NO LO LEAIS, PORFAVOR.

y pensaran que si no quiero que lo lean porque demonios lo escribo en mi blog de Internet?
Pues bien, necesito escribirlo porque es la única manera de sacar una conclusión a todo esto.
No quiero escribirlo en papel para que ningún familiar lo pueda leer. El word no me gusta, y solo me queda el blog, que lo leen un máximo de cinco personas, así que si pasan del titulo de 'no lo leáis, porfavor' tampoco sera tan grave.

Llevo días rebozándome en los problemas de los demás. Estoy cansada, hasta los cojones.
No dejo de pensar en que fijo que la relación de mis padres acabo mal por mi. Me tuvieron para intentar arreglar las cosas, y no fui suficiente. Nunca había llegado a esa conclusión, pensaba que era cosa de ellos y punto.

Segundo, este verano, con mi huida melodramática y permanente de mi casa, mi madre casi lo deja con su pareja. Recuerdo que él me llamó y me dijo: 'ya esta, lo has conseguido, tu madre y yo nos vamos a separar'. Mientras yo estaba más perdida que un pez en una corriente de agua yendo hacia algún lado con una maleta llena de las suficientes cosas para pasar una semana de playa y fiesta. Así que no tenia mucha ropa. Y limpia aun menos. Termine en casa de mi padre. Donde llevo viviendo 9 meses, más o menos.

Así que nos lleva a la tercera relación jodida. La de ellos.
Dice que ya viene de largo. Pero entre conversión y conversión se le ha escapado que discuten mucho por mi. Porque ella no deja de tirar mierda encima de mi.
Le he dicho que me voy, estoy dispuesta a irme para no costarles la relación. Es un suicidio decir esto porque con lo que tengo en el banco tal vez sobreviviria un mes, y no estoy dispuesta a volver a casa de mi madre, mi abuela no tiene habitaciones de sobras y yo.. si me voy de aquí... no tengo a donde ir.
Pero él insiste en que no me vaya, que no es mi culpa, aunque a ratos, cuando sigue la conversión se olvida de que 'no es mi culpa' y se le escapa alguna de... bueno, da igual, dandome a entender que muchas de las discusiones empiezan por mi culpa. Y ya esta aquí otra vez el tema de la culpa.

Pensaba que ella me quería parecido a como se quiere a una hija. O almenos que me quería. Teníamos buena relación y nos contábamos muchas cosas. Ahora dudo. No se si lo que he estado viviendo ha sido un sueño, un engaño, temas de hipocresia, o tal vez es que la convivencia conmigo es tan insoportable que hace que todo el mundo me odie.

En cualquiera de los casos, hay dos opciones, que todo siga como ahora o que se separen.
Si todo sigue como ahora, probablemente no me podré sacar de la cabeza que me odia, o almenos no esta de acuerdo repentinamente de que viva aquí, con ellos. Eso querrá decir que no me sacaré de la cabeza el hecho de irme hasta que lo haga.
Y la opción dos, es que si la cosa esta tan mal como para divorciarse es que mi padre y yo tendremos que empezar una nueva vida en otro piso y probablemente en otro barrio.
En cualquiera de los casos pierdo yo, lo cual es una putada...
En el primero no pierde nadie (excepto yo) y siempre y cuando su relación se arregle de verdad.


He crecido en un ambiente de mierda para mi. Me he criado pensando todas las noches en cumplir 18 años y irme de casa, lo juro. Trazaba mil planes.
No se cuantos niños de 12 años tienen algo de dinero ahorrado en un cajón por si las cosas se ponen peliagudas y tienen que alquilar una habitación en un hostal. Y no se cuantos niños tienen controlados algunos hostales para pasar la noche llegados el momento. Yo era uno de estos niños.
Ahora también lo hago. Almenos tengo un plan B para no quedarme en la calle.

Asumo que vengo de una familia desestructurada, y mucha gente cree que por eso no quiero casarme ni tener hijos. Haciendo esta reflexión es cuando digo que si, que este es el motivo oculto, pero no es así. El motivo es no ser convencional, si mas no, no tanto como la mayoría de personas, fíjate tu. No se cual es la mejor explicación, si el motivo de la familia desestructurada o la poca convencionalidad, la verdad...

