Hacia mucho tiempo que no me ponia 'la ropa de bailar'
6 meses, mas o menos, justo cuando lo dejé por falta de tiempo. Hice mal en dejarlo por una persona. Lo he dejado muchas veces, y siempre vuelvo a recaer, es inevitable! pero nunca, nunca por una persona!
Gran error...
Hoy me he puesto el puto chandal, pantalones de basquet y camiseta XXXXL gris, para estar por casa. He bajado a tirar la basura con esto, y he medioligoteado con dos tipicos rastas. Mola..
Mi padre me ha pillado por el pasillo bailando mi mierda de krump que no se sabe si hago el gusano o el tonto, en verdad, asi que de krump nada.. xd
Y supongo que ahi me he dicho a mi misma que lo echo de menos, y que lo necesito.
La culpa es de mi madre, por apuntarme de pequeña a todos los estilos de baile diferentes que habian.. No se estar sin eso...
Una vez cada x tiempo (sobretodo desde que lo deje) empece a tener 'una tarde para mi' cada vez que me apetecia, una hora como mucho, porque no dejaba de bloquearme, para bailar a mi puto royo, para no perder ese eso que llamaba mi estilo, que aunque a nadie mas le guste, a mi me encanta, porque forma parte de exactamente 10 años de mi vida, todos unidos en mi habitacion, en mis horas de insomnio...
Hacia mucho tiempo que no ocurria, ese momento para mi...
Me he bloqueado, tambien, claro.. Y no tengo insomnio, tengo mucho sueño y unas ojeras que me llegan a los pies, pero ahora que he empezado, lejos del house y lejos de las miradas, y lejos de las discotecas, no puedo parar... 
Tampoco lo echaba de menos, no se porque..
Hoy.. casi exploto.

S,

Lost inside. Do you forget it now?

Sabes qué? Estoy cansada de ti, de que te hagas la víctima. Estoy cansada de que me llores, de que manipules a la gente de mi alrededor para hacerme sentir mal. Te conozco. Te calé el primer día que te vi. Sabía ya que tipo de calaña eras, lo que no sabía es lo que estabas dispuesta a hacerme por dinero.
Me has jodido la infancia, la adolescencia, me has hecho desgraciada, infeliz, toda la vida.
Me has hecho la persona más acomplejada del mundo, y eso no te lo perdonaré nunca. Toda la rabia que tengo dentro, sale en forma de lagrimas cada vez que me llamas con el rabo entre las piernas porque me echas de menos.
Sabes qué? Tú te lo has buscado, no hay nada que me una a ti... Nada.
Dame tiempo para alejarme de tu vida, que es lo único que quiero, ahora...
Me has perdido. Me perdiste en el momento en que me chillaba, me pegaba y me destrozaba emocionalmente y tú no decías nada. Callabas...
Sé que tu también eres infeliz, y no te culpo por callar, por tener miedo de no tener futuro, de perder tu vida tal como la conoces.
Pero TÚ decidiste ser infeliz y NO puedes arrastrarme contigo a la mierda.
Ahora soy yo quien enseño todas mis armas, y créeme, tantos años observando cómo lo poníais en práctica conmigo, creo que ya tengo un talento innato para manipular, pisotear, vengarme y recuperar TODO lo que es mío, TODO.
Y sabes qué? No tengo ganas de hacerlo, ni de vengarme, ni de hacerte daño porque realmente, desde el fondo de mi corazón sé que no lo mereces..
Pero incluso ahora sigues jodiéndome, sigues evitando darme lo que me toca. Sabes lo peor? Que todo es dinero. Mierda de dinero.
Puedes mirarte al espejo cada mañana y decirte convencida que me has perdido por eso: por ser cobarde y robarme dinero...
Y robarme toneladas de felicidad por el camino, claro. Evitaste que tuviera una infancia normal, sabes? Que a los diez pasara mi primera depresión por tu culpa es muy triste!
Ahora me despojo de ti, de tus carnes, me alegra poder mirar al mundo y decir, mientras te dejo atrás: soy yo, la de antes renovada, feliz, fuerte, de armas tomar, y sabes qué, mundo? No me dejaré pisar jamás, por nadie.

