Tres interminables años y medio.

Cartas tristes de madrugada.

Necesito un abrazo.

Noto que desfallezco, que caigo. Me siento un poco.. no hay ningun adjetivo para definirlo.

Puedes partirme el corazón, si quieres... Vamos a jugar a hundirnos, verdad?

Va a ser tortuoso todo, como siempre. Empiezo a pensar que soy yo la que es así, y consecuentemente mi alrededor se vuelve tenebroso.

Todo lo que me rodea se vuelve oscuro; grisaceo casi negro.

Creo que soy yo; todo lo que toco se estropea.

Me ahogo en un mar salado, azul y triste, y no quiero levantarme.

Quiero que se pare el tiempo. Que el tic-tac que me sigue desde hace tanto tiempo cese. 

Habia olvidado que todo lo que recordaba no era tan bueno como parecia. Habia olvidado el encerrarme en mi habitación y hundirme porque todo iba mal.

Habia olvidado el despertarme al dia siguiente fingiendo que todo estaba bien y que yo era la personita feliz y alegre de siempre.

Y habia olvidado el volver a hundirme.

Y echar de menos lo que ya no era.

Habia olvidado el salir de fiesta para cansarme fisica y mentalmente y no tener tiempo de pensar.

El levantarme y seguir, y volver a levantarme cada mañana y seguir como si nada hubiese pasado.

Entre fingir y fingir a veces era feliz una fracción de segundo.

Tal vez solo quiera que esto se acabe.. y nunca mirar atras.

Contigo.. todo era bueno contigo. Estabilidad, amor... siempre decia que la pasión ya vendria, pero nunca venia...

La pasión no venia, el amor se iba yendo y la estabilidad se tambaleaba...

Y vuelta a empezar.

A una vida de autodestrucción; para arrepentirme más tarde y enmendar mi error. Recuperarme y volver a caer. Caer una y otra vez.

HASTA PERDER EL CONTROL, POR FAVOR.

Hola?
puedes quererme como nunca has querido a nadie?
Oh, si, yo se que puedes:$ vamos a probarlo...
xddddddddd

meaburro.

terapia sentimental volumen I.

He cambiado mucho en los ultimos dos años, demasiado. Más de lo que me gustaria.
Ahora estoy intentando volver a ser yo; mi yo de antes. Ese yo con 500 tipos de caracteres diferentes, ese yo que enloquecia por momentos, que se reía como una loca y saltaba y hacia el burro porquesi.
Ese yo con el que nunca sabias por donde iban a ir los tiros, a la que todos definian por complicada e hiper. Siempre estaba hiper. Lo echo de menos; igual que mi positivismo. ¿Dónde coño han ido?

He pasado por una epoca en la que cada día me gustaba menos.
Rodearme de posers, de gente a la que solo le importa lo que se ve, y no lo que hay, salir de fiesta dia si y dia también, olvidandome de lo que de verdad me importaba, lo que de verdad queria hacer conmigo, con mi vida...
A esa gente terminé por echarla, pero yo seguía pensando que la fiesta era todo lo que queria y todo lo que necesitaba para estar bien. Que no pensar me iba a ir bien. Que perder el control era todo lo que me hacia falta para ser feliz.

Que gran error.

Y que buen cambio el de ahora.

No tengo la misma edad que antes, ni la misma experiencia, y eso hace que yo haya cambiado ligeramente, pero sigo siendo la misma persona, empapada de todo lo que he vivido. Sigo teniendo hambre boraz por el mundo, por conocer cosas nuevas, por enloquecer cada dia un poco más y por reirme escandalosamente tirada en el suelo.
Sigo siendo pasional y a la vez fría, y sigo viendo el amor un poco diferente a la gente normal y a las peliculas de hollywood...

Así que ese 'yo' que tanto me gustaba y tanto echaba de menos siempre ha estado allí conmigo, de un modo u otro... Es hora de dejarlo ver otra vez, supongo...

Este año, espero conseguir todo lo que quiero.

Este año va a ser el año de las locuras.