Me consuela saber que ahora no me iría a un hostal, podría alquilar una pequeña y diminuta pocilga de habitación y pasar allí un mes. No más porque me he vuelto un poco loca con la tarjeta de crédito y han bajado considerablemente los ceros. Antes podría haber alquilado una habitación un par de meses y haber comido decentemente, y ahora una pocilga durante un mes con serias dudas de poder comer todos los días, jajaja, pero yo me lo he buscado. Además, no creo que lo haga. Ni se me pasa por la cabeza, en verdad.
Pero esto es una reflexión, y hace que ponga verdadero énfasis en el porque de insistir tanto en un piso un mes. Que conseguiría?

Bah. Me voy a dormir. Y si, se que son las 18.40, y que?!

Relato de un sueño incompleto

Entrábamos en un local, un enorme local. Todo el mundo salía de allí corriendo y despavorido, yo entraba, a cortacorriente de la gente. No se si buscaba algo o alguien o es solo que la curiosidad mató al gato. Y nunca mejor dicho.

Entraba en el viejo local industrial, en la entrada, seguía el 'hall' y un gigantesco pasillo con aires de burdel. A la derecha unas escaleras, y todo recto había una puerta mas pequeña de lo normal, de metal oxidado. Tras varios empujones y golpes con el hombro la conseguí abrir lo suficiente como para entrar. Pero no lo suficiente como para salir, aunque yo no lo sabia, claro.
Una chica que me veía forzar la puerta me cogió el brazo y me intento estirar hacia la salida como si yo quisiera irme de allí y me equivocase de salida... Hice un movimiento brusco y me soltó el brazo mientras se iba corriendo y chillando. Joder. Porque? Porque todo el mundo huía de allí tan asustado? Que coño estaba pasando? Y porque yo estaba allí, a contracorriente y sin saber nada?

Entraba a la habitación que daba la puerta de metal oxidado y había un campo de baseball. Esto me desconcertaba aun mas.
En las gradas, en todas partes, había miles de cadáveres putrefactos y en descomposición. Solte un grito ahogado. Estaba en medio del campo. Di una vuelta encima de mis pies para verlo todo. Todo era muerte. Podía entender porque se iba todo el mundo. Pero no entendía el porque de esa atrocidad.

Intente salir, muerta de miedo me acerque a la puerta oxidada. Estaba atrancada y no podía salir. Golpeaba con la mano la puerta mientras chillaba a quien me pudiese oír. No había nadie. Todos habían huido. Estaba sola. Atrapada entre miles de cadáveres putrefactos. Sin ninguna salida posible, y con el mismo destino que las miles de personas que yacían muertas en el campo. Tenía miedo y no sabia encontrar solución ni salida.




Entonces me desperté. Estas son las cosas en las que sueño. Ojalá sueñe la continuación.

finales, comienzos, cambios, similitudes.

Siempre han pensado cosas malas de mi, siempre han hablado mal. Bueno, siempre no, casi siempre.
Antes... me hundía. Me gustaba pasar desapercibida. Pero siempre encontraban algún motivo, que vestía raro y como una puta por el simple hecho de llevar falda y medias hasta las rodillas, que me llevaba mejor con los chicos, porque sentía que ellos (almenos de más pequeños) no me juzgaban, que nadie me conocía bien, solía estar en un rincón, escribía mucho y hablaba poco. Siempre he dado una imagen de 'chica rara e introvertida'.

Ahora doy la imagen totalmente opuesta. Visto... jajaja, hay cosas que nunca cambian, y para la mayoría visto raro, pero me gusta y me vale. Voy con chicos y chicas. Intento rodearme de gente especial para mi, aunque ultimamente mi criterio se ha ido perdiendo, estoy poniendo remedio. Tiempo al tiempo. Siempre estoy hablando. No guardo apenas secretos con nadie, no tengo nada que ocultar. Sigo estando en un rincón, sigo escribiendo mucho, pero hablo; me relaciono, y suele gustarme. Sobretodo las conversaciones de horas. Ahora no se que imagen doy. La gracia de no saberlo es que me da absolutamente igual.