Adiós.

http://www.youtube.com/watch?v=enKnf1YiY2w

I hate this part

Probablemente me conozcas mejor que cualquier persona en este mundo después de mi.. ¿Por qué?
Porque siempre has sido la única persona dispuesta a escucharme pasara lo que pasara...
Me habrás decepcionado, claro, somos humanos, no perfectos, y apuesto todo lo que tengo que yo también, innumerables veces. Pero la verdad solo la sabemos tú y yo. Nunca nos hemos querido hacer daño. Solo un futuro juntos, tal vez...
Contaba contigo, contigo para el resto de mi vida, toda una vida imaginada contigo que se consume junto al cigarro que tengo en la ventana, junto a mis lágrimas que se vierten encima del alcohol que hace horas que está encima de la mesa.
Mis piernas se mojan de las lágrimas que sigo dejando escapar entre mis dedos..
Y sigo contando contigo, para que estés ahí toda la vida. Que tontería, verdad? En el fondo de mi alma sé que siempre contaré contigo, ambos lo sabemos.
En el fondo de mi alma sabré toda la vida que te he dedicado las palabras más sinceras y hermosas que te dedicarán siempre. Eternamente ese puesto será mío, lo sé...
Si no.. lo habré hecho todo mal, solo pretendía ser lo mejor que te había pasado en la vida. Que tontería, verdad? (otra vez)
Mira el cielo, ahora estaríamos juntos.
Ahora el tiempo se une conmigo para estar en sintonía con mi mente, en el fondo lo agradezco...

No sé si esto es una carta de despedida, de buenos días, de.. quién sabe...
Solo quería decir que hace mucho tiempo que no puedo culparte de todo el daño que me has hecho, y por eso terminé perdonándotelo todo, todas las mentiras, todas las noches en vela, todas las lágrimas, los dolores de cabeza. Incluso las risas, el amor, el abrazarnos. Si, también te perdono lo bueno. Te lo perdoné todo desde el momento en que mis labios dijeron te quiero a la vez que mis ojos.
Y si, ya sé qué tipo de carta es, la llamaré la carta de los perdones, donde dejo por escrito que te lo perdono todo. Y así también espero que me perdones tú.
Aunque siempre he pensado que tus errores habían sido más graves y numerosos que los míos, y que probablemente no lo merecía, pero.. lo perdono todo, cada mentira clavada en mi corazón como un puñal que aún de vez en cuando sigue doliendo. Por qué? Porque eran de la persona en la que probablemente confiaba más, quién sabe..
Qué tontería, verdad?

Estoy tan cansada fisicamente que como me despiste mi cuerpo dira ¡BASTA! y no se despertara en un mes.Y eso son muchos problemas para moi..e.e xd

he pasado una semana horrorosa, ya no puedo mas. Estoy cansada, muerta de asco, me siento sola y triste.
No quiero seguir para adelante, me da palo, me aburre...
Y tampoco quiero quedarme aqui.
Cada dia que me levanto es para abrir paso a un dia peor que el anterior, nadie puede vivir asi!
A pesar de mi lucha constante, no puedo ser feliz, voy a contracorriente y no me siento realizada, si no agotada..
Odio esto, y odio que no estes.

caer..

hondo.

y pensar que hoy todo se cae, se cae mi alrededor, mi familia y mi todo.
y no estas aqui para esucharme, para portarte como un amigo...
he dicho que te entendia, en el fondo si,, pero si es tan cierto que no me quieres, que no sientes nada por mi, no deberia afectarte.
y eso es lo que razona la gente que lo sabe, que tu reaccion es exagerada, desmesurada e ilogica
tienes razon, odio equivocarme, y siempre intento no hacerlo, siempre he intentado ser justa, razonable..
este ultimo tiempo, he visto como tu intentabas ser feliz, mientras yo empezaba a consumirme
asi que pense: toca equivocarme, toca ser feliz y dejar nuestro pasado atras, como has hecho tú primero.
entonces.. porque haces esto? porque no podemos ser felices juntos y por separado?
porque no te tomas esa tila que te he dicho, y me vienes a decir que has hecho una playa de un grano de arena?
porque no recapacitas y lo dejamos en que ambos lo hicimos mal? que nos necesitamos, porque yo lo se todo de ti, y tu de mi, y no me da miedo llorar frente de ti, asi que eres el amigo idoneo, el que necesito.
porque no podemos, eh?
porque no puedes quererme, entenderme?