Sistema R.A.P solo en vos confio.

Estaba escuchando una canción de rap y la puta piel se me ponía de gallina.
A cuantos os pasa esto? Mierdas! Putos toyacos! El rap lo es todo, sabes? El rap es puta poesía!
El rap me acompaña día y noche, el rap ha sido durante mucho tiempo lo único que me entendía, lo único que me hacia querer ser mejor persona, aguantar, estar al pie del cañón...

Y vosotros que? Vosotros lo escucháis para ligar?
Que asco!
Lo escucháis para vestir de raperos? Porque? No concibo entenderlo!
Para mi el rap... El rap es una guía!

Espero que después de hoy todo cambie, porque estoy un poco cansada de 'esto'...
Y, no lo se, solo espero que sea capaz de entenderme y... poner en practica las conclusiones de hoy.
No lo se, no lo se.

Recuerdo esa sensacion, como la llegada de primavera, como cuando el sol toca las puntas de tus dedos despues de un tiempo.
Eso siento cada vez que recibo noticias tuyas. Cuando no estas.

Recuerdo esa sensacion de sentirse olvidada por la gente que te importa. Esa sensacion de no tener a nadie por quien llorar porque a nadie le importas lo suficiente como para que te haga daño. Yo tengo a alguien por quien llorar; que me lo digan hoy.
Recuerdo cuando me sentia olvidada por dentro, forgotten inside, recuerdo porque cree el blog, mi diario, mi diario publico para que lo leyesen las personas a las que les importaba. Y nadie lo lee, despues de tanto tiempo sigo estando tan forgotten inside como al principio. Sin nadie que lo lea, sin nadie que se moleste ni un segundo.
Hacia mucho tiempo que no me sentia asi, identificada con este blog, supongo que era porque no queria pensarlo.

No me has llamado, no me has respondido a los mails, no se nada de ti. Solo se que tu avion no se ha estrellado porque te he repetido treinta mil veces que me hicieses un toque cuando llegases...
Pero no se nada más de ti, creo que empezare a llorar. Siento que me olvidas a la minima, me siento... no lo se, no hay un adjetivo calificativo con esta sensación...

Oh, mira, la telepatia ha vuelto a funcionar otra vez. acabas de llamarme. Ahora me siento peor que antes, porque ahora se que llevas todo el dia bebiendo y que por eso no he sabido nada de ti.
Me parece muy bien que estes en la otra punta de España. Yo te animé a hacerlo. Pero esto esta siendo demasiado para mi, y ni siquiera ha empezado nada, porque segun tu, hoy seria tan de relax que apenas hariais nada, y ya lo estoy viendo. Pero me da igual, si más no, fingiré que me da igual, a ver si duele menos.

Me siento tan mal, odio esta sensacion. No puedo con esto.
¿Y si no puedes acordarte de mi ahora que estamos lejos?
¿Y si cada dia me olvidas un poco mas?
¿Y si entre cada trago de alcohol te olvidas de una letra más de mi nombre?
¿Y si ya no me quieres cuando vuelvas porque tu vida no esta siendo lo que esperabas?
¿Y si ya no te quiero yo porque no me gusta la clase de persona que te has convertido alli, porque me doy cuenta que es facil vivir sin ti o porque no me siento querida y quiero un poco más?

La vida, las relaciones y el amor son como un castillo hecho de cartas de naipes, es muy dificil alzarlo, se tiene que tener mucho equilibrio, mucha paciencia y mucho tiempo, pero a pesar de todo si se cae una pieza, una sola pieza aunque sea de las de arriba del todo, se puede desmoronar todo.

Quizas nosotros estamos siendo este castillo de naipes.
Si algo he aprendido de viajar, es que cada vez que piso un lugar diferente, olvido un poquito más quien era aquí, en Barcelona. Es la mejor manera de olvidar a esas personas que tienes que olvidar.
Pero es cierto, y algunas veces ha pasado, que he empezado a olvidar a gente que realmente no queria hacerlo, pero conoces a gente nueva, porque es inevitable, y las personas sustituyen a otras personas.

Bueno, me da igual lo que me digas, lo que me hayas dicho antes de irte, y lo que haya pasado entre nosotros todo este tiempo. Lloro porque me da la gana. Y no voy a dejar de hacerlo hasta que me de la gana.
No eres consciente que cualquier rafaga de aire puede cambiar esto que tenemos entre las manos. Cualquier cosa se puede perder. Y siento que esto se esta perdiendo, lo siento sin saber si es verdad o no...