Creo que sigo siendo la misma chica de hace años. La misma que ahora. Puede que más evolucionada. Puede que más feliz. Pero sigo siendo la misma niñita tímida, perdida, introvertida, algo rara, cabezota y algo pasota.
Sigo siendo la misma. Me miro al espejo y veo a esa niña pequeña de 4 años, con unos kilitos de más, con un pelo rubio acompañado de unos tirabuzones finales monisimos que se perdieron en un abrir y cerrar de ojos.

Sigo viéndome en todos los reflejos de los escaparates. A esa niña que quiere pasar desapercibida. Que parece que los 'guays' de todas las escuelas se empeñan en odiar. Sigo siendo esa niña que tiene una libreta donde le gusta escribir poesía.
Dejé de creer en príncipes, princesas, caballos blancos y finales felices. Y problablemente esto es lo que más lamente de haber crecido.

Lo que más me gusta?
Lo que más me gusta es haber aprendido de mis complejos, que por todo lo que ha pasado en mi vida (y la familia no ha ayudado especialmente) no son pocos. Pero he aprendido a aceptarlos. A mirarme a un espejo y sonreír. Y decir y pensar: 'joder, que feo tengo el... (o cualquier otra variación)' y sonreír.
Y levantarme y decirme:' QUE GUAPA ESTOY HOY, JODER, QUE GUAPA!'
Me encantan esos días del mes (no me refiero a la regla! xd)

También me gusta no haber aprendido de todos los errores: La gente falla, te hace daño, y en vez de ponerme una coraza, he seguido dando oportunidades. Y de nada me arrepiento. Hay muchas personas que me han hecho llorar mucho, pero también me han enseñado mucho, y no lo hubiese podido apreciar si no hubiese sido por las segundas, terceras y tal vez cuartas oportunidades.

Me gustan también mis noches de insomnio, en las que me veo forzada a inventarme películas muy peliculeras para conseguir dormirme.

Me ha gustado irme levantado algunas mañanas con todas las personas que me he acostado a lo largo de mi vida.

Me gusta salir a pasear con la música a tope y sola. Y con compañía también.

Sobretodo, lo que más me ha gustado en esta vida, lo que no vendería por nada del mundo, lo que guardo fuertemente en mi caja de los recuerdos, son todas las veces que me he llegado a reír. No mentiré, a veces me he llegado a mear encima y todo!jajaja.

Admito que lo he pasado mal, muy mal, que no ha sido un camino de rosas llegar hasta aquí, y he pensado muchas noches en que me quedaría por el camino, no se. Pero lo he conseguido, me he convertido en la clase de persona que siempre he querido ser, de estas que se miran al espejo y piensan: 'esta soy yo'. Con mis más y mis menos. Pero adoro mis menos tanto o más que mis más.


GRACIAS, vida, por haberme traído hasta aquí.

No siempre ha sido así, y no siempre va a serlo. Pero soy feliz.

Vomitar mariposas

Empece a vomitar mariposas y sabia que ese iba a ser el final.
Dejar parte de mi habitación manchada con miles de cadáveres de pequeños insectos putrefactos que aleteaban en mi interior no puede ser bueno.
Quiero que me devuelvan el dinero. No me han servido de nada aunque no haya pagado por ellas. Pero quiero una indemnización por los daños causados tras su fracaso.

(tal vez queden algunas por nacer, acurrucadas entre mis pulmones, y eso quiera decir que no esta todo perdido. Aunque desde luego preferiría que si que estuviese todo perdido, ya que odio sentir este dolor mariposal día si y día también. Es un poco molesto, y si estuviese todo perdido solo tendría que aprender a andar, respirar, mirar al sol y vivir. Solo eso.

The end. Viviré con la duda.)

Sistema R.A.P solo en vos confio.

Estaba escuchando una canción de rap y la puta piel se me ponía de gallina.
A cuantos os pasa esto? Mierdas! Putos toyacos! El rap lo es todo, sabes? El rap es puta poesía!
El rap me acompaña día y noche, el rap ha sido durante mucho tiempo lo único que me entendía, lo único que me hacia querer ser mejor persona, aguantar, estar al pie del cañón...

Y vosotros que? Vosotros lo escucháis para ligar?
Que asco!
Lo escucháis para vestir de raperos? Porque? No concibo entenderlo!
Para mi el rap... El rap es una guía!

