tus ojos, tus manos, tus labios, tu pelo, tu manera de cogerme con facilidad, tu voz, tu...

intentas no caer ni fallar.

vaya, es sorprendente, para empezar que salga de fiesta, sea con dos, tres, o cuarenta personas y no la taje.
yo no soy de beber, pero ultimamente el alcohol es lo unico que me permite reirme y olvidar, sobretodo reirme.
el otro dia contigo fue.. espectacular.
me sacaste a pasear, aunque no deberias por tus condiciones del dia siguente, por toda barcelona, practicamente; despues llegamos al sitio que habias propuesto al inicio de la excursion.
ambiente de puretas, practicamente, todo tajas, mucho frio, mucho humo, muchos borrachos y tu.
y por primera vez desde que olvide que en la discoteca no voy para que me miren(?) o mas bien, para ser.. una chica guapa entre un millon (bien, tampoco eso, da igual. xd), sino que voy a divertirme, a divertirme yo.
el caso es que, hacia mucho tiempo que no me sentia tan rodeada de gente, y tan inconsciente de ellos.
solo tenia ojos para ti, y por las palabras que dejabamos caer, por abrazarte a la vez que hablabamos, en vez de bailar, hablabamos en medio de una discoteca, y la gente sobraba tanto...
y se me ocurria pensar que si hubiese bebido un poquito mas, algo con mas consistencia, te besaria,, y tendria la excusa de mi vida: el alcohol, aunque, como pasa siempre, a la larga te diria que realmente queria besarte, queria invitarte a mi casa a 'tomar la ultima copa', a estar contigo, hablando de todo.. me parece genial poder hablar contigo absolutamente de todo. ahora, no me parece tan genial mi insegura idea de poder aguantarme a.. ti.
pero bueno, te considero un amigo, y como voy muy falta de ellos, un muy buen amigo intimo, de los mejores. xd
asi que, sacando las conclusiones que se puedan sacar de lo mucho que te quiero (como amigo, ojo) y lo mucho que me atraes (como persona, ojo xd) la noche del otro dia fue brutal, y no por el lugar...

estoy harta, solo estas para hacerme daño, para hacerme sentir mas mierda.
solo estas para escribir publicamente que pasas de las tias, y consecuentemente de mi.
despues no quiero que vengas a mi en privado, y me digas lo mucho que me echas de menos las 24 horas del dia..., en privado,
y soy la persona mas imbecil del mundo, por asumir que si ahora me dijeras 'ven' yo vendria contigo,
por llegar de fiesta y hacerme un bocata de nocilla solo por el hecho de recordarte,
por pensar cada dia lo muy hasta los cojones que me tienes y que hoy, hoy definitivamente te dejo de hablar y todo eso, y no poder evitarlo..
pero te juro, que como sigas asi... te juro.
te juro algo que no se que es, pero te juro que algo sera. yo no soy la ultima mierda, yo no estoy despues de la fiesta y el alcohol.

Estoy hasta los cojones de las personas.
creo que reniego de ellas, se ha acabado, mi vida social muere con esta entrada.
no quiero ni amigos, ni novios, ni la madre que los pario.
quiero conocidos que me saquen de fiesta, de compras, a cenar, a tomar una copita y bailar.
y ya esta, no creo que sea tan dificil.
reniego de la maldita y jodida raza humana.

despues de todo..
 flipo con que me digas esto..
 sabes que he aguantado.. uuff,, lo he aguantado todo y mas..
 pero no puedo
 me siento estancada, perdida, agobiada, confundida..
 me siento de todo..
 te he pedido tiempo para saber si sigo queriendote tantisimo como antes, SI PUEDO CONFIAR EN TI, si te echo de menos, y si lo nuestro puede ser como al principio
 no quiero luchar por algo que no me convence..
 si decido seguir, quiero estar segura..
entenderia perfectamente que fueras tu quien se diese cuenta de que no sientes lo mismo, no quieres seguir, cualquier cosa..
no te prometo volver, eh..
ni te prometo dejarlo...
 porque ni yo misma lo se..
-no me digas eso..
y que quieres que te diga..?
 te lo llevo diciendo mucho tiempo, que no puedo mas, que me agobio, que me canso y que no tengo fuerzas..
 y tu seguias en tus 13,,
-pero yo qiero estar bien
 yo te quiero
 no quiero que en este tiempo te olvides..
y yo tambien te quiero
 pero no se hasta que punto
 y no se que estoy dispuesta a aguantar y todo..

escucho canciones tristes y melancolicas.
pienso en el final de la novela que empece a leerme hace mas de medio año, ni siquiera recuerdo el principio, ni siquiera la he mirado desde que empece...

tengo frio, sera la soledad, que empieza a apoderarse de mi?
sera que estoy tan cansada, tanto, que no quiero taparme, ni siquiera con una manta?
sera que mis orejas van a petar de lo fuerte que tengo la musica?
sera que la rabia me consumio el lunes, y el dolor y la tristeza me consumen hoy?
y mañana, mañana que me consumira?
no, la pregunta es: que pasara mañana? que hare? que sera de mi?
de que decisiones voy a arrepentirme en un futuro?
espera, de que decisiones me arrepiento de mi pasado? mm.. ahora por ahora ninguna. entonces..
porque pienso que de esta si que me puedo llegar a arrepentir, incluso toda mi vida?