perderse y demas; para ti.

Es mi culpa? Lo siento. Yo y mis malditas pruebas.
No queria joderla. No queria joderte más de lo que lo he hecho, de lo que estas...

Te cuento un secreto?
Yo ya he pasado por eso. 500 veces. Tal vez más.
La noche, el alcohol, los hombres, las mujeres, todo lo que me rodeaba hacian que me hiciese más pequeña. Que me perdiese más. Que me perdiese a mi misma.

La noche era la culpable, la noche y todo lo que comportaba... El alcohol, terminar en los brazos del primero que no me prometiese amor eterno...
Todo eso hacia que me hundiese. Pero a la vez actuaba como una droga. En el fondo lo necesitas. Cuando no sales, no bebes, no bailas, no te olvidas, no... Lo hechas de menos. Las paredes se te vienen encima, y tu cabeza no deja de dar vueltas con todo lo que no quieres pensar. Entonces te calzas, llamas a la primera persona que se te pasa por la cabeza y vuelves a salir.
Y eso comporta una espiral de autodestrucción que no puede ser buena.
Y, ¿Sabes que?
O lo controlas o te hundes. O te salvas, o que te salven, o te pierdes...

Cuando.. cuando encuentras a alguien que te cura las heridas; todas esas heridas, es cuando no necesitas beber, bailar, morirte de sueño, hacer cosas para que tu cabeza no piense. No lo necesitas porque no tienes nada malo en que pensar. Piensas en algo. O en alguien. Que te ha cambiado la vida y ha hecho que todo sea diferente; o almenos que tu lo veas diferente...


(bbbboh, no me lo he releido, a saber lo que cuelgo.. xddd)

olvidate de mi.

Dios.. que puta rabia! encima soy yo quien queda jodidamente mal!
Estoy hasta los cojones. Quiero olvidarme de la gente.


Me das la mano y diciendome que no me vas a soltar de repente te ves envuelto de gente y, noto frio.
Frio en la mano, en la punta de los dedos.
Tu espalda me da sombra y mis ojos empiezan a ahogarse tras la luz del sol, luz que no ven...
Empiezo a sentirme sola, a contenerme la rabia, las ganas de llorar.
La historia se repite, todo es igual, y no estoy preparada.
No estoy preparada para romperme otra vez, para sufrir ni para sentirme sola.
No estoy preparada para que me dejes de lado.
No estoy preparada para rogar que me hagas caso, que me hables, que te acuerdes de mi.
No soy nadie. Es eso. Que no soy nadie. Si no no te olvidarias de mi...
Y se me clava en el corazon, donde las astillas anteriores hacen que estas se claven mas a dentro. Que me destrocen.

A veces somos tan perfectos el uno con el otro...
Y a veces parece que nos entendemos tan poco. Casi como si hablasemos idiomas distintos.

Hay algo que me desconcentra de mi pequeña felicidad momentanea. Algo no anda bien. Algo falla.
Tengo una sensación un tanto desagradable por la zona del estomago; y veo poco probable que siga siendo la resaca.
Algo me desconcierta, me aturde, me pone rijida, me marea, me enfurece por no saber que es.
Pero algo no anda bien.

Acabo de leer el texto de 1.1.11 y me han entrado ganas de llorar al leer la frase en cursiva 'no quiero separarme de ti'.
Estoy tumbada en la cama y estoy tan sola sin ti...
Haces que te necesite de una manera tan intensa..
Todas las terminaciones nerviosas están electrificadas por...
Solo quiero estar contigo, todos los días de mi vida.
AMO cuando mis padres te incluyen en los planes que hacemos. Sabes que? Nunca me dicen si alguien les agrada o no. Este con hombres, mujeres, ancianos, caracoles.. lo respetan porque me ven feliz.
Esta mañana hemos ido a comprar la tele en 3D, solo van dos gafas con la tele. Lo primero que han dicho ha sido: bueno, tendremos que hacer turnos, primero ellos y luego nosotros o al revés.
Me encanta! Me dijiste.. me gustaría que para la gente no fueras un tu y un yo por un lado, sino un nosotros o 'ellos, la pareja cursi' hahaha, por mi parte y la gente que me rodea lo somos. - Quedamos para.. - Vale, pero.. - Sisi, que se venga tu churry, no problemo! (me encantaaaa!) me encanta incluirte en todos mis planes, que te guste aprender, que quieras un futuro conmigo, en cualquier lugar del planeta!
Me encanta decirte: 'me encanta el lunar de tu ojo..' y que me digas: 'espera, tengo un lunar en mi ojo?o.o' me encanta pensar en que llegara el día que me sabre tooodos los lunares de tu cuerpo. Y que seré la persona que mejor te conozca.
Me encanta concentrarme en tus ojos azules, enroyar mi dedo en tus minipelitos de la nuca cuando hablamos, entrelazar nuestras piernas, y no tener que decirnos te quiero, porque oh, pequeño, se que sabes que te quiero, que me iría a Londres, a buenos aires y a Japón contigo si me lo pidieses, y que no me importa si no me quieres, ya te quiero yo por los dos!

Había conocido al amor de mi vida, todo lo que me decía, lo que le pasaba, lo intensificaba, lo llevaba a niveles los cuales nunca había llevado ningún otro sentimiento. Todo lo que vivía tenía algo que ver con el, y aunque no fuese así, mi subconsciente creaba algún detalle para que el estuviese presente. Tres años sintiendo con enorme fuerza el hablar con el, aunque yo no le importase en absoluto, todo era el, y todo lo perdí cuando me di cuenta que el no sentía nada. Pero bueno, que me quiten lo bailao! Fue mi primer amor, ese con el que vives en mayúscula y cursiva..
Después, la relación. Salía de una relación corta y tortuosa, me había enseñado a quererme primero a mi, y luego a la otra persona, si yo no estaba a gusto con esa persona, ¿por que debía seguir con el?¿por pena?
Mas tarde, la relación (si, otra). La primera relación larga que suelen tener las personas, con las que aprendes a conocer a los padres y hermanos de la otra persona, y presentarle a los tuyos. Con esa también se aprende mucho, aunque también fue tortuosa (no tanto como la primera, supongo) rozaba entre un amor-odio, un ni contigo ni sin ti que no podía acabar bien de ninguna manera, eso no podía ser bueno para nadie!
Después vino la locura, ¡me tocaba pensar como un chico! Y así lo hice, jugué, me lo pase bien, aproveche el tiempo y mi soltería hasta que ya no se pudo mas..
Y por ultimo, la otra relación. Esa relación que pones en minúscula y en cursiva porque no hace falta que todo el mundo se entere que lo quieres. Ya lo sabe el y con eso basta! Esa es la relación 'perfecta' la que te hace pensar en todas tus otras historias que creías buenas pero no llegaban ni a cartelera de cine. Esta, la ultima relación (digo ultima porque es la que te hace escribir este tipo de textos retrospectivos) (to be continue xd)

Bien! Tengo exactamente 356 días para demostrarte todo lo que siento, que te quiero, y mis ganas de que esto salga bien... GO!
Y de momento... creo que lo he hecho bien.:)