Tres interminables años y medio.

Cartas tristes de madrugada.

Necesito un abrazo.

Noto que desfallezco, que caigo. Me siento un poco.. no hay ningun adjetivo para definirlo.

Puedes partirme el corazón, si quieres... Vamos a jugar a hundirnos, verdad?

Va a ser tortuoso todo, como siempre. Empiezo a pensar que soy yo la que es así, y consecuentemente mi alrededor se vuelve tenebroso.

Todo lo que me rodea se vuelve oscuro; grisaceo casi negro.

Creo que soy yo; todo lo que toco se estropea.

Me ahogo en un mar salado, azul y triste, y no quiero levantarme.

Quiero que se pare el tiempo. Que el tic-tac que me sigue desde hace tanto tiempo cese. 

Habia olvidado que todo lo que recordaba no era tan bueno como parecia. Habia olvidado el encerrarme en mi habitación y hundirme porque todo iba mal.

Habia olvidado el despertarme al dia siguiente fingiendo que todo estaba bien y que yo era la personita feliz y alegre de siempre.

Y habia olvidado el volver a hundirme.

Y echar de menos lo que ya no era.

Habia olvidado el salir de fiesta para cansarme fisica y mentalmente y no tener tiempo de pensar.

El levantarme y seguir, y volver a levantarme cada mañana y seguir como si nada hubiese pasado.

Entre fingir y fingir a veces era feliz una fracción de segundo.

Tal vez solo quiera que esto se acabe.. y nunca mirar atras.

Contigo.. todo era bueno contigo. Estabilidad, amor... siempre decia que la pasión ya vendria, pero nunca venia...

La pasión no venia, el amor se iba yendo y la estabilidad se tambaleaba...

Y vuelta a empezar.

A una vida de autodestrucción; para arrepentirme más tarde y enmendar mi error. Recuperarme y volver a caer. Caer una y otra vez.

HASTA PERDER EL CONTROL, POR FAVOR.

Hola?
puedes quererme como nunca has querido a nadie?
Oh, si, yo se que puedes:$ vamos a probarlo...
xddddddddd

meaburro.

terapia sentimental volumen I.

He cambiado mucho en los ultimos dos años, demasiado. Más de lo que me gustaria.
Ahora estoy intentando volver a ser yo; mi yo de antes. Ese yo con 500 tipos de caracteres diferentes, ese yo que enloquecia por momentos, que se reía como una loca y saltaba y hacia el burro porquesi.
Ese yo con el que nunca sabias por donde iban a ir los tiros, a la que todos definian por complicada e hiper. Siempre estaba hiper. Lo echo de menos; igual que mi positivismo. ¿Dónde coño han ido?

He pasado por una epoca en la que cada día me gustaba menos.
Rodearme de posers, de gente a la que solo le importa lo que se ve, y no lo que hay, salir de fiesta dia si y dia también, olvidandome de lo que de verdad me importaba, lo que de verdad queria hacer conmigo, con mi vida...
A esa gente terminé por echarla, pero yo seguía pensando que la fiesta era todo lo que queria y todo lo que necesitaba para estar bien. Que no pensar me iba a ir bien. Que perder el control era todo lo que me hacia falta para ser feliz.

Que gran error.

Y que buen cambio el de ahora.

No tengo la misma edad que antes, ni la misma experiencia, y eso hace que yo haya cambiado ligeramente, pero sigo siendo la misma persona, empapada de todo lo que he vivido. Sigo teniendo hambre boraz por el mundo, por conocer cosas nuevas, por enloquecer cada dia un poco más y por reirme escandalosamente tirada en el suelo.
Sigo siendo pasional y a la vez fría, y sigo viendo el amor un poco diferente a la gente normal y a las peliculas de hollywood...

Así que ese 'yo' que tanto me gustaba y tanto echaba de menos siempre ha estado allí conmigo, de un modo u otro... Es hora de dejarlo ver otra vez, supongo...

Este año, espero conseguir todo lo que quiero.

Este año va a ser el año de las locuras.