Espero que después de hoy todo cambie, porque estoy un poco cansada de 'esto'...
Y, no lo se, solo espero que sea capaz de entenderme y... poner en practica las conclusiones de hoy.
No lo se, no lo se.

Recuerdo esa sensacion, como la llegada de primavera, como cuando el sol toca las puntas de tus dedos despues de un tiempo.
Eso siento cada vez que recibo noticias tuyas. Cuando no estas.

Recuerdo esa sensacion de sentirse olvidada por la gente que te importa. Esa sensacion de no tener a nadie por quien llorar porque a nadie le importas lo suficiente como para que te haga daño. Yo tengo a alguien por quien llorar; que me lo digan hoy.
Recuerdo cuando me sentia olvidada por dentro, forgotten inside, recuerdo porque cree el blog, mi diario, mi diario publico para que lo leyesen las personas a las que les importaba. Y nadie lo lee, despues de tanto tiempo sigo estando tan forgotten inside como al principio. Sin nadie que lo lea, sin nadie que se moleste ni un segundo.
Hacia mucho tiempo que no me sentia asi, identificada con este blog, supongo que era porque no queria pensarlo.

No me has llamado, no me has respondido a los mails, no se nada de ti. Solo se que tu avion no se ha estrellado porque te he repetido treinta mil veces que me hicieses un toque cuando llegases...
Pero no se nada más de ti, creo que empezare a llorar. Siento que me olvidas a la minima, me siento... no lo se, no hay un adjetivo calificativo con esta sensación...

Oh, mira, la telepatia ha vuelto a funcionar otra vez. acabas de llamarme. Ahora me siento peor que antes, porque ahora se que llevas todo el dia bebiendo y que por eso no he sabido nada de ti.
Me parece muy bien que estes en la otra punta de España. Yo te animé a hacerlo. Pero esto esta siendo demasiado para mi, y ni siquiera ha empezado nada, porque segun tu, hoy seria tan de relax que apenas hariais nada, y ya lo estoy viendo. Pero me da igual, si más no, fingiré que me da igual, a ver si duele menos.

Me siento tan mal, odio esta sensacion. No puedo con esto.
¿Y si no puedes acordarte de mi ahora que estamos lejos?
¿Y si cada dia me olvidas un poco mas?
¿Y si entre cada trago de alcohol te olvidas de una letra más de mi nombre?
¿Y si ya no me quieres cuando vuelvas porque tu vida no esta siendo lo que esperabas?
¿Y si ya no te quiero yo porque no me gusta la clase de persona que te has convertido alli, porque me doy cuenta que es facil vivir sin ti o porque no me siento querida y quiero un poco más?

La vida, las relaciones y el amor son como un castillo hecho de cartas de naipes, es muy dificil alzarlo, se tiene que tener mucho equilibrio, mucha paciencia y mucho tiempo, pero a pesar de todo si se cae una pieza, una sola pieza aunque sea de las de arriba del todo, se puede desmoronar todo.

Quizas nosotros estamos siendo este castillo de naipes.
Si algo he aprendido de viajar, es que cada vez que piso un lugar diferente, olvido un poquito más quien era aquí, en Barcelona. Es la mejor manera de olvidar a esas personas que tienes que olvidar.
Pero es cierto, y algunas veces ha pasado, que he empezado a olvidar a gente que realmente no queria hacerlo, pero conoces a gente nueva, porque es inevitable, y las personas sustituyen a otras personas.

Bueno, me da igual lo que me digas, lo que me hayas dicho antes de irte, y lo que haya pasado entre nosotros todo este tiempo. Lloro porque me da la gana. Y no voy a dejar de hacerlo hasta que me de la gana.
No eres consciente que cualquier rafaga de aire puede cambiar esto que tenemos entre las manos. Cualquier cosa se puede perder. Y siento que esto se esta perdiendo, lo siento sin saber si es verdad o no...

Siento que cada segundo que pasa el hilo que me une a ti a través de las supuestas mariposas que sentimos cuando nos enamoramos se tensa un poco más, se hace más estrecho...
Y siento que esto muere. Que nuestra historia esta muriendo cada vez que tomo una bocanada de aire. Cada vez que tu te ries me sacas un poco más de tu mente.