la mejor explicación, si el motivo de la familia desestructurada o la poca convencionalidad, la verdad...

Me consuela saber que ahora no me iría a un hostal, podría alquilar una pequeña y diminuta pocilga de habitación y pasar allí un mes. No más porque me he vuelto un poco loca con la tarjeta de crédito y han bajado considerablemente los ceros. Antes podría haber alquilado una habitación un par de meses y haber comido decentemente, y ahora una pocilga durante un mes con serias dudas de poder comer todos los días, jajaja, pero yo me lo he buscado. Además, no creo que lo haga. Ni se me pasa por la cabeza, en verdad.
Pero esto es una reflexión, y hace que ponga verdadero énfasis en el porque de insistir tanto en un piso un mes. Que conseguiría?

Bah. Me voy a dormir. Y si, se que son las 18.40, y que?!

Relato de un sueño incompleto

Entrábamos en un local, un enorme local. Todo el mundo salía de allí corriendo y despavorido, yo entraba, a cortacorriente de la gente. No se si buscaba algo o alguien o es solo que la curiosidad mató al gato. Y nunca mejor dicho.

Entraba en el viejo local industrial, en la entrada, seguía el 'hall' y un gigantesco pasillo con aires de burdel. A la derecha unas escaleras, y todo recto había una puerta mas pequeña de lo normal, de metal oxidado. Tras varios empujones y golpes con el hombro la conseguí abrir lo suficiente como para entrar. Pero no lo suficiente como para salir, aunque yo no lo sabia, claro.
Una chica que me veía forzar la puerta me cogió el brazo y me intento estirar hacia la salida como si yo quisiera irme de allí y me equivocase de salida... Hice un movimiento brusco y me soltó el brazo mientras se iba corriendo y chillando. Joder. Porque? Porque todo el mundo huía de allí tan asustado? Que coño estaba pasando? Y porque yo estaba allí, a contracorriente y sin saber nada?

Entraba a la habitación que daba la puerta de metal oxidado y había un campo de baseball. Esto me desconcertaba aun mas.
En las gradas, en todas partes, había miles de cadáveres putrefactos y en descomposición. Solte un grito ahogado. Estaba en medio del campo. Di una vuelta encima de mis pies para verlo todo. Todo era muerte. Podía entender porque se iba todo el mundo. Pero no entendía el porque de esa atrocidad.

Intente salir, muerta de miedo me acerque a la puerta oxidada. Estaba atrancada y no podía salir. Golpeaba con la mano la puerta mientras chillaba a quien me pudiese oír. No había nadie. Todos habían huido. Estaba sola. Atrapada entre miles de cadáveres putrefactos. Sin ninguna salida posible, y con el mismo destino que las miles de personas que yacían muertas en el campo. Tenía miedo y no sabia encontrar solución ni salida.




Entonces me desperté. Estas son las cosas en las que sueño. Ojalá sueñe la continuación.

finales, comienzos, cambios, similitudes.

Siempre han pensado cosas malas de mi, siempre han hablado mal. Bueno, siempre no, casi siempre.
Antes... me hundía. Me gustaba pasar desapercibida. Pero siempre encontraban algún motivo, que vestía raro y como una puta por el simple hecho de llevar falda y medias hasta las rodillas, que me llevaba mejor con los chicos, porque sentía que ellos (almenos de más pequeños) no me juzgaban, que nadie me conocía bien, solía estar en un rincón, escribía mucho y hablaba poco. Siempre he dado una imagen de 'chica rara e introvertida'.

Ahora doy la imagen totalmente opuesta. Visto... jajaja, hay cosas que nunca cambian, y para la mayoría visto raro, pero me gusta y me vale. Voy con chicos y chicas. Intento rodearme de gente especial para mi, aunque ultimamente mi criterio se ha ido perdiendo, estoy poniendo remedio. Tiempo al tiempo. Siempre estoy hablando. No guardo apenas secretos con nadie, no tengo nada que ocultar. Sigo estando en un rincón, sigo escribiendo mucho, pero hablo; me relaciono, y suele gustarme. Sobretodo las conversaciones de horas. Ahora no se que imagen doy. La gracia de no saberlo es que me da absolutamente igual.