Siento que cada segundo que pasa el hilo que me une a ti a través de las supuestas mariposas que sentimos cuando nos enamoramos se tensa un poco más, se hace más estrecho...
Y siento que esto muere. Que nuestra historia esta muriendo cada vez que tomo una bocanada de aire. Cada vez que tu te ries me sacas un poco más de tu mente.

del amor y otros desastres.

A veces dejamos escapar el amor porque es lo que sentimos en ese momento, es lo que la sociedad o nuestra familia quiere, es decir, es una imposición que se nos ha hecho como individuos, no una elección propia.

A veces hay que luchar por lo que se quiere. Unas veces se gana y otras se pierde. Pero si luchas, almenos estarás satisfecho contigo mismo. Y eso a la larga es lo más importante que puede haber.

A veces hay que tratar de ser egoístas, ya que en el final (de cada comienzo de cada historia que vamos a ir protagonizando a lo largo de nuestras vidas) nosotros somos los que siempre estamos ahí. Los personajes van cambiando, pero nosotros mismos, como individuos, siempre formaremos parte de nosotros mismos y consecuentemente de nuestras decisiones.

Así pues, tenemos que intentar ser egoístas un 99% de las veces que tengamos que tomar alguna decisión.
Y el amor, el amor tiene que ser una gran decisión, ya que si elegimos bien, si elegimos con el corazón a alguien que también nos ha elegido con éste mismo órgano, durante las miles de novelas que vamos a desencadenar a lo largo de nuestras vidas, no lo haremos solos como protagonistas, sino que tendremos esa gran suerte, esa gran suerte que tuvieron mis abuelos (y que desgraciadamente no tienen todos), tendremos la suerte de nuestras vidas, de convertir nuestra plausible historia de amor como la más romántica escrita en todos los tiempos.
Y eso, amigo mío, solo se consigue apostando por una persona, y luchando contra todas las adversidades que vayan viniendo, y no serán pocas.
Pero hay que tener siempre presente que, imposible no hay nada, y que hay que luchar siempre por lo que uno quiere, en busca de la felicidad; tratando, así pues, de estar satisfechos con nuestras vidas hasta el final...

(inspirated in 'becoming Jane')
Y aplicable a todas las circunstancias, no solo en el amor. Pero como esta inspirado en esa historia, trata de amor principalmente.

en el impaso ese en el que la vida deja de ser vida
en el que los que has amado dejan de ser amados
en el que te sientes olvidada, dejada, perdida
quizas te apetezca huir, o quizaas te apetezca irte, sin necesidad de huir.

en ese impaso solo me ronda una idea, y no puedo esperar más.
Necesito irme, necesito olvidar a todos los que me han hecho daño que no son pocos.
Olvidar a todos los que me han olvidado y yo les sigo teniendo presentes.
Necesito dejar de amar a los que han sido amados,
y dejar de amar a los que he amado y ya no me aman.

Esa sensacion de tumbarte encima de una piedra grande, fria y gris y que un conjunto de hiedra y moho se vayan formando encima de ti, para terminar formando parte de la naturaleza, fria, vacia

Tendria que haber corrido a sus brazos cuando pude.
Yo sabia que estaba enamorado de mi, y que yo me iba a enamorar de él en cuanto bajara la guardia. Que él podria enseñarme un sinfín de cosas nuevas de las que yo nunca podré imaginar.

Pero no lo hice. No guardé la coraza. Hice que te ahogaras en mi sonrisa, esa en la que te gustaba perderte cuando estabamos juntos en un bar.
De ti me gustaba que te gustaran mis excentricidades. Para entonces era muy rara, muchisimo. Y estaba llena de manias absurdas como: no dejar una canción a medias, esperar que terminase para apagar el reproductor. Y siempre me veias en la puerta de clase, llegando 15 minutos tarde y esperando a que terminase la canción. Ponias una cara muy divertida. Levantabas las cejas, te reias, me decias algo con tu voz ronca y un poco fumado ya a las 8 de la mañana y entrabamos cuando terminaba mi canción.

Yo solo escuchaba rap, entonces... Y eso también te encantaba. Me pasabas música, me grababas CD's... Sin duda te lo 'currabas'.

Y yo lo sabia y no hacia nada. Todos lo sabian.

Quiero que sepas que deberia haber reaccionado. Ahora.. seria todo diferente...
Yo seria diferente. Que coño! Yo seria la misma!
Y tu... no me mirarias desde la lejania subido en tu skate, con tu porro, saludandome con la mano mientras cada uno se va por direcciones opuestas.

Siempre me quedará el pensar que ambos somos felices. Espero que tu más, que lo mereces.

él es lo mejor de mis dias...
mi motivación de seguir, me oyes?
te necesito, cada puto dia!