No hay mal que...

Es una realidad que una ruptura no siempre es fácil, es muy difícil, demasiado.
Es duro el decidir dejar a una persona.
Es duro pensar en hacerlo, en las consecuencias.
Es duro decírselo, hablarlo.
Es duro el después, cuando todos te dicen que lo sienten, te sacan de fiesta, tratan de emborracharte, no pasas ni una tarde en casa porque no te dejan sola ni un momento.

Pero lo más duro, probablemente sea cuando llegas a casa y esta vacía. Y piensas que ahora le llamarias y le explicarías lo bien que te lo has pasado, tal vez os conectaríais para hacer una videollamada hasta las tantas, como cuando os conocisteis o hablaríais hasta que os quedaseis dormidos.

También se me hace duro besar a otros. Tres. Fantásticos, guapos, inteligentes y perspicaces todos, universitarios. La clase de tio que harian que te olvidaras hasta de tu nombre. Pero no. Me duele besarles, duele incluso pensar en una cita con ellos porque no estas preparada o cualquier tonteria que antes no te pasaba!

Así pues, te sientes sola, sientes que no eres especial para nadie de la manera que te gustaría, porque realmente la mayoría de las personas que te dedican todos estos días, tienen pareja y son sus personas especiales.
No eres la prioridad de nadie, no te engañes que es peor.

No puedes, ni quieres, ni pretendes ser la persona especial de otra persona y tampoco te ves con fuerzas.
Entonces que te queda?

Te queda mirar series hasta la madrugada en las noches de insomnio y salir todas las veces que puedas hasta que tu cuerpo diga basta.
Y muy a tu pesar, te queda dejar pasar el tiempo. Que el tiempo se consuma en el viento cual cigarro en los labios de un desconocido.

Y te queda pensar en que un día... ya todo habrá acabado. Ya no sentirás nada por esa ruptura, por esa relación, aunque realmente pensar que lo que has vivido en poco tiempo sera un sueño lejano... duele más que cualquier cosa.

Así que pensaré que solo me queda respirar, respirar y vivir y intentar ser una persona mejor.
Me queda aprender a ser feliz con poca cosa, con lo que tengo, pero nunca dejar de aspirar a más.
Después de la tormenta... Sale el Sol - Shakira

Y solo yo se que estos días he cambiado más que en este ultimo año, que estos días me veo diferente, encajo las cosas diferentes y... me siento mucho mejor. Estoy contenta con el cambio. He abierto los ojos yo sola, y me hacia falta.

Sólo se que no se nada.

Cuando entristezco no se como reaccionar. No se estar triste. Que hago? Me pongo a ver una peli? Me pongo musica y a llorar? Me corto las venas? Empiezo a beber? Fumar? Hago ver que todo va bien?

Entiendo que todo cambie, muy a mi pesar, pero... De esta manera? Hace falta?
Hace falta que entre todos nos estemos haciendo daño?
Hace falta estar pendiente del mobil por si... no lo se. No se ni yo porque no dejo de mirarlo todo el rato.
Que pretendo? Que estoy esperando? Que todo vaya bien? Que mi vida sea todo lo que quiero?
No hace tanto yo... me sentia bien, y ahora que? Ahora todo se desmorona.
Cual castillo de cartas de naipes.

Me gustaria vomitar todas las mariposas que ahora se estan pudriendo en mi estomago.
Me gustaria devolverlas a quien se las compré ese día.
Enserio, no me vale la pena sufrir tanto. Solo quiero ser feliz. No puede ser con él? Enserio? Es así de facil? No puede ser y punto? Y porque?

La sociedad ha llegado al extremo de que ya no se puede ser feliz con la persona a la que quieres por problemas de convivencia o alguna memez así?

PUES QUE SE PARE EL PUTO MUNDO, QUE ME QUIERO BAJAR.

Ya no me sirven las fiestas, el alcohol, chicos diciendome lo preciosa que les parezco y jurandome amor.
Enserio, para que? Para que todo esto?
Yo solo quiero una cosa...

Tú

Leía tu texto después de un pésimo día, después de no poder dejar de pensar en que hubiese sido mejor no levantarme hoy. Después de cuestionarme... todo.
Leía tu texto y me sentía identificada. Lo leía y lloraba. Entonces... no he podido parar de llorar...

