acabo de conocer a una persona muy interesante.
ni siquiera se su nombre, voy bien(: xd

Hoy, soy timida, desconfiada, siempre lo he sido y en un rincon de mi interior siempre lo sere.
He intentado luchar contra los aspectos de mi caracter que no me gustaban. Era timida? Pues me iba a hablar con cualquier desconocido...
Actualmente, no lo aparento, no, la gente 'no me cree' cuando lo digo.
Soy desconfiada, es decir, no tengo confianza en mi y interiormente siempre voy con la cabeza gacha. Eso tambien intento ocultarlo...
Soy fragil, tengo la capacidad (por desgracia) de desmontarme con cualquier palabra; aunque esto es contradictorio a mi afan de superacion, mi lucha por lo que quiero, mi yosolomiroparadelante...
A las personas les cuesta luchar y mirar para adelante, a mi me cuesta dejar de luchar, me cuesta reconocer que una partida ha sido perdida. Me gusta empeñarme en algo y conseguirlo.
Antes no era asi, antes cualquier rafaga de viento podia dejarme en el suelo estendida, entonces venia mi madre y me levantaba despacio.
No me gustaba, nunca me he gustado; y pensaba: ¿como puedo vivir con una persona que ni siquiera me cae bien?
Si no hubiese sido inevitable no hubiese sido ni siquiera mi amiga.
Asi que eso es lo que hice, me moldee, me moldee a lo largo de 5 pesados años hasta ser lo que soy,
y aun hoy, sigo moldeandome y haciendome una lista mental de todo lo que odio de mi. Hoy por hoy, no quiero cambiar nada de mi caracter.
Hoy por hoy recuerdo lo que fui, me siento orgullosa de mi cambio radical ¿que quieres que te diga?

tus ojos, tus manos, tus labios, tu pelo, tu manera de cogerme con facilidad, tu voz, tu...

intentas no caer ni fallar.

vaya, es sorprendente, para empezar que salga de fiesta, sea con dos, tres, o cuarenta personas y no la taje.
yo no soy de beber, pero ultimamente el alcohol es lo unico que me permite reirme y olvidar, sobretodo reirme.
el otro dia contigo fue.. espectacular.
me sacaste a pasear, aunque no deberias por tus condiciones del dia siguente, por toda barcelona, practicamente; despues llegamos al sitio que habias propuesto al inicio de la excursion.
ambiente de puretas, practicamente, todo tajas, mucho frio, mucho humo, muchos borrachos y tu.
y por primera vez desde que olvide que en la discoteca no voy para que me miren(?) o mas bien, para ser.. una chica guapa entre un millon (bien, tampoco eso, da igual. xd), sino que voy a divertirme, a divertirme yo.
el caso es que, hacia mucho tiempo que no me sentia tan rodeada de gente, y tan inconsciente de ellos.
solo tenia ojos para ti, y por las palabras que dejabamos caer, por abrazarte a la vez que hablabamos, en vez de bailar, hablabamos en medio de una discoteca, y la gente sobraba tanto...
y se me ocurria pensar que si hubiese bebido un poquito mas, algo con mas consistencia, te besaria,, y tendria la excusa de mi vida: el alcohol, aunque, como pasa siempre, a la larga te diria que realmente queria besarte, queria invitarte a mi casa a 'tomar la ultima copa', a estar contigo, hablando de todo.. me parece genial poder hablar contigo absolutamente de todo. ahora, no me parece tan genial mi insegura idea de poder aguantarme a.. ti.
pero bueno, te considero un amigo, y como voy muy falta de ellos, un muy buen amigo intimo, de los mejores. xd
asi que, sacando las conclusiones que se puedan sacar de lo mucho que te quiero (como amigo, ojo) y lo mucho que me atraes (como persona, ojo xd) la noche del otro dia fue brutal, y no por el lugar...

estoy harta, solo estas para hacerme daño, para hacerme sentir mas mierda.
solo estas para escribir publicamente que pasas de las tias, y consecuentemente de mi.
despues no quiero que vengas a mi en privado, y me digas lo mucho que me echas de menos las 24 horas del dia..., en privado,
y soy la persona mas imbecil del mundo, por asumir que si ahora me dijeras 'ven' yo vendria contigo,
por llegar de fiesta y hacerme un bocata de nocilla solo por el hecho de recordarte,
por pensar cada dia lo muy hasta los cojones que me tienes y que hoy, hoy definitivamente te dejo de hablar y todo eso, y no poder evitarlo..
pero te juro, que como sigas asi... te juro.
te juro algo que no se que es, pero te juro que algo sera. yo no soy la ultima mierda, yo no estoy despues de la fiesta y el alcohol.

Estoy hasta los cojones de las personas.
creo que reniego de ellas, se ha acabado, mi vida social muere con esta entrada.
no quiero ni amigos, ni novios, ni la madre que los pario.
quiero conocidos que me saquen de fiesta, de compras, a cenar, a tomar una copita y bailar.
y ya esta, no creo que sea tan dificil.
reniego de la maldita y jodida raza humana.