_ Dosis de locuras, porfavor.

texto fotolog año nuevo.

dicen que es tiempo de agradecer, echar de menos y amar a las personas.
agradezco, agradezco a mi familia, a la cercana mas que a nadie, porque a pesar de mi mal humor y esas cosas, siempre estan alli, aguantandome y vigilando que el vacio se aleje de mis pies.
a mis escasos escasisimos amigos, por lo mismo, y por almenos dedicarme una tarde al mes, a pesar de que nos cueste coincidir xP
por llamarme cuando hago una triste perdida, y por hablar durante horas.
porque sabeis que en el msn me vais a encontrar, y odiar,(por lo borde que suelo ser xP) y aun asi siempre me hablais y hablais..
porque confiais en mi, y eso es lo mas grande que podriais ofrecerme.
echo de menos a todas y cada una de las personas que se han ido.
a las que han muerto, y a las que se han alejado de mi, por causas o por consecuencias.
a las que me han fallado hasta no poder ni mirarlas a la cara, a esas personas tambien las echo de menos.
y amo,, uff,, amo poco, amo poquisimo.
amo a mis padres, a mis abuelos, a mi prima, y a mi tia con toda la puta alma, enserio,
y a ella, a ella la amo irremediablemente.
y siento ser asi, siento no deciroslo todas las veces que os lo mereceis, siento ser fria, siento que a veces no lo sintais como lo deberias sentir, tal como es..
los años pasan, pasan rapidos o lentos, nisiquiera me acuerdo del principio del año, ni mucho menos.
pero en cada uno de mis recuerdos aparecen personas, repetidas veces
y para mi eso es suficiente.
gracias por aguantar mi puto caracter, se que resulta dificil, espero poderoslo compensar, y poderos querer toda la vida..
a ellos, el año nuevo,
se lo dedico a ellos,
la fiesta? se la dedico a ellos
en cada una de las uvas que tome, pensare en ellos

sabeis esa sensacion que cuesta tanto de explicar..?
esa sensacion para la que no hay palabras,
que hace que tu estomago este contraido todo el dia, aunque no pienses en eso..
como si te preocupase algo


y como si fuese un desastre natural, tienes maneras de saber que pasara, que destrozas provocara, y lo único que puedes hacer, aun sabiendo todo eso, es intentar arreglarlo cuando esta derruido.
probablemente años despues seguira notandose ese desastre, pero lo unico que puedes hacer tu, es cada dia ir quitando una ramita del arbol gigante que ha aterrizado en tu casa, y cada dia buscar supervivientes bajo las rocas, y cada dia intentar recuperar tus pequeños recuerdos
pero.. sabes que es lo peor? que los recuerdos tambien se pierden...
y a la larga solo importa el presente.

y sabes que pasa cuando el presente tambien se hunde?
que sueles sentir que la vida se te queda en ruinas, que las fortalezas que has construido a lo largo de tus años, es inutil, era de palillos, o de trozos de papel. ni siquiera se te ocurrio hacerla de carton duro!
pensaste que nadie soplaria tan fuerte!


te quedas olvidado, en algun rincon cualquiera
lo entiendes? lo recuerdas? son epocas mejores!
quedaron atras, ni siquiera sueñas en ellas, solo sabes verlo todo gris, todo gris, gris, gris!
te ahogas
y no sabes a quien acudir.


quieres volver a casa, con tu mama, que ella te abrace, ella tiene ese poder, que sus brazos sepan a nubes, sepan a amor.
y abres los ojos, miras a tu alrededor, y lo ves todo hundido...
todos tienen, todos tienen problemas. ¿cual sera mayor?
quieres regresar a tu casa, a llorar en la oscuridad profunda de tu habitacion, tirada en el suelo.
pero no quieres, no puedes, no sabes andar, no sabes donde estas, te pierdes, te hundes, te ahogas, quieres abrir los ojos, mirar a tu alrededor, chillar...
encerrarte en tu mundo de papel, si estas sola, si estas encerrada, nadie lo podra derruir.


ese no es tu corazon...
tu corazon esta repartido por la ciudad, por toda la ciudad. esta a salvo... esta repartido por centimetros por toda esa gente que te quiere...
necesitas escuchar, escuchar esos latidos. ¿ya sabes donde encontrarlos?