Te lo escribo por aquí, y voy a negarlo toda la vida, y no te lo voy a decir nunca más.
Pero me cuesta sonreír. No se si te acordaras de como solía ser yo, pero era la persona más positiva que te podías echar en cara. Solía tener una sonrisa siempre en la boca, y reírme como una histérica por alguna parida graciosa. También me enfadaba, y puedo ser la persona más rabiuda del mundo.
Pero ante todo suelo sonreír. Y ultimamente me cuesta, demasiado.
Con esto quiero decirte que... yo siempre he estado a tu lado, a pesar de todo. Y ahora te necesito yo a ti, a mi lado, cada día. Todos los putos días de mi vida hasta que esté con fuerzas de andar sola. Por favor, anda conmigo. Te necesito...
Ya no necesito ni a Alfred ni a nadie más, sino a ti.

Texto de Romeo S. A

Hace mucho que no escribo como dios manda. De echo, ya no me apetece escribir…
Estoy cansado de la vida, de lo que ella me devuelve y de lo que me ofrece.
Si estoy aquí, sentado, las horas pasan y mi odio hacía el tiempo va creciendo.
Que se detenga ya, que yo me bajo, que yo me quedo quieto sin hacer nada, que ya no quiero llorar, no quiero pensar, no quiero irme a dormir con la sensación de haber hecho todo mal. Que me sonría, eso quiero. Que al levantarme tenga una razón por la que valga la pena secarme las lágrimas, abrir los ojos y saltar de la cama.
Ya no puedo más conmigo mismo. El mundo cae sobre mi. Tengo un peso encima enorme. Me destroza, me provoca ira, me rompe, saca lo peor de mi, me duele. No puedo con él.

NO PONGO APELLIDOS POR SI QUIERES PERMANECER EN ANONIMATO8( xddd

Retiro.

Las personas están para eso, para aceptar y aprender de los errores.
 Para retirar las palabras que un día dijeron.

Suelen decirme que cambio de opinión muy rápido, bromean que soy bipolar y a veces no lo bromean.
Me rio.

Las personas podemos cambiar de opiniones firmes en cuestión de segundos. Y me encanta.
Esa es la gracia de las personas, que nunca sabes por que tiro te van a salir.

Respirar es lo mejor que le ha podido pasar a la raza humana, respirar y beber agua después de un tremendo día de fiesta. Y así es como quiero vivir yo mis días.

Ya esta, decisión tomada.
Por eso eres mi mejor amiga, porque tienes razón, tenia que darme algo de tiempo y abrir los ojos.

Hace unas horas tenía ganas de ir con el rabo entre las piernas a decirle: 'que diablos! Vamos a intentarlo de verdad! Tu das y yo doy!'
pensaba que si estaba tan mal querría decir algo, no? Que alomejor esta no era la mejor solución...

Luego pensé que él estaba la mar de bien, ¿para que iba a joderla?
Después, que él también podía llegar a esta conclusión y querer hablarlo.
Más tarde me he sentido totalmente estúpida.
Luego he sentido que tampoco le importaba especialmente.
Después, que intentaría ser yo, la de antes, y no me he permitido estar apenas en casa.
Luego le he vuelto a echar de menos.
Luego me he enfadado.
Después me he arrepentido de muchas cosas que he hecho y he dejado de hacer, todas sin sentido.
Luego iba a ponerme saldo ya que hoy salía; pero he pensado que no por si entre cubata y cubata le llamaba o que se yo!
Después me he alejado del teléfono de casa.
Por fin he decidido limitarme a respirar.

A ver que pasa.
Enjoy it.

lovyah lov.

es que la cosa no se trata de luchar o arrepentirse
*la cosa es que le quiero y no voy a dejar de hacerlo de la noche a la mañana
*pero por otro lado somos incompatibles, demasiado...
*y no hubiesemos aguantado mucho mas...
*hay que dejar marchar a las personas a tiempo, antes de que la cosa vaya peor, antes de que ni siquiera os acordeis de porque os quisisteis, sabes?


Aun recuerdo exactamente porque me enamoré de ti, y eso es lo más bonito de todo.
Te quiero y te querré, y no puedo decir nada más.

Se me pasará, y se te pasará, también.
No cambies nunca o tendré que matarte. Espero verte pronto, gordo, y poder hacer todas las cosas que no hemos podido hacer aún. Aunque ya no pueda cogerte de la mano y besarte. Lovyah:)