Creo que sigo siendo la misma chica de hace años. La misma que ahora. Puede que más evolucionada. Puede que más feliz. Pero sigo siendo la misma niñita tímida, perdida, introvertida, algo rara, cabezota y algo pasota.
Sigo siendo la misma. Me miro al espejo y veo a esa niña pequeña de 4 años, con unos kilitos de más, con un pelo rubio acompañado de unos tirabuzones finales monisimos que se perdieron en un abrir y cerrar de ojos.

Sigo viéndome en todos los reflejos de los escaparates. A esa niña que quiere pasar desapercibida. Que parece que los 'guays' de todas las escuelas se empeñan en odiar. Sigo siendo esa niña que tiene una libreta donde le gusta escribir poesía.
Dejé de creer en príncipes, princesas, caballos blancos y finales felices. Y problablemente esto es lo que más lamente de haber crecido.

Lo que más me gusta?
Lo que más me gusta es haber aprendido de mis complejos, que por todo lo que ha pasado en mi vida (y la familia no ha ayudado especialmente) no son pocos. Pero he aprendido a aceptarlos. A mirarme a un espejo y sonreír. Y decir y pensar: 'joder, que feo tengo el... (o cualquier otra variación)' y sonreír.
Y levantarme y decirme:' QUE GUAPA ESTOY HOY, JODER, QUE GUAPA!'
Me encantan esos días del mes (no me refiero a la regla! xd)

También me gusta no haber aprendido de todos los errores: La gente falla, te hace daño, y en vez de ponerme una coraza, he seguido dando oportunidades. Y de nada me arrepiento. Hay muchas personas que me han hecho llorar mucho, pero también me han enseñado mucho, y no lo hubiese podido apreciar si no hubiese sido por las segundas, terceras y tal vez cuartas oportunidades.

Me gustan también mis noches de insomnio, en las que me veo forzada a inventarme películas muy peliculeras para conseguir dormirme.

Me ha gustado irme levantado algunas mañanas con todas las personas que me he acostado a lo largo de mi vida.

Me gusta salir a pasear con la música a tope y sola. Y con compañía también.

Sobretodo, lo que más me ha gustado en esta vida, lo que no vendería por nada del mundo, lo que guardo fuertemente en mi caja de los recuerdos, son todas las veces que me he llegado a reír. No mentiré, a veces me he llegado a mear encima y todo!jajaja.

Admito que lo he pasado mal, muy mal, que no ha sido un camino de rosas llegar hasta aquí, y he pensado muchas noches en que me quedaría por el camino, no se. Pero lo he conseguido, me he convertido en la clase de persona que siempre he querido ser, de estas que se miran al espejo y piensan: 'esta soy yo'. Con mis más y mis menos. Pero adoro mis menos tanto o más que mis más.


GRACIAS, vida, por haberme traído hasta aquí.

No siempre ha sido así, y no siempre va a serlo. Pero soy feliz.

Vomitar mariposas

Empece a vomitar mariposas y sabia que ese iba a ser el final.
Dejar parte de mi habitación manchada con miles de cadáveres de pequeños insectos putrefactos que aleteaban en mi interior no puede ser bueno.
Quiero que me devuelvan el dinero. No me han servido de nada aunque no haya pagado por ellas. Pero quiero una indemnización por los daños causados tras su fracaso.

(tal vez queden algunas por nacer, acurrucadas entre mis pulmones, y eso quiera decir que no esta todo perdido. Aunque desde luego preferiría que si que estuviese todo perdido, ya que odio sentir este dolor mariposal día si y día también. Es un poco molesto, y si estuviese todo perdido solo tendría que aprender a andar, respirar, mirar al sol y vivir. Solo eso.

The end. Viviré con la duda.)