No se que escribir. He dejado un margen de tiempo bastante amplio antes de reanudar el intentar escribir algo más de tres lineas, y no puedo.
Alguien se debe haber llevado mi inspiración por la vagina, como diria Gaga...

Cae la noche.

Cae el dia y llega la noche.
Y suspiramos.
Me pinto los ojos, me pongo unas medias de rejilla medio rotas, una camiseta gris de chico que hacia mil años que no me ponia, no me peino, es mas, me alboroto el pelo, me vuelvo a pintar los ojos; de negro, claro.
Me pongo esa especie de botas militares, me alboroto mas el pelo y me largo.
Fumo, fumo hasta que el humo empiece a consumirme; y bebo, bebo hasta que empiezo a marearme, empiezo a no poder hablar bien. Se me lia la lengua sola. Me rio. JAJAJA. Me vuelvo a reir.
Bailo. Y vuelvo a bailar.
Estamos en medio de la calle. Yo y miles de desconocidos. Llevo 'medio puesta' una chaqueta de cuero de hace mil años, tambien. Cae la noche y llega el frio.
No noto nada. Veo miles de luces, de ruidos, de gente y movimientos que se entrelazan sin ningun sentido, y sigo bebiendo.
Cae la noche y llega el dia. Llega el dia y el sol, y yo me acuesto para perder el mundo de vista.

Necesitas una pareja?

No nos engañemos, a estas alturas sabemos todos lo bien que se esta siendo soltero. Haces tu vida, sales, sales y sales más aún, y sin dar explicaciones, sin celos, sin malas caras, sin rayadas.
Y además, tampoco te rayas tu por él, y está muy bien...

Tener pareja es precioso, tienes a alguien con quien pasear de la mano, con quien besaros, alguien que te conoce hasta los limites insospechados, de una manera diferente a como lo hacen tus amigos. Tienes a alguien con quien ver películas románticas, llorar y no parecer imbécil....


Como todo, hay su parte buena y su parte mala.

Igual que la vida, hay épocas buenas, épocas no tan buenas y épocas malas. Días que llorarás y días que reirás.
Y si, al final, lo bueno de tener una pareja, de amarla.. es poder compartir con ella todos esos días.

this is it.

Hace tiempo que apenas me reconozco,
ya no soy esa chiquilla con una sonrisa siempre puesta en la cara, con ganas de pasarselo bien haciendo el tonto, con una mirada inocente, despreocupada.
Ahora soy una persona que siempre corre y nunca llega, que solo quiere jugar a comer la fruta prohibida, la que siempre tiene que ir perfecta, madura, con un consejo inteligente siempre en la boca.
Con un comentario ingenioso en la punta de la lengua.


No puedo ser la de 'antes' y la de 'ahora' todo juntos almenos una vez?
Cuando no me importaba estar soltera porque estaba rodeada de gente maravillosa, que me importaba mas que cualquier beso.
Cuando salia de fiesta con bambas, solo a bailar, a estar con mis pequeñas y a llorar de la risa. Quiero esa; exactamente esa.

Como no voy a echarte de menos si probablemente lo vaya a hacer toda mi vida?

Un clavo saca otro clavo, pero como no tengo la más mínima intención de enamorarme de nadie... ningún clavo te sacará.
Alomejor si me concentro muchomucho terminas reapareciendo en mi vida. Mejor no jugar con estas cosas y dejar que todo siga tu curso.

Hoy me duele, será que todos me recuerdan tu ausencia..

la confusion y la incerteza se apoderan de mi
no quiero alejarme de tu lado, y una parte de mi es fiel a que no puede y no sabria como hacerlo
la otra dice que por dentro me estoy rompiendo en dos cachitos, y deberia no verte mas.
aun no se cual es mas fuerte, solo quiero estar a tu lado sin importarme que ha sucedido antes, o despues, pero no nos engañemos, eso es solo a ratos.

Loveisgone.

No te gusta verme en tu casa?
Mirarme mientras me desmaquillo antes de irme a dormir?
Con tu camiseta, esa tan fea, que me dejabas?
No te gusta levantarte a mi lado, medio abrazados medio no?
No te sientes bien hablando conmigo? Sabiendo que si tu me dejas yo estaré allí?
No vas a dejarme intentarlo?
No te gusta que hable y hable, y siempre tenga una sonrisa en la cara?
No te gustaria saber que sonrio por ti?

Un mundo feliz.

Tenia ese libro en mis manos, de Aldous Huxley y pensaba.

Ante una imagen inexistente de un mundo feliz, donde los niños mueren de hambre y de enfermedades básicas, dónde esto ya no pasa en África, sino en mi propio país, el mismo país donde ineptos sin estudios triunfan y se forran en cadenas de televisión absurdas, donde miles de inmigrantes llegan para intentar ser felices y se estrellan en el intento, pero no solo ellos, sino propios españoles se estrellan en su propio país, en su pueblo, en su misma casa. Donde se ven forzados a dejar sus casas de toda la vida y instalarse en el banco de en frente, donde antes comían pipas.

Un país donde sabiendo que la gente muere por falta de comida, otros derrochan fortunas en llevar las uñas perfectas, derrochan fortunas con vestidos que cogerán polvo en unos armarios gigantes, de mansiones gigantes y de terrenos gigantes, mientras los otros mueren, mueren de hambre en frente de ese banco que un día les vio crecer felices.

Un mundo donde un solo hombre puede matar cientos de vidas, como en Oslo, y ante mi sorpresa, que esa misma noticia quede ensombrecida por la muerte de una sola persona, que además eligió morir de mano de las drogas. Allí donde voy se comenta su muerte. Y los cientos de personas asesinados en Oslo? Esos no importan, no eran famosos, solo eran personas respetables...

Un mundo que en cuanto entra en crisis se impone la ley del más fuerte, donde todos se aprovechan del que menos tiene, donde la gente se pudre en las calles mientras pide a gritos un cambio en la sociedad, no solo del país, sino un cambio en la sociedad mundial.

En las miles de sociedades que hay en todo el mundo.

Y ese cambio no viene, no viene y la gente ya no chilla... Callan. 

Todos callan cansados y derrotados ante un mundo que nunca cambiará.

Un mundo en el que mejorar no es posible si no tienes dinero familiar.

Un mundo en el que solo es posible la supervivencia, comer o ser comido.

Un mundo lleno de soledad y egoísmo.

Un mundo lleno de tristeza, sin apoyo, con apenas amor...

Un mundo en el que padres abandonan a sus hijos. Un mundo en el que se impone la ley del más fuerte, y con esta ley, sólo te queda vigilar tu espalda...

Que se pare el mundo que me quiero bajar....

Un mundo feliz. Enserio? Un mundo feliz...

Pies, para que os quiero?

'Hola, Lucia.
Hacia mucho tiempo que no te veia... Pensaba que te marcharias...' - Alfred.

Marcharme dejando miles de historias inacabadas, marcharme sin mirar atrás es lo que habia hecho durante toda mi vida, y estaba cansada, agotada por ello.
No dejaba de repetirme que necesitaba una señal, algo que me guiara con una solución que no fuese erronea.
Como si yo creyese en la divinidad. Habia dejado de creer en la bondad de las personas, incluso, así que empezaba a dudar de mi misma.
Pero seguia, a pesar de lo absurdo de todo, esperando una estrella allí en el horizonte, y una fuerza mayor que practicamente me obligase a seguirla...
Pero ninguna de esas largas noches que me acontecian eran portadoras de nada especial. Todo era monotono e insustancial.

Escuché la misma melodía durante gran parte de la noche, como intentando descifrar qué queria decir exactamente eso.

Entonces la vi! Vi la señal que habia estado esperando todo ese tiempo!
La tenia justo delante de las narices y no lo habia visto hasta entonces... Eran mis pies!
Si, mis pies era la estrella que estaba esperando para que me guiase. Siempre habia estado allí, pero nunca me habia dado cuenta.

Los pies resultaban perfectos; siempre iban a estar conmigo, no solo de noche como una estupida estrella!
Y nunca paraban quietos, y siempre iban para adelante, para atras o los lados. Siempre lucian diferentes, camaleonicos según la situación.
Siempre iban a levantarme.
Eran perfectos...

El sueño se apodera de mi con una fuerza arrebatadora a pesar de que me apetece seguir escribiendo.
La voz de Alfred yacia en el olvido. Casi no podia recordarla...
Habia empezado la carta con una de las pocas cosas que recordaba de él, y era incapaz de terminarla con él porque empezaba a olvidar su voz y sus preciosos ojos claros, y lo que sentia por él.
Entonces miré a mis pies, que se estaban acurrucando encima de la cama muy disimuladamente. 'Ellos mandan'.
La canción justo estaba terminando, así que procuré terminar la carta al mismo tiempo que la canción.

Habia empezado la carta hablando de mi, y la habia terminado con una despedida para Alfred?
[...]

Lucia.

'Eres parte de mi vida, jamás te olvidaré ni dejaré que me olvides. Te amo.' - Alfred.
Las palabras se las lleva el viento.


Pies, Para que os quiero?!

Ella ya no duerme sola.

Iba a ponerme a ver shutter island, una peli que me recomendaron hace un tiempo y nunca terminé, ¿será porque dura más de dos horas?
Bueno, no se, ahora he pensado que si me la recomendaron era por algo. La he tenido tres horas cargándose en mi querido megavideo y ahora se me ha hecho tarde, y mañana madrugo. Me da que hoy tampoco la puedo ver.

Hoy iba a hablar de otras personas, pero me apetece hablar de mi.

Desde hace meses que yo no duermo sola. Es raro porque cuando duermo no dejo de moverme, a veces me despierto con los pies encima de la almohada y la cabeza al final, donde teóricamente van los pies. Me encanta, en verdad.
Siempre que he dormido con alguien se ha quejado porque le quitaba la manta, le tiraba de la cama... cualquier cosa.
Pues mi nueva compañía nocturna no se queja. Le doy patadas, la muevo a mi antojo y nunca dice nada.
A veces se cansa de estar sentada mirándome en la otra punta de la cama y se acerca a mi para que le haga mimos. Y yo estoy enamorada.
Le repito cada día que es lo mejor que me ha pasado este año: dormir a su lado.
Y le doy las gracias por aparecer por mi cama todas las noches. Que cuando todos duermen tu aparezcas en mi ventana pidiendome que te abra, que necesitas calor humano y que te has acostumbrado tanto a mi cama y a mi que sino no puedes dormir.

Te doy las gracias por tu sexto sentido, por que cuando crees que en una parte remota de mi cabeza los pensamientos se están alineando para rayarme un rato, tu te sientes encima de mi, acerques tu cara a mi cuello y dejes que te abrace, aunque se que no te gusta.

Espero que estés conmigo durante muchisimo tiempo.

No hay mal que...

Es una realidad que una ruptura no siempre es fácil, es muy difícil, demasiado.
Es duro el decidir dejar a una persona.
Es duro pensar en hacerlo, en las consecuencias.
Es duro decírselo, hablarlo.
Es duro el después, cuando todos te dicen que lo sienten, te sacan de fiesta, tratan de emborracharte, no pasas ni una tarde en casa porque no te dejan sola ni un momento.

Pero lo más duro, probablemente sea cuando llegas a casa y esta vacía. Y piensas que ahora le llamarias y le explicarías lo bien que te lo has pasado, tal vez os conectaríais para hacer una videollamada hasta las tantas, como cuando os conocisteis o hablaríais hasta que os quedaseis dormidos.

También se me hace duro besar a otros. Tres. Fantásticos, guapos, inteligentes y perspicaces todos, universitarios. La clase de tio que harian que te olvidaras hasta de tu nombre. Pero no. Me duele besarles, duele incluso pensar en una cita con ellos porque no estas preparada o cualquier tonteria que antes no te pasaba!