_ Dosis de locuras, porfavor.

texto fotolog año nuevo.

dicen que es tiempo de agradecer, echar de menos y amar a las personas.
agradezco, agradezco a mi familia, a la cercana mas que a nadie, porque a pesar de mi mal humor y esas cosas, siempre estan alli, aguantandome y vigilando que el vacio se aleje de mis pies.
a mis escasos escasisimos amigos, por lo mismo, y por almenos dedicarme una tarde al mes, a pesar de que nos cueste coincidir xP
por llamarme cuando hago una triste perdida, y por hablar durante horas.
porque sabeis que en el msn me vais a encontrar, y odiar,(por lo borde que suelo ser xP) y aun asi siempre me hablais y hablais..
porque confiais en mi, y eso es lo mas grande que podriais ofrecerme.
echo de menos a todas y cada una de las personas que se han ido.
a las que han muerto, y a las que se han alejado de mi, por causas o por consecuencias.
a las que me han fallado hasta no poder ni mirarlas a la cara, a esas personas tambien las echo de menos.
y amo,, uff,, amo poco, amo poquisimo.
amo a mis padres, a mis abuelos, a mi prima, y a mi tia con toda la puta alma, enserio,
y a ella, a ella la amo irremediablemente.
y siento ser asi, siento no deciroslo todas las veces que os lo mereceis, siento ser fria, siento que a veces no lo sintais como lo deberias sentir, tal como es..
los años pasan, pasan rapidos o lentos, nisiquiera me acuerdo del principio del año, ni mucho menos.
pero en cada uno de mis recuerdos aparecen personas, repetidas veces
y para mi eso es suficiente.
gracias por aguantar mi puto caracter, se que resulta dificil, espero poderoslo compensar, y poderos querer toda la vida..
a ellos, el año nuevo,
se lo dedico a ellos,
la fiesta? se la dedico a ellos
en cada una de las uvas que tome, pensare en ellos

sabeis esa sensacion que cuesta tanto de explicar..?
esa sensacion para la que no hay palabras,
que hace que tu estomago este contraido todo el dia, aunque no pienses en eso..
como si te preocupase algo


y como si fuese un desastre natural, tienes maneras de saber que pasara, que destrozas provocara, y lo único que puedes hacer, aun sabiendo todo eso, es intentar arreglarlo cuando esta derruido.
probablemente años despues seguira notandose ese desastre, pero lo unico que puedes hacer tu, es cada dia ir quitando una ramita del arbol gigante que ha aterrizado en tu casa, y cada dia buscar supervivientes bajo las rocas, y cada dia intentar recuperar tus pequeños recuerdos
pero.. sabes que es lo peor? que los recuerdos tambien se pierden...
y a la larga solo importa el presente.

y sabes que pasa cuando el presente tambien se hunde?
que sueles sentir que la vida se te queda en ruinas, que las fortalezas que has construido a lo largo de tus años, es inutil, era de palillos, o de trozos de papel. ni siquiera se te ocurrio hacerla de carton duro!
pensaste que nadie soplaria tan fuerte!


te quedas olvidado, en algun rincon cualquiera
lo entiendes? lo recuerdas? son epocas mejores!
quedaron atras, ni siquiera sueñas en ellas, solo sabes verlo todo gris, todo gris, gris, gris!
te ahogas
y no sabes a quien acudir.


quieres volver a casa, con tu mama, que ella te abrace, ella tiene ese poder, que sus brazos sepan a nubes, sepan a amor.
y abres los ojos, miras a tu alrededor, y lo ves todo hundido...
todos tienen, todos tienen problemas. ¿cual sera mayor?
quieres regresar a tu casa, a llorar en la oscuridad profunda de tu habitacion, tirada en el suelo.
pero no quieres, no puedes, no sabes andar, no sabes donde estas, te pierdes, te hundes, te ahogas, quieres abrir los ojos, mirar a tu alrededor, chillar...
encerrarte en tu mundo de papel, si estas sola, si estas encerrada, nadie lo podra derruir.


ese no es tu corazon...
tu corazon esta repartido por la ciudad, por toda la ciudad. esta a salvo... esta repartido por centimetros por toda esa gente que te quiere...
necesitas escuchar, escuchar esos latidos. ¿ya sabes donde encontrarlos?