Así pues, te sientes sola, sientes que no eres especial para nadie de la manera que te gustaría, porque realmente la mayoría de las personas que te dedican todos estos días, tienen pareja y son sus personas especiales.
No eres la prioridad de nadie, no te engañes que es peor.

No puedes, ni quieres, ni pretendes ser la persona especial de otra persona y tampoco te ves con fuerzas.
Entonces que te queda?

Te queda mirar series hasta la madrugada en las noches de insomnio y salir todas las veces que puedas hasta que tu cuerpo diga basta.
Y muy a tu pesar, te queda dejar pasar el tiempo. Que el tiempo se consuma en el viento cual cigarro en los labios de un desconocido.

Y te queda pensar en que un día... ya todo habrá acabado. Ya no sentirás nada por esa ruptura, por esa relación, aunque realmente pensar que lo que has vivido en poco tiempo sera un sueño lejano... duele más que cualquier cosa.

Así que pensaré que solo me queda respirar, respirar y vivir y intentar ser una persona mejor.
Me queda aprender a ser feliz con poca cosa, con lo que tengo, pero nunca dejar de aspirar a más.
Después de la tormenta... Sale el Sol - Shakira

Y solo yo se que estos días he cambiado más que en este ultimo año, que estos días me veo diferente, encajo las cosas diferentes y... me siento mucho mejor. Estoy contenta con el cambio. He abierto los ojos yo sola, y me hacia falta.

Sólo se que no se nada.

Cuando entristezco no se como reaccionar. No se estar triste. Que hago? Me pongo a ver una peli? Me pongo musica y a llorar? Me corto las venas? Empiezo a beber? Fumar? Hago ver que todo va bien?

Entiendo que todo cambie, muy a mi pesar, pero... De esta manera? Hace falta?
Hace falta que entre todos nos estemos haciendo daño?
Hace falta estar pendiente del mobil por si... no lo se. No se ni yo porque no dejo de mirarlo todo el rato.
Que pretendo? Que estoy esperando? Que todo vaya bien? Que mi vida sea todo lo que quiero?
No hace tanto yo... me sentia bien, y ahora que? Ahora todo se desmorona.
Cual castillo de cartas de naipes.

Me gustaria vomitar todas las mariposas que ahora se estan pudriendo en mi estomago.
Me gustaria devolverlas a quien se las compré ese día.
Enserio, no me vale la pena sufrir tanto. Solo quiero ser feliz. No puede ser con él? Enserio? Es así de facil? No puede ser y punto? Y porque?

La sociedad ha llegado al extremo de que ya no se puede ser feliz con la persona a la que quieres por problemas de convivencia o alguna memez así?

PUES QUE SE PARE EL PUTO MUNDO, QUE ME QUIERO BAJAR.

Ya no me sirven las fiestas, el alcohol, chicos diciendome lo preciosa que les parezco y jurandome amor.
Enserio, para que? Para que todo esto?
Yo solo quiero una cosa...

Tú

Leía tu texto después de un pésimo día, después de no poder dejar de pensar en que hubiese sido mejor no levantarme hoy. Después de cuestionarme... todo.
Leía tu texto y me sentía identificada. Lo leía y lloraba. Entonces... no he podido parar de llorar...

Te lo escribo por aquí, y voy a negarlo toda la vida, y no te lo voy a decir nunca más.
Pero me cuesta sonreír. No se si te acordaras de como solía ser yo, pero era la persona más positiva que te podías echar en cara. Solía tener una sonrisa siempre en la boca, y reírme como una histérica por alguna parida graciosa. También me enfadaba, y puedo ser la persona más rabiuda del mundo.
Pero ante todo suelo sonreír. Y ultimamente me cuesta, demasiado.
Con esto quiero decirte que... yo siempre he estado a tu lado, a pesar de todo. Y ahora te necesito yo a ti, a mi lado, cada día. Todos los putos días de mi vida hasta que esté con fuerzas de andar sola. Por favor, anda conmigo. Te necesito...
Ya no necesito ni a Alfred ni a nadie más, sino